お身内が危うい先輩のとこに上の方が来る→自分がいかに大好きな身内を看取れなかったことが悔しかったか切々と語り、「◯◯くんにはそんな思いをしてほしくない」→先輩「まぁ自分父の死に目にも立ち会ってないんで(´―｀)」デスヨネー。看取り看取られとかどこの世界のファンタジーなの？って本気で思うアラサー親亡くし組。（ちなみに上の方はアラフォー♂だ！）よっぽど近くに住んでて、「いつまで延命しますか？」段階に行けた人のみに許された最高に贅沢かつ幸せなおとぎ話だろ、家族に看取られ、死に目に立ち会えるとか・・・まだ１度も身内のそういう場面接してねぇ！＼(^o^)／ ホント何でこんな仕事してんの？って虚しくなる。「◯歳で死んで遺族一生金もらえんのかよ」とか、逆にうわ可哀想、って時あるけどうちの親のかけ損ぶり(笑) お陰で母親が父の分までモト取らなきゃ、って長生きする気満々過ぎてこっちがもちそうにないんですけど(^-^; いっそ病気にならないかな、って考えるけど治療費かかるのは困るし、生活費稼がなきゃだしで必死に薬飲んでマスクして手洗いうがい除菌しまくってる。でも早く死にたい。死にたい。死にたい。どうせ夏にはダメダメ過ぎてクビになるかもしれないのに。少しでも厚生年金と社保長引かせたいし、他にできる仕事もないから。年寄りの電話取ってると、よくその歳まで生きてしかもお金にこだわってられる、って心底思いますよ。私はかけ損関係なく早く死にたい。一刻も早く。何でこんなとこいるんだろ。つらい。辞めたい。行きたくない。でも働かなきゃ。休むのが怖い。作業遅いから申し訳なくて慌ててボタン押すとギリギリの電話取っちゃって残業になるしさー。何でこうなんだろ。もう嫌だ。西暦で言わないでくれ、ガチ親と被るから。クソみたいな制度。それなのにその案内して必死に日銭稼いでる自分はもっとクソ。その案内すらマトモにできないし。悔しい。せめてもっと後に死んでたら、かけてたお金もう少しは母に受け取ってもらえたのに。いっそ請求できる人が憎くなってくる。お腹痛い。お腹痛い。お客さんからの問合せに泣きそうになる。先輩と上の方のやりとりも繰り返し繰り返し聞きたくない。とっとと終わらせてほしい。私が親急死して忌引１日しか取らなかったの知ってるはずだろ。よく横でそんなやりとりできるな。平気だっつってるから平気だって？ この給料で残った方扶養にして元ヒキがまともな神経でいられるはずないだろ。情緒不安定の安定剤・眠剤マシマシお菓子でカロリー取りまくって「体重増えました☆」アピ頑張ってるレベルだわ。食わなくて痩せすぎると母ぶちギレるからさ。もう食べたくない。生きていたくない。将来なんてどうでも良い。生まれてきたくなかった。何で存在しないといけないのか意味がわからない。死にたい。辞めたい。消えたい。何も、生きるための努力をする気になれない。ホント母の社保のためだけに存在してるし休むの怖くて必死で出てる。効率悪いから慌ててボタン押すと入ってきちゃって残業になるしorz あーもう自分が嫌。とっとと死にたいのに病気にかからない努力全開なんだぜ・・・バカみたい。

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