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話せるのって幸せだよね。
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ある程度お金あって協力してくれる人がいてちゃんとした家族がいて。妹は嫁いで一年。弟は就職２年目。洒落にならない。まだ準備できてない。約束あるし整理してない。何であんなに、あんなに幸せな往生遂げる人が沢山いるのにどうして。私が死にたい。死にたい。乳房切り取りたいってずっと前から言ってんだろ。生きてくのつらい。でも今後２度と母の前ではそんなん言えない。彼女が手術受けるって決めた以上は、社保も継続して働かないといけない。給料上がんないけど早退とかの融通はきく今の職場で。・・・本当はクライアントも客も憎くて憎くて悲しくて仕方ないです。借金漬けでも前納とかして頑張って払ってきた。全部無駄だった。１銭も払ってない私以上のクズが非課税であんだけもらってるのに。行政からの手当てまでつくんやろ？ 私も通院歴長いから申請すりゃ出んのかな？ どうして80過ぎて「生活が～体調が～」グチれるの？ こっちが１日中あんたらみたいな連中の相手して得られる給料よりもらってるじゃん。病気かかったら寿命だよガンだの何だのもっともっともらおうとすんじゃねぇ！ 仕組みもわかんないで踊らされやがってケチ野郎(# ゜Д゜)ｶｯ 私ももらわずに逝く予定だし、頑張って納めることなかったです。40,50代のオバサマ方の介護トークをイイハナシダナーって取り上げる風潮にも、70過ぎた父を見送って1〇年後に母が、ってそりゃ当たり前じゃね？ テメェいくつだよ。せめて孫の顔を見せたいのに、私だって子供だけが何より欲しいものだったのに。父のような相手と結婚し、私のような欠陥品を生んでしまって可哀想だ。両親にしてあげたいこと、連れていきたいとこいっぱいあった。全然叶えられてない。後悔先に立たず。野垂れ死ぬ先と方法を見つけていないのに、ホントどうすりゃ良いんだろう。
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何かもう年金受給者の親が生きてるだけでファンタジーやないの。病院で大往生見届けられるとか設備整った施設入ってましたとか自分も年金もらってるくせに「こういう手続き初めてだから」とかいう人の存在が信じがたい(;´д｀)
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母が割とシリアスな手術を受けることになりました。完治するかは不明。父の遺骨はまだ在宅。どうすんの何これどうすんの私＼(^o^)／ 父の仕事の資料とか保管義務残ってるし、相続放棄してる実家不便なとこだからどっちみち出なきゃだし、そうなると保管場所ないし最悪のことを想定すると詰んだ。申し訳ないけど今回成功したとして長い闘いになるかもしれない病気の可能性があるし、そうなると治療費とか馬鹿にならない。ドンドン弱っていくだろうし、病院不便な場所だけど私は通勤に車使えず、ペーパーで家からも自信がない。有休と時短勤務で何とかするしかないから、今思うとシフト制から転職してなくて良かったと思うけどマジでオワタという気持ちしかない。早すぎだろ。両親ともに何ももらえないまま逝ったら絶対辞めてやる。ついでにここも出て行く。関西行って野垂れ死ぬ。責任なんか知るか。罰当てるなら私に当てろクソが。永遠に神も仏も信じない。あー、年寄りの相手したくないなぁ。自分の親より長生きしてのうのうと生きて稼いで、いや働いてないのにあんだけもらってて生活が病気が云々グチ言うやつの相手するのはもうきつい。泣きたいのはこっちだよ。せめて孫の顔だけでも見せてやりたい。ホント申し訳ない。私に移れば良いのに。両親ともに地元離れてるから親戚もいないし、正直１人でどうすりゃ良いかわからん。良い大人なんだけど、あーもっとお金貯めときゃ良かった。ヒキってた頃の自分を殴りたい。いやもう全国の引きこもりの皆さんにバーチャル体験させて目覚めさせてさしあげたい。これ心身の面のみならず金と手続き諸々含め切実だわ。母も落ち込んでるし、その前であんま深刻なリアクションとか現実過ぎる話できないし、もう色々詰んだ・・・orz
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時々、直属の上司みたいな父親だったら良かったのに、と思う。
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父親と１番合わなかったのも、昨日叔父と揉めて今日強行突破で１人帰宅の理由もイデオロギー。具体的には同じミリオタでも憲法改正への見解についての相違ね。相手の主張は世代的にお察し。私は、Self Defense Forceという不自然な訳語の団体を自分の国の（いやいやどう考えても普通に軍だろ、って）組織が抱えていることが解せない。解釈改憲とか頭おかしいと思う。「専守防衛」だからって攻撃しなくて良いわけでもないって「日本の」学者が言ってるだどうだ、アホなの？ 国際的にどう見られてるか言ってみろよ、PKOの扱いは？ てかぶっちゃけ米の属国な時点で「Self Defenseなんちゃらなんで～」は通用しないだろ他国軍の手煩わせて内部どんだけ肩身狭いんだよ。軍にしたら人集まんないから徴兵制なるって？ 北と中露の動き見たら行かないやつは最初から行かねぇわボケが。で、その話から「おまえは他人の話を聞かない、初めから攻撃的だ云々～、他人に自分の言うことだけ聞かせようとする」は？じゃあ自分は？( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ 子供たち二人をコントロールしまくって、思い通りに行かなかった上の子をこきおろす様を目の当たりにした直後なわけだが。
こちとら時給ピー円で１日中官僚様の代わりに政権批判から何から延々聞き続ける仕事なわけよ。それを、正しく公務員のおっさんに休日までぶっぱなされちゃたまらん。何で与党の地位を与えてきたの？ 何で野党に変わった時ことごとくダメダメだったの？ ねぇ、日本じゃない国のメディア読んだことある？ インターネットって知ってる？ 私は右翼なんだって。本当のリベラル、真ん中を探しているだけなのに。何も信奉しないのが信条だからね！ 一見ちゃらんぽらんで政権や官僚の不祥事笑いのネタに提供してくれるような、上司みたいなキャラなら良かった。それはそれで面倒でも、真面目なインテリ気取った間抜けと血繋がっててほしくなかった。他人の痛みを知らない。慮らない。自分が１番正しいと信じてるから。私は自分がマトモじゃないと知ってる。マトモになれないことも知ってる。それなのに、マトモになる努力をしないことは「彼ら」にとって怠惰や怠慢に映るらしい。存在するだけで苦しい中、外でマトモなふりをするために本来常用すべきじゃない薬限界まで摂取して「彼ら」が望む最低限のフルタイム出勤なんとかこなしてるんだが。もう苦しい。存在することがつらい。きつい。普通の人のキャパシティが100なら、私のキャパシティはその1/3以下なので300以上フル稼働して、体重20kg増減繰り返す不自然極まりない毎日を送ってる。必要以上に過敏にも攻撃的にもなる。毎日神経が擦りきれそう。限界なんだよ。でも、身内にこんなキチガイ抱えた彼らも哀れだと思う。
それでも、友人たちという逃げ場を持てた自分は幸せだと。凄くギリギリのことを話すこともあるし、くだらないネタや何でもない日常の報告で、キリキリしてた痛みを癒してもらうこともある。その日まで頼ると思うし、その日が来たら絶対に知られたくないなぁ。フェードアウトしたい。大好きな人たちだから。会社には色々思うところがあっても、上司や先輩や同僚は信頼してるし迷惑かけたくない。終わりにするって難しい。妹が何か聞いたらしく、珍しいことにフォローしてきたけど私は家族に対してはもう「この家にこんなんが生まれてきてごめんなさい」の気持ちしかない。苦しい。家にいてもお互いを不幸にするだけ。でも弟はしばらく戻ってくる気なさそうだし、母は無職で年金まだまだもらえないし・・・詰んだな。
こちとら時給ピー円で１日中官僚様の代わりに政権批判から何から延々聞き続ける仕事なわけよ。それを、正しく公務員のおっさんに休日までぶっぱなされちゃたまらん。何で与党の地位を与えてきたの？ 何で野党に変わった時ことごとくダメダメだったの？ ねぇ、日本じゃない国のメディア読んだことある？ インターネットって知ってる？ 私は右翼なんだって。本当のリベラル、真ん中を探しているだけなのに。何も信奉しないのが信条だからね！ 一見ちゃらんぽらんで政権や官僚の不祥事笑いのネタに提供してくれるような、上司みたいなキャラなら良かった。それはそれで面倒でも、真面目なインテリ気取った間抜けと血繋がっててほしくなかった。他人の痛みを知らない。慮らない。自分が１番正しいと信じてるから。私は自分がマトモじゃないと知ってる。マトモになれないことも知ってる。それなのに、マトモになる努力をしないことは「彼ら」にとって怠惰や怠慢に映るらしい。存在するだけで苦しい中、外でマトモなふりをするために本来常用すべきじゃない薬限界まで摂取して「彼ら」が望む最低限のフルタイム出勤なんとかこなしてるんだが。もう苦しい。存在することがつらい。きつい。普通の人のキャパシティが100なら、私のキャパシティはその1/3以下なので300以上フル稼働して、体重20kg増減繰り返す不自然極まりない毎日を送ってる。必要以上に過敏にも攻撃的にもなる。毎日神経が擦りきれそう。限界なんだよ。でも、身内にこんなキチガイ抱えた彼らも哀れだと思う。
それでも、友人たちという逃げ場を持てた自分は幸せだと。凄くギリギリのことを話すこともあるし、くだらないネタや何でもない日常の報告で、キリキリしてた痛みを癒してもらうこともある。その日まで頼ると思うし、その日が来たら絶対に知られたくないなぁ。フェードアウトしたい。大好きな人たちだから。会社には色々思うところがあっても、上司や先輩や同僚は信頼してるし迷惑かけたくない。終わりにするって難しい。妹が何か聞いたらしく、珍しいことにフォローしてきたけど私は家族に対してはもう「この家にこんなんが生まれてきてごめんなさい」の気持ちしかない。苦しい。家にいてもお互いを不幸にするだけ。でも弟はしばらく戻ってくる気なさそうだし、母は無職で年金まだまだもらえないし・・・詰んだな。
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引きこもりを脱しても、そこで何とか踏ん張り続けていても許してはくれないみたい。
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弟はもう何年も口を聞かず、叔父には説教をされる。そもそも生きていたくないのに。どうやって終わりにするかずっとずっと考え続けているだけの生なのに。そうじゃないんだって、ワガママなんだって私は。ワガママだって自覚はあるよ、やけっぱちだもん。でも、彼が私くらいの頃、世の中はバブルで両親は借金も背負わず生きてた。新車をいくら駄目にしたかわからないんだと。大学生でいきなり起きられなくなって頭に腫瘍が見つかったこともない。たった１人の病室で、寒くて震えながら輸血パックの到着を待つ恐怖も知らない。本当に目が見えなくなるんですよ、死にかけると。開かない暗さじゃない、真っ白になる。その後の、化け物に変容した自分自身の顔を見た20代女子の気持ちも知らない。私、今でもあれが自分の本質でいっぱいいっぱい化粧やら何やらで偽装してる偽物に思えるもん、自分の見た目。
自殺した自分と同じ名前の高校生の葬式に出たこともないだろうし、その後自分の親が借金のせいで全く同じ死に方をした経験もないだろう。子どもが欲しくて欲しくて、何とか子作りをできるようになろうと努力して、相手を見付けて挑戦しては吐き、過呼吸なり、電車すら怖くなって、小学生すら怖くなって。アホみたいだっていう。そんな小さいこと、みんな忘れたり克服してるって。私はワガママで他人の話聞かなくて、だから煙たがられてマトモになれないんだって。マトモになりたかったよ。なろうとした。なろうとしたよ１番なりたかったところで。でもその１番が叶わないなら、他をマトモにしたって無意味だもん。母の社保のためだけに、死なないためだけに呼吸してるだけでこの世界はそれほど沢山要求に答えなあかんのですか。存在するだけで苦しいのに、どうして？ 死なせて。終わりにして。お願いだから。どうして先に逝ったの。存在してるだけで、「本当は生きたいからワガママ言うんだ、泣くんだ」って決めつけられんの。客にも「どうせ親が金出してくれんだろ、泣けば済むと思って」って決めつけられるの。この世に人間様の皮被って生まれてきたのが間違いだった。もう自死は許されないと考えてたけど、「他力本願」と言われたから早く方法を考えないと。どうやって終わりにすれば良いんだろう。失踪したら同居の子がいない中で母はどうするんだろう。苦しい。苦しい。自分という存在を矯正するかなかったことにする方法が知りたい。いやもうホント存在しなかったことにしたい。終わりたい。終わりたい。終わりにしたい。寄付したって何したって償えない。だって欠陥品だもん。一緒にいる周りの人に負担かけるけど、もう修復は不可能。それができるなら30年死にたいと思い続けてない。お願いだからこの欠陥品を処分させてくれ。
自殺した自分と同じ名前の高校生の葬式に出たこともないだろうし、その後自分の親が借金のせいで全く同じ死に方をした経験もないだろう。子どもが欲しくて欲しくて、何とか子作りをできるようになろうと努力して、相手を見付けて挑戦しては吐き、過呼吸なり、電車すら怖くなって、小学生すら怖くなって。アホみたいだっていう。そんな小さいこと、みんな忘れたり克服してるって。私はワガママで他人の話聞かなくて、だから煙たがられてマトモになれないんだって。マトモになりたかったよ。なろうとした。なろうとしたよ１番なりたかったところで。でもその１番が叶わないなら、他をマトモにしたって無意味だもん。母の社保のためだけに、死なないためだけに呼吸してるだけでこの世界はそれほど沢山要求に答えなあかんのですか。存在するだけで苦しいのに、どうして？ 死なせて。終わりにして。お願いだから。どうして先に逝ったの。存在してるだけで、「本当は生きたいからワガママ言うんだ、泣くんだ」って決めつけられんの。客にも「どうせ親が金出してくれんだろ、泣けば済むと思って」って決めつけられるの。この世に人間様の皮被って生まれてきたのが間違いだった。もう自死は許されないと考えてたけど、「他力本願」と言われたから早く方法を考えないと。どうやって終わりにすれば良いんだろう。失踪したら同居の子がいない中で母はどうするんだろう。苦しい。苦しい。自分という存在を矯正するかなかったことにする方法が知りたい。いやもうホント存在しなかったことにしたい。終わりたい。終わりたい。終わりにしたい。寄付したって何したって償えない。だって欠陥品だもん。一緒にいる周りの人に負担かけるけど、もう修復は不可能。それができるなら30年死にたいと思い続けてない。お願いだからこの欠陥品を処分させてくれ。
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「？」って反応されるか連中に変な粘着くらう私はどうしたら・・・
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えるじーびーてぃーだの、頭文字に含まれてる人たちは良いよね、わかりやすくて。普通にいるって言わんから上手く回る社会があったって良いやろ！多様性大事！ちなみに私は男と女が組み合わさらないと生まれてこない子供を同性カップルが育てるということには、納得しがたい矛盾を感じるクチです。実の親や親族が引き取らざるを得ない状況になった場合を除き、絶対いじめあったり第二次性徴や思春期きついやろ・・・。でもって欧米みたいなエセ保守過激派が生まれ、ネットであることないこと叩かれてデモ衝突の流れをウチに持ち込まないでほしいんですけどマジで(;´д｀) あと私みたいなのが「レズなの？」って誤解される機会が増すやろ正直。何で黙ってられないんだろう。
そもそもアメノウズメに始まる長い伝統と歴史を誇る日本の性的曖昧性、混浴や衆道文化を野蛮だと捨てさせたのはあっちなのに。いつもいつも上から目線で押し付けてきやがる。おまえらの目を掻い潜る方法が見てみぬふりで、常のごとく深く考えずに大衆がそれに染まって一部バカが歴史忘れておまえらの旧態に変異しちゃってる状況でどうしろと？ クジラの件とソックリ。シロナガスとミンクの違いもわかんねぇで騒ぎやがって(＃ﾟДﾟ) このウン十年でどんだけ魚高騰したと思ってやがる！ ウン千年海のもの食って生きてきたんだぞうちら！ あーむかつく。自分が１番可哀想って思ってる連中は中東かアフリカに行けマジで。
そもそもアメノウズメに始まる長い伝統と歴史を誇る日本の性的曖昧性、混浴や衆道文化を野蛮だと捨てさせたのはあっちなのに。いつもいつも上から目線で押し付けてきやがる。おまえらの目を掻い潜る方法が見てみぬふりで、常のごとく深く考えずに大衆がそれに染まって一部バカが歴史忘れておまえらの旧態に変異しちゃってる状況でどうしろと？ クジラの件とソックリ。シロナガスとミンクの違いもわかんねぇで騒ぎやがって(＃ﾟДﾟ) このウン十年でどんだけ魚高騰したと思ってやがる！ ウン千年海のもの食って生きてきたんだぞうちら！ あーむかつく。自分が１番可哀想って思ってる連中は中東かアフリカに行けマジで。
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