ずっと不仲だったきょうだいの心が壊れて、一時期の私みたいになってしまった。口もきかなかったし、家族のグループでラインのアカウント知ってるだけの状態が、初めて友達登録して数年ぶりに1:1のやりとりをした。私が同じ状態になった時、彼はそのことを許せず「生き方が気持ち悪い」と罵り存在を無視されてきた。でもその気持ちがわかるから、そのことについては何も触れちゃいけないな、と。父のこともある。うちの家族はやたら理想だけを追いがちで叶わなかった時のリスクヘッジがないから簡単に壊れる。何で出来ないんだろう、思ったのと違った、何で、何で？ 人間なんてそんなもんなのかもしれないです。ここにいたるまで、色んな治療を受け、沢山の人に迷惑をかけてやっと今「死にたい」と常に抱いていた気持ちが消えつつある。「もどき」じゃなくて自分のことを人間だと言うようになった。いつの間にか職場で知り合った歳の離れた友人のようになった方や、子供のいる同僚にも普通に自分が結婚しない理由や子供が欲しかったけど持てないことを言えるようになったんです。私にとっては凄く長くて苦しくて、そして大きな進歩でした。フルタイムで絶対無理と思っていた仕事に就いて、色んな人と出会って話して、父を亡くして妹嫁に出して母のガン。新しいとこに転職するとかも考えてなかった。何が起こるかわからないし、良いことと悪いことはいつもセットでやって来る。とにかく彼が今の状況に自分自身で折り合いを付けるまで、何とか持ちこたえてくれますように。私は実家に逃げ帰った。それで良いと思う。逆さ別れは絶対ダメだ。母は未だに父のアカウントにラインしてる。すぐ辞めたって良いから、生きて帰って来い。私と違いずっと地元だったんだし、待ってる人はきっと沢山いるから。本当に友達大事です。就職や結婚でいきなり違う土地行って鬱ってる人、大体それが原因だもん。バカやれる学生時代から１人暮らし慣れしておかないと。妹も頑張った。奇跡みたいな喜びをありがとう。母に孫の顔を見せてくれて・・・。でもやっぱり、羨ましいです。子供欲しかったです。堪らなく嬉しくてかなしい。子供はものじゃないのに。顔見たら泣きそうだな。この世の全てのお母さんを尊敬します。

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ソローキンの桜を見て、チコちゃんの戦車と闘うネタから録画していた進撃の巨人を見た。私は小さい頃から「この世で１番怖いのは人間だ」としつけられ、そういうの分かるタイプだったのと対策を身に付け、Aセクトラウマ故に物理が１番怖いと実感している人間でもある。人種や属性による不確かな恐怖とは何だろうか。存在自体を消さなければいけないと考えられる根拠は、根深い洗脳なのか実体験のせいか、思いやりなのか私にはわからない。ずっと、スラヴの血が入っているかもしれなくても興味を持たずに来た。中国は日本や東アジア文化の源流だと考えてるし歴史も含め好きなんだけど、ロシアには正直不思議なくらい何も関心を持たずに来た。自分はアジアンだという認識のせいかもしれないし、身内が認めないのもあるし、単純に何となく掘り下げたくなかったのかもしれない。でも、サハリンでも千島でも混ざってるし、というかその前のアイヌ・蝦夷や古くは縄文からぶっちゃけ混ざってたんですよね。どうということはないメロドラマ観に行ったのもそれがキッカケでした。せめて先祖くらいは、合意の上で交わったと信じたいじゃないですか。小さい頃、混ざってるのかと聞かれるのがコンプレックスでした。化粧するようになってからは和顔に見られるように努力してきた。無意識に否定したのは体制を憎んだからかもしれないし東アジア文化に傾倒していたからかもしれない。でも、今は知らないといけないと思う。革命後、白系として日本人と交わった人の方がはるかに多いですから。
中国とアメリカに戦争が起きませんように。大統領のご機嫌取りつつ隣と首脳会談する世襲トプ様に、官僚の指示でも何でも良いからとにかく中継ぎ役頼みたいわ。信頼するわけじゃなくて間に立って双方から儲けいただいてる国の義務だと思う。

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色々あって心身きつかったんですが、チケットが手に入らず諦めてた公演、知人が誘って下さって(つд；) これで生きられる・・・！と。妹夫婦と3人で気まずいなー、と思ってた日だし(笑) やっぱり色んなとこに知り合い作って、繋がり保ち続けるのは大事だな、と。1ヵ所で何かあっても、ひょんなことから立ち直るキッカケもらえたり、その時々で無関係だからこそ打ち明けられるくだらないグチを言えたり。正直本当にありがたいです。八方美人で浅いかもしれないけど、私は人としての底自体が浅いし、深層なんて覗かれたくないし。でも長く付き合ってる内に、互いの趣味や距離感みたいなものがわかってきて。どういう話題を振れば良いのか、接し方や一緒に行く場所考えるのが楽しくなる。色んな人がいるんだな、ってそれだけで自分自身の世界が広がるんだ、と。本と同じですね。インターネットの次々移り行くページ、スピードではわからないことが、形になった本・作品・人間には備わってると思う。相手と1:1で向き合うこと。あーホント嬉しい。ありがとう(-人-)

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前の職場から今の職場に移った同い年の皆さんと初めて飲んだ。話の流れで色々ゲロったけど、「あなたは何でも持ってるんだと思ってた」と言われた。でも、ちゃんと話を聞いて子供が生めないことがどれほど辛かったか、その果ての自己満足として僅かばかりの寄付してることも「凄い」と誉めてくれた。文通里親やりたいけど踏み切れなくて、金額キープしつつまだ始めてないこととかも。セクシュアリティやプーしてたことも言ったし、学歴も聞かれたけど。色眼鏡つけずに見てくれるというだけでありがたかった。「色んなとこに友達いるよね」って、私は本当の中身が変身の虫状態だって打ち明けられないうわべだけの付き合いだけど、それをごまかしたいから八方美人してるだけなんだけど。この歳なってから職場で知り合った相手で、受け入れてくれる人もいるんだ、って。そして皆、この歳なるまでに色々修羅場をくぐってきてるんだ、と。甘えてられないと思ったし、心強いとも尊敬するとも感じた。経歴を知られると勝手に誤解されたり、遠巻きや(´・ω・`)?ってリアクションされると思ってた。でも違った。セクシュアリティのことも、それが苦しかったことも、病気のことや家族のことも素直に話せた。私、ホント学歴には何も意味がないと思ってる。ただ前の職場にいたことは無駄じゃなかったんだ、とつくづくここまで親しくなれて思えた。同い年でもバラバラの人生、今後についての考え方も全く違うけれど。学生時代の友人たち、様々な場所でそれぞれの生き方をしている彼らも含めて、幅広い層と知り合い、関われることが幸せだと感じています。自分を頭ごなしに否定するのではなく、わからないことや疑問をぶつけてくれるのは恵まれてると思います。出会えて良かった。さらけ出しても周りにいてくれる全ての方が、自分にとっての宝物だと思います。
来週は『主戦場』を観に行きたい。かつて遊郭や花街に牽かれたのと同じくらい、『サンダカン～』を本も映画も観たのと全く同じ理由で、自分の体がどうやっても受け付けない行為が一定層の生きる糧になっていた、という歴史とそれが政治利用されている事実について知りたいから。そうすることでしか生きられない方が現代にもいる。望まない結婚もそれと変わりないと思う。似たようなことをしようとして食えなくなったから。じゃあ私みたいな人間はどうなってたんだろう、そういうことを含めて知りたい。私は90年代の慰安婦本とサンダカンを読みました。そこで、日本兵と恋人のような関係を築いていた方の話を読んだ上で現状に疑問を抱いた人間です。中間業者が酷いのはどこも同じで、身内に売られたという点でからゆきさんや『昭和遊女考』の遊女たち、パンパンだって変わりない。国家というものを意識したことがない人間だから、国としての賠償や責任の所在もわからないしとにかく左を憎んでいる個人的な事情もある。でも、知ってる在日さんたちは皆ルーツを守りつつマトモだから。何であの国ああなんだろうな、って。

父は私のことを何となく察してたと思うけど、具体的にどんなことがトラウマがあるかは知らなかったと思う。私は理解できるようになりたくて、彼の隠してた本も漁ってました。だから想像もしてなかったのかも。生まれた時、「いつか嫁に出す覚悟を決めた」と泣かれたこと、母が１番の楽しみに私との温泉旅行を挙げてくれたこと。間違いなく愛されてたのに、何も返せなかった。弟に口利いてもらえないのも、親に孫見せる役割押っつけた妹に煙たがられるのも当然だと思います。何でこうなってしまったのか、自分で自分が１番理解できないし許せない。過呼吸起こしそうなくらい。私を早く片付けて、その分残りの身内が幸せになりますように。世界平和()と同じくらい、祈ることはそれしかない。

もう１つ最近気になってたことなんだけど、他の星にクレーター作るとか北の「飛翔体(笑)」どこじゃない軍事実験っつーか大層な脅しだと思うんだけど、メディア(・・・は操作の可能性があるとはいえ)と左寄りバカなの？ ぶっちゃけ沖縄や米軍よりこっちのがシリアスだろ、たぶん大陸二国は気づいてるで。お金もかかってるし、大学で軍事利用ｶﾞｰ、とか言ってたやつ、宇宙だったら良いんかい！？ 私衛星飛ばした辺りから「あれこれ北ならアウトだけど良いんか？(;´д｀)」となり、まぁ確実お天気より見張り要素＋小惑星探査の辺りで「なるほど宇宙ならバレずにOK!」という米癒着の後ろぐらい試みにゾッとしましたけど。あんなんされるなら表立って「軍持ったので能力試してます☆」開示された方がマシ。本当意味わかんないこの国。

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ツイのやつ。近いことやってたなー、中学の頃。途中で先生に見つかって没収されたけど楽しかった(笑) 客観的に見て自分は女の子側に近いんだろうけど、男の子の方に感情移入してしまう。引きこもってた割に八方美人だな、と自分で思うくらいあちこちの色んな人と繋がっていたくて。逃げ場なくなるのが怖いから。そうなるとヘラヘラ笑ってうわべの付き合い広くするしかない。社会復帰？してからは特にその傾向が強い。良い歳こいて独身で彼氏も作らない言い訳アピールというか。家庭の事情や、これまでのロクデナシぶりやセクシュアリティの話なんて唐突にできないでしょ。学歴だってひた隠しだよ。誰にどこまで話せば良いか、ここからは入ってこないでほしいからギリギリまで開示する(ように見せる)。平気なふりしてたって針のむしろだわ。グサグサ刺さるわ。でも一定の年齢過ぎたら、人間みんな多少なりともそんな風に堪えて仮面被って生きてんだろうな、と。さらけ出せる誰かをガムシャラに探したいと思えるような、ギリギリの年齢が10代後半なのかなと感じた。学生時代って狭いとこに同じ面子で長時間いるからごまかしきかないしねー。仕事終わったらパリッと切れる、という点で今の働き方は楽です(^_^;) 仲良くなった人とは個人的にやりとりすれば良いし。職場の飲み会とか真っ平ごめんだわ。この人には言える、言えない、住み分けできるから学生時代含め場所やジャンルや世代で色んなとこにある程度親しい人作っとく、縁を絶やさないでおくのが大事だと思う。家族は確かに何物にも替えがたいかもしれないけど、同時に重すぎる縛りでもあり、依存しすぎると互いに追いつめ合っちゃう・・・。ので、とにかく弟帰郷時の引っ越し費用を貯めるべく頑張りたいと思います！ あと自分の終活代。ホント年金もらう前に死ぬのが理想(-_-))

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