弟はもう何年も口を聞かず、叔父には説教をされる。そもそも生きていたくないのに。どうやって終わりにするかずっとずっと考え続けているだけの生なのに。そうじゃないんだって、ワガママなんだって私は。ワガママだって自覚はあるよ、やけっぱちだもん。でも、彼が私くらいの頃、世の中はバブルで両親は借金も背負わず生きてた。新車をいくら駄目にしたかわからないんだと。大学生でいきなり起きられなくなって頭に腫瘍が見つかったこともない。たった１人の病室で、寒くて震えながら輸血パックの到着を待つ恐怖も知らない。本当に目が見えなくなるんですよ、死にかけると。開かない暗さじゃない、真っ白になる。その後の、化け物に変容した自分自身の顔を見た20代女子の気持ちも知らない。私、今でもあれが自分の本質でいっぱいいっぱい化粧やら何やらで偽装してる偽物に思えるもん、自分の見た目。
自殺した自分と同じ名前の高校生の葬式に出たこともないだろうし、その後自分の親が借金のせいで全く同じ死に方をした経験もないだろう。子どもが欲しくて欲しくて、何とか子作りをできるようになろうと努力して、相手を見付けて挑戦しては吐き、過呼吸なり、電車すら怖くなって、小学生すら怖くなって。アホみたいだっていう。そんな小さいこと、みんな忘れたり克服してるって。私はワガママで他人の話聞かなくて、だから煙たがられてマトモになれないんだって。マトモになりたかったよ。なろうとした。なろうとしたよ１番なりたかったところで。でもその１番が叶わないなら、他をマトモにしたって無意味だもん。母の社保のためだけに、死なないためだけに呼吸してるだけでこの世界はそれほど沢山要求に答えなあかんのですか。存在するだけで苦しいのに、どうして？ 死なせて。終わりにして。お願いだから。どうして先に逝ったの。存在してるだけで、「本当は生きたいからワガママ言うんだ、泣くんだ」って決めつけられんの。客にも「どうせ親が金出してくれんだろ、泣けば済むと思って」って決めつけられるの。この世に人間様の皮被って生まれてきたのが間違いだった。もう自死は許されないと考えてたけど、「他力本願」と言われたから早く方法を考えないと。どうやって終わりにすれば良いんだろう。失踪したら同居の子がいない中で母はどうするんだろう。苦しい。苦しい。自分という存在を矯正するかなかったことにする方法が知りたい。いやもうホント存在しなかったことにしたい。終わりたい。終わりたい。終わりにしたい。寄付したって何したって償えない。だって欠陥品だもん。一緒にいる周りの人に負担かけるけど、もう修復は不可能。それができるなら30年死にたいと思い続けてない。お願いだからこの欠陥品を処分させてくれ。

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