親がマジ未遂起こしかけそうな状態でヤバイ＠何度目か分からんけど＼(^O^)／ 今日は半分くらいする気だったけど過去に色々やってみて職場や家で楽に終われる方法がないから止めたんだと（笑）うん分かるその気持ち、やっと気づいてくれて良かったよ！んでちゃんと精神科で事情話してんのか、とか薬飲んでんの？と聞いても「原因がハッキリしていて鬱じゃないから意味ない」とか、アホか！世の中の自殺者の何割が金の問題で死んでると思ってんの？鬱になる人の大半が生活苦だ経済的事情からだっつの、友達（つーかブッダ嬢）もそんなこと言ってておススメした軽い筋弛緩剤すら受け取らなかったけど、薬に頼ることで不安なことあっても何とか行動は起こせるとか気分や体調が安定する面があるんだってば！依存し過ぎるのはよくないけど、にっちもさっちも行かなくなって思い悩む状態だとマトモな思考や行動なんてできなくなるし、より事態を悪化させるだけ。よく自分がおかしいとか鬱だとか認めたくなくて「原因は○○でそれさえ解決すれば治るから、病院行ったり薬飲んだりするだけ無駄」って言う人いますけど、じゃあその問題の解決の目途が立たない状態でどうやってモチベーションや生活のリズム、体調の管理キープできんの？とツッコんじゃいます(´－`)
私自身が何年も薬変えてはダメだ、って半ば自棄になりながら付き合ってきて、眠れなかったり眠り過ぎたり発作起こすわ吐くわ挙句の果てに食えなくなって、安定剤飲みながらやっとこさ社会復帰の算段にこぎ着けた現状なんでね。どんなに合わないと感じた薬でも、飲むのを止めたり溜めたことは一度も無い。合わないと感じたら次に行った時に相談して変えてもらい、きちんと説明を聞いて薬についてくる説明書きや効能・持続時間等も調べて飲み続けるようにしている。安定剤や抗鬱剤は継続して服用しないと効果が活きないものもあるので、勝手に自分で「効かない」って判断して服薬止めたり、原因がハッキリしているから鬱じゃない、という診断は自分のことだからこそ絶対にしてはいけないと考えます。私は鬱じゃないのに鬱だ、って思い込んでいるパターン、みたいなことを言われましたが（＾＾； 人間の心は複雑で、病み方も原因も、例えば自殺や自傷一つとっても理由は人によって違うんですよ。お金（保険金）だったり逃避だったり復讐だったり、私の場合は自分という欠陥品が存在しない方が世のため他人のためだと感じているから。『ドグラ・マグラ』に出て来た精神遺伝が自己処理願望って救いようがねぇな父方の家系は！（願望を遂げてしまった人もいれば精神病院営んでる側もいるという＠爆笑）「そういう願望が初めからあってずっと消えないなら、家族なんか作らなきゃ良かったんだよ」と言ってやったら（私はぶっちゃけ既にそのつもりだし）、「うん、ほんとにそうだ・・・」みたいな反応で(-_-;) あーぁ。せめて弟の就活終わるまでは持ちこたえてほしい。てか妹弟どっちかの子供の顔見るまでは。

妹が定期解約して送金してくれる話とか聞いて、私の通帳はスカスカで役立たずだし、本当に情けなくて申し訳ない。一年目に受かってたとこ行って真っすぐ卒業してとっとと就職していればせめて予備校代は浮いたし、東京だったから交通費も安く済んだよな、とか、何であんなとこにコブなんかできちゃったんだろう、って病気と手術のこと（多分小さい頃転び方が下手だったせいでああなったんだろうし）、すぐに復学できるように払い続けてくれたアパート代、5年も私大の学費払わせて仕送りもしてもらい、百万単位の手術受けさせてもらったのに結局すぐには元に戻れずに退学してしまったことへの後悔がハンパなくて胃痛すぎる。吐きそう。ヅカなんか行ってる場合じゃないかも。
額がドンドン飛び出していくのも、手術受けた後の坊主頭と人工骨への違和感も、自意識過剰と言われても怖くて仕方なかった。その上Aセクで電車や外でそういう目で見られたり触られたり好意からは逃げたくて、でも子供やパートナーを得ることを諦められずにそういう気持ちを認めたくなくて引きこもり続けて、他人や社会と接すること自体を恐れるようになってしまった。パリーンとガラスを叩き割るように根源の記憶を思い出させてくれた小学生のクソガキ（やたらスキンシップ多かった元教え子だよ☆）にある意味感謝かも。「そのことを忘れられない、今でも覚えているってこと自体が、ケイトがそう（Aセク）だっていう証拠なんだと思うよ」と先日友人に言われた。そうなのかもしれない、とやっと認めて考えられるようになったから、他の子にも伝えられるようになった。一日中眠いとか、逆に眠れないとか、そりゃそんな生活で自律神経なんか整うわけないですよね＞＜；小学生ショック＋家族による暴言のオンパレードと友人たちの叱咤激励と親身な受容？により、何とかここまで来られたことに改めて感謝したい。受けた恩もかけた迷惑も返しきれないほどだけど、必死で頑張ってせめて妹弟の人生に傷を残さないようにしなきゃ。
この歳になって本当にお恥ずかしいですが正直毎日いっぱいいっぱいで、怖いし逃げたいし痛いし吐きそうです。呼吸が苦しい。（ペーパーバック法は効果ないぞ、とやはり父が言ってきますが、メンタル的な症状には実際に酷い発作へ到る前のプラシーボ効果という作用もあってだな・・・(´－`)そうやって何もかもを否定して他者の意見を受け入れようとしない、聞く耳持たずだから身動き取れなくなって最悪の形でﾀﾋのうとか考えちゃうんじゃん？ アホか。本当私の根深いアンチK産主義の理由を彼の生き様と接して来た党関連の方々の仕打ちだけで察していただければ幸い。笑）でもそれ一度でもしたら何もかも壊れて戻れなくなる気がするから。これ以上裏切りたくないし、そのために意識して休日は色んな方に付き合ってもらって外に出たり相談に乗っていただくようにしてきた。引きこもったりボーッとする時間がないように、勤め始めたら置かれる環境に慣れられるように。私は人間のクズというか皮被った虫ケラだけど、くだらないイデオロギーや信仰等（お持ちの方はスミマセン。個人的に双方全く良い印象が無さすぎるので）には引きずられず、最低限友人との繋がりとお金だけは維持できるよう絶対に守り抜きたいです。だから今必死にならなきゃ。あーもう本当キツイorz 私の方がサッサと先に（地震ででも（以下略））と思わずにはいられないよ、最低だけど正直。

追記
何もかも自分のせいだ、と感じる気持ちを止められないんです。実際に「こうなったのはあんたのせいでもあるんだからね！」と母に何度も言われてきたし、父が党や豪遊や女性？諸々に費やしていたであろう頃幼かった妹弟は完全に私がかけた負担が主要因だと思っている。だから存在すること自体が申し訳なくて、消えてしまいたくて、どうして生まれてきてしまったんだろう、と後悔ばかりしている。腹痛と吐き気と動悸が止まらなくなる。明日はNPOに挨拶行ってハロワのセミナー出て、勉強も続けて入社に備えないといけないのに、この状態でどうしよう。どうしてこうなんだろう。誰かマトモな人間様に一から作り替えるか最初から存在を無かったことにする方法を教えてほしい。一生かかっても、永遠に自分自身を肯定したり受け入れられる日は来ないと思う。

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