雨の予報が出ている明日、朝から外でのお祭りに子連れの友人から夜の10時過ぎに誘われたので、何とか行こうとしたら、家族に「毎回大概良いように使われ過ぎ。病み上がりなんだし断れ」と言われた。ずっと５時起き続いてますし新しいPCのセッティングもできていない状況で土曜も予定入ってるので、喉はずっと痛いし確かに明日は休まないと、と考えてはいた。でも、お子さんと触れ合える機会が欲しいというか、毎回色々心配になる親子なので(-_-;) 誘われたらなるべく付き合いたかったんだけど、前日夜11時に明日の９時に家の傍まで来い、という連絡はさすがにキツい。バスか車で行かないといけない場所ですし、大抵その子側が遅刻することが多いので。私は子供を持つことが自分自身の人生に望む唯一のことで、それが叶わないと認めた時、もうこの世にも自分にも何の未練も期待もないしどうなっても良いや、とその気持ちがずっと消えないし生きている限り考え続けることだと思う。だから、お子さんと関わらせてもらえるのは嬉しいし、正直友人が色々いっぱいいっぱいでお子さんへの配慮が足りないんじゃないか、という面も勝手に感じてしまうのでできる限りのフォローができれば、と色々用意したり相手したり物を買ったりしてしまう。それが「良いように使われている」と言えば確かに身もフタもないというか、多少負担に感じなかったと言えば嘘になる。でも、本当に子供好きで、欲しくて、だから友人が見きれないことだけでも少しでもしてあげたくて。何かね、本当に可愛くて必死で何でもフォローしたくなっちゃうんですよ（＾＾；だから断るのスッゴい嫌だし心苦しい。それでも、最優先は仕事と自分の家族なわけだし、仕方ないとわかってはいるんですけど。何でこうなんだろう。
あと恋愛沙汰や性に関わる犯罪系見てると敏感に反応してしまうから、「自意識過剰」と言われるけど、実際今までの記憶消したくて全力で避けたくて忘れたくて２度と同じことが無いように真剣になってしまうんだ、ってことをわかってほしい、と望むのは傲慢なんだろうか。全部が全部打ち明けてるわけじゃない（てか思い出したくも言いたくもない）からしょうがないけど。特にセクシュアリティ認めて嫌悪感隠さなくても良いんだ、冗談でごまかさなくて良い、と考えるようになったら露骨に態度に出すようになっちゃいました(；・ω・) こういうセクシュアリティの人間が、どれほど悩んで些細なことに苦しんで気持ち悪くて、吐いたり発作起こしたり病んだ体と心抱えながらこの歳まで来たか察して欲しい。ワガママかな？ 私にとっては子供＝人生の意味と直結するネタだから、同じ日にダブルで来られると本当キツい。何かもう無理。こんな体いらなかった。もうホント生きてる意味がわからん正直。迷惑料稼いで最大の親不孝しないためだけに心の中ではもう人生終わり、死んだも同然と考えて他人様の目に見えるカタチだけ何とか傷つけずに残せるように食い繋ごうとしてる。それだけ。本当はとても哀しいし虚しい。苦しい。心がないって思い込むしかないですよね＠病んでるー＼(^o^)／ 肉体だけとりあえず他人の迷惑にならないようにキープしないといけなくて、そのために何とか最低限の努力をしないと。全く自分のためじゃなく消極的な理由で申し訳ないm(__)m ホント早く終わりたい・・・。だから転職とかキャリアアップとかどうでも良いんだよ。むしろ少しでも他人様の役に立てる可能性がある職場にいられるなら万々歳。まだ全然使い物になってないけど＞＜；人生長すぎて怖い。虫にふさわしい寿命で良いのに。親不孝は散々し過ぎてきたのでこれ以上はなるべく避けたいけど。

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