セクシュアリティについて叔父に打ち明けたところ、「話すってことは何らかの改善の余地を求めてるってことだから変えられるはずだろ」と。いや、一人で格闘してどうにもならなくて認めざるを得なくなったから、今後結婚しないことや母は引き受けようと思ってること、後は野となれ山となれの理由の説明として話したんだがな！何回もチャレンジしては迷惑かけて関係ぶっ壊してきたことも、ハッキリとは言わなかったけど幼い頃からのトラウマ持ちなことも言ったんだがな！＼(^o^)／ ついでに母にちょっと下の子のアピールが強すぎて困ってる話したら「何事もご縁だから取り持たれれば良いじゃない」って、おま、だから私がなぜ京都で引きこもったと思って（以下略）孤独感パネェ・・・自分がキチガイなのは嫌と言うほど誰よりも自分自身がよくわかってる。だから普通になりたかった。というかそれ以前に子供が欲しかった。生みたかった。作りたかった。普通のセクシュアリティが欲しかった。欠陥品の心と体なら生まれてきたくなかった。皮被って存在するべきじゃなかったし、関わった皆さんに心から申し訳ない。でもその気持ちが、一番理解してほしい人たちに伝わらない。私が、自分のセクシュアリティや存在をどれだけ間違ったもので、亡くなった父や家族や関係した全ての人間様に対して心苦しく思っているか。お医者さんに「無理なものは無理」と言われて少し安らいだ心がまたぐちゃぐちゃになる。だって怖いし、吐きそうだし同性異性関わらず子供作れないのにそういう関係を求める意味がわからない。私がおかしいのか？ 子供にこだわりすぎてるからこうなんの？ 諦めてんだよ。でもツッコまれたくないから少しずつカムアウトの対象広げてる最中なのに、打ち明けた相手にそんなん言われて、ちょっと今から気が重いこと待ち受けてるかもしれない状況でホント吐きそう。セッ◯スレス率の高い日本人は潜在Aセクが多そうなので、もっと周知徹底してほしい。こちとら掛け損承知で追納だってしてんだから、国の衰退なんか知ったことか。子供欲しくて欲しくて限界まで粘って認めたんだよ。つらくて苦しくて未だに米食えてないっつの。でも痴漢は来るし、しがらみだってなくなんないし。胸なんか切り取りたい。化粧や服にも興味なくせば良いんか、セッ◯スを否定するならジェンダーとしての性を楽しむことも許されないんか！つらい。完璧に理解してほしいわけじゃないけど、頭から否定されるのは本当につらい。だって自分が受け入れるのも打ち明けるのも散々悩んで時間をかけて、父を喪ってようやく言っておく必要がある、と決断したことだから。何でこうなんだろう。早く消えたい。消えたい。存在が間違ってたんだ、ってその気持ちしかない。もう嫌。嫌。普通になるかいなかったことにしたい。一刻も早く。

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