何が優しい日本人だよ。顔見えなくて金絡むとあっという間に化けの皮剥がれる。繁忙始まってから天使なんてほんの１割、多くて３割。みんな何て自己中でニュース知らないの？ 「嫁にばれたくない」→え、その歳で共働きって聞いたけど自分の金言わずにプールしてるってこと？嫁どんな生活してんだよ、最低じゃね？ 「増える可能性があるので◯◯に～」→「行けないし家族に知られたくないからもういい」→ガチャン。こっちからかけても話も聞かずにガチャン。「電話では答えられないし手続きには行ってもらう必要があるので～」→「何のために電話番号載せてるんだ、教えてもらえると思ったのに！」と逆ギレ┐(-。-;)┌ その他諸々・・・諸々・・・数日中に提出必要なものくれって連絡とかね。遅いよ！ てか何でそんな大事な書類なくしてんだよ？ ピンポイント指定するくらいなら取っておけば良い話だと思うの。期日が迫っているならなおさら、とりあえず手元にあるもので代用可能か提出先に聞くのが筋ってもんだよね(´・ω・`) あとどこで吹き込まれたんだかナマポさんの悪口とか、こっちに言われてもねぇ。
あ、もう１つムカついたのが米食べられない件で「いつから？」って聞かれて正直に（もう死んだし）「前回の父ICU入りからストレスで胃がイカれたらしいので１年半くらいですかね」って話→新人のオッサンが何故か上の方に月一精神科通いを訴えてた姿に「そんなん他の同僚も沢山いる勤務中の職場で直属でもない上の方に向かって絶対言えない（面接の時はそのネタで盛り上がってしまったからエライさんは知ってるけど。笑）」と言ったら、「え、ケイトさん精神科通ってんの！？」あれ、彼女と親しい別の同期には話したはず・・・で、医者にもこれ以上薬出せないって言われてるから食事については諦めてる話→近くに越してきた親戚がコミュ障、という話をしたら「みんな繊細なのねぇ」って、私の歳と親戚の歳と諸々の状況を換算してくれるかな？(^ω^) ご自身はお一人で何もかもやって大変だったのわかりますよ？ でも歳も状況も全く違うじゃん。彼女は生命力に満ち溢れてて、親は少なくとも年金もらう歳になってから逝って？お母様は遺族年金もらえてて？ あ、そう(´―｀) という気持ちにしかならない。どうぞ初めから死にたがりの人間もどきがドンドン業を積み重ねていって、最終的に唯一の希望だった子供という存在を生めないと自覚した時の絶望、嫁に行くこともできない、親に何もしてやれない、でも逆さ別れだけはしちゃいけない、と周りに言われて吐きながら就職して、明らかに向いてない仕事で毎日疲れきって、でも少しでも給料と思ってずっと休まず辞めずに何とかやってたら水泡に帰した虚しさ。自己否定感、罪悪感、嫌悪、憎しみ、悲しみ、哀しみ。「引きこもりってどういう状態なの？」って心底不思議そうに聞いてきた彼女には、某オープン戦のために有給を取れる彼女には永遠に私のような人間もどきのクソさ加減はわからないんだろうな。ただでさえダメだから、これ以上の遅れを取るのが怖くて、研修出られなかったり評価下がるのが怖くて休めない。あと人間関係。仕事ってそういうもんだと考えてたから、例え時給制の非正規でも出られる時は出ないとダメか、とふんぎりつかないんだよ。ぶっちゃけ今後家の冠婚葬祭目白押しだし(-_-;)
死にたい、けど辞められない。つらい。つらい。毎日こっちの方がそれどこじゃねーんだよ、って泣きそうになりながら電話取ってる。精神的に限界。でもガチでそんな顔や態度取れないでしょ。だから腹に来んだよ。それ言っただけで、別に彼女の前で自分が虫けらだとか死にたいとか打ち明けたわけじゃないのに何それ（￣□￣;）だから日本人は精神科に偏見持って診療受けたりカムアウトできずに病んで、ある日突然学校・会社に来られなくなんだよ。一方でそのことに甘えてるオッサン新人みたいなのも拍車かけてて嫌だけどな！ だから何だっつの、配慮してる余裕ないの見りゃわかんだろ。ちゃんと仕事内容確認して受けたんだろうな？ ひねり出せば土曜に行けるだろ、土曜診療やってないとこほとんどないんだから、どうしても無理なら病院変えろ＾＾＃ｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗ と先輩ヤミー(笑)としては思うわけです@社畜化？ こちとら通院歴約8年、うちヒキニート期間約6年？の年季入りなんでね！アラサー女子がこれで何とか来てんだから甘ったれんじゃねぇオヤジ！(゜Д゜)ｶｯ とかなった。毎日がストレス～ストレス～わぁ死にたい＼(^o^)／ もうそれしか考えられない。砕骨って素晴らしいよね・・・もう一瞬で塵になりたい。いやもう分子としてすら残りたくないんだけど、ブラックホール吸収でも死ねなかったら困るし、形残っても嫌だし、ホントもう消えたい。消えたい。なかったことにしてほしい。嫌、もう嫌、自分の存在が嫌。生きていかないといけないことが苦しい。気持ち悪い。死にたい。あーホント、あんな年寄りになるくらいなら心から長生きしたくないし。妹に子供生まれて年金受給できるようになったら母良いかな。私もう無理だ。無理だ。苦しい。生まれて来たくなかった。存在していたくない。

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