昨日に引き続き自分が心の病気だと思ってた件についてなんですけど、
私実の親に「気違い」と言われたことが何度かありまして（＾＾；
最初に病院に罹った高校の時、
大学入ってから何度か「休学したい」と訴えた時、
（実は三回生以降帰省の度に言ってました(-_-;）
そして休学が決まり、精神科に通い薬を出されている間。
まぁその時の自分の状況を考えると確かに気違い以外の何者でもないな、
と思って反論はできなかったんですけど。
何故自分は起きていられないのか、集中が持続しないのか、いつも葛藤し、
「やっぱり自分はダメな人間なんだ」と自分自身に失望してきました。
それがいきなり「鬱じゃないから薬も変えるからね」と言われて
戸惑うやら何やらで、やっぱりどこか気持ちの整理がつきません。
正直高校の頃に罹ったお医者さんたちに、
「私の６年間を返してほしい」と言いたい気持ちもあります。
散々悩んで本気で死にたくなって、それでも自殺というものを
何度か目の当たりにしているためにとても自分からは死ねなくて、
いつも事故に遇わないかな、災害に巻き込まれたりしないかな、
と思って生きてきた時間を返してほしい。
自分がおかしくてどうしようもなくて生きてる価値の無い人間だ、
という気持ちが酷くなったのは、ハッキリとお医者さんに
「精神科に行けば？」と言われてからです。
当時はまだ高校生だったし、心の病気に関する知識も
一般に余り浸透していない時期で専門医も少なかったので、
とにかく凄くショックで・・・卑屈な精神に拍車がかかってしまいました（笑）
今更それが全部頭の病気のせいだった、
って言われてもどうすればいいんですか？って話＾＾
もちろんリアルに心を病むよりはいいことなんだろうけど、
何か今までの自分が根底から覆された気分です＼(^O^)／
お医者さんも人間だし、仕方ないのはわかってるんだけど・・・。
今までの私の気持ちも、家族の負担も、周囲の迷惑も、
何か色々考えるとタラレバばっかりになっちゃって頭の中がグチャグチャです。
もっとちゃんと勉強したかった。受験だってもっと頑張りたかった。
何も頑張れない自分が嫌いだった。
手術で全て治すことができると言うのなら、
いっそ何もかも０にリセットしてやり直したいです。
集中して勉強したり、史料読んだりしてみたい。
考えてみれば小学校から今に至るまで、
二時間以上起きて机に向かってられたことは一度として無いんだよな・・・。
大学なんかは凄く好きで、やりたいこともあって行った場所なのに＞＜
手術をしたからと言って100％正常に戻るとは限らないし、
今までの過程にはもちろん元々の私自身の気質も関係しているのだろうけど、
せめてあの場所でやりたかったことくらいきちんとできるようになりたいです。
無駄に過ごしてしまったこれまでの時間を、何とかして取り戻したい。
また長々と愚痴をこぼしてしまって申し訳ありませんでしたm(__)m

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