最後だってわかってたなら、去年あれもすれば良かった、これもしてあげたら良かった、って後悔ばかりが頭を過る。ケーキ屋でケーキ買って無宗教だった父の遺影とお骨にビールと一緒に供えてる母の姿がいたたまれない。クリスマスにケンタッキー予約しとけば良かった。予約が必要だと知らなくて、買って帰れなくてガッカリさせた。多分死ぬって決めてたから、年末年始ずっと食べたい食べたい言ってたのに。大好きだった和菓子も給料日だけじゃなくて、もっと頻繁に買って帰れば良かった。１つ思い出すと止まらなくなる。繁忙の合間にふと、「この人父と同い年か」とか「本人も長生きして奥さんこんなにもらえるんだ」とか考えちゃって。ボケてんのか？みたいな問合せも来るけど、そのレベルまで生きられること自体がすごいんだって。父はそうなるのも嫌だったのかもしれないけど。
世間の人は自分が一番恵まれているか不幸だと思っていて、それを第三者にも承認してほしがっているんだな、と仕事してて感じます。例えば電話の向こうのオペレーター相手にも、SNSの向こうの「友達」にも。一番おしゃれ、面白い、がんばってる、可哀想、健気、大変・・・etc.「所詮その程度の付き合い」の他人に心底共感や同情できる余裕なんかねぇよみんな。てかみんな自分が「一番」だと思っててそれ以外気にしないんだからさ。「津波で全部流されたんだからあるわけねぇだろ」だと？ 6年間何してたっつーかここの番号何で知ったの(ノ∀｀*) いつまで被害者ぶってんの、どこで電話取ってるか教えてやろうか？ 東京じゃなくて、被災地ど真ん中だよ。ビル自体軽く被災してて、友人知人無傷なオペレーターなんか3.11の後に越してきた人達しかいねぇわ。逆さ別れも親の急死も家族の自殺も不慮の事故もありふれたこと。ニュース見てる？ バカやって、災害で、戦争で毎日どんだけ死んでるかわかってる？ その歳まで生きてなぜ自分が一番不幸だと思えるのか、顔の見えない相手に怒鳴り散らせるのかわからない。父の死は私たち家族にはもちろんショックだったけど、世間的にはまぁある話。何回も未遂してたし、脱ヒキ目指すくらいのっぴきならない状況だったから覚悟もできてた。むしろ私が「一番」おかしくね？と戸惑ったのは恋愛・結婚・子作りが全くできないと認めることだった。他に夢中なことがあって興味がないわけでもなく、とにかく子供欲しい人間でそういう状態に陥っている他人様を見たことがなかったから、「何で？なんで( ; ゜Д゜)」と色々やらかし、やっとセクシュアリティとしてあるんだ、って記事とか色々見て認められたけれども。（やっぱり客観的事例がないといくら自分のことでも認められないですよね）

今も未来も、私のキャパシティで皮をかぶり続けるのは苦しい。でもそれは私が中身がうつろな虫けらのせいで、全部自業自得な生き方だから自分のこと不幸だとか可哀想と思ったことは一度もない。病気にかかった時は遂に本来あるべき姿に「変身」したんだと感じた。精神的には間違いなくそうだった。それでも、だからこそ私は恵まれ過ぎていると思う。私のせいで親を死なせるほど追い込んだのにのうのうと生きてて、手術の時も失血死大歓迎だったのに（寒かったけど）輸血で助けられて、ヒキニート数年だったのに拾ってもらえて。周囲に過ぎるくらい恵まれて、でも私の境遇では満足とは程遠い方々がいらっしゃることもわかっているし、存在すること自体が苦行なので幸せだとは思えません。自慢するようなことは何もない。ひけらかせるものも何もない。
だから、不幸話と自慢話に終始する他人様の気持ちがわからない。人ってそういうもんなんだろうか。

[0回]