朝一の仕事が癌の死亡連絡だった。その後色々疲れきってニュース見た。今日は自分では全くお金払ってなくてほぼ旦那の扶養になってた人にお金出る案内ばっか。もらえるまで生きる気もないのに一所懸命全部納めてきた自分がバカみたいだ。死にたい。死にたい。寿命取っ替えてほしい。私には子供を生むことも育てることも妻になることも母になることもできない。何で死ぬべきじゃない人を人を殺して死にたがってる人間もどきを死なせてくれないんだ？ だから絶対「全知全能」の運命を決められるGodの存在は信じない。今まで何回そう感じてきたかわからないから。悲しいとか悔やむんじゃなくて、羨ましい気持ちしかわき上がらない自分自身を殴り付けたい。最低だよ。早く終わりにしたい。もう仕事も何もかも堪えられない。待遇と時給については諦めもつく。内容と状況が今の私にはキツすぎる。「あんたなんかどこの職場行ってもそうやって文句言う」うちの職場の離職率グループ内でダントツなの知ってる？ ていうかそれ以前に元々ヒキるくらい病んでるし生きていたくすらないんだけど。先にやられたから死ねなくなって、死ねないから社保継続しないといけなくて、転職だのキャリアアップの気力もなく惰性で継続しているだけ。でも昨今の状況が余りにも酷い上に、父のことが過りすぎてつらい。感情か命がこの世から完全に消え失せてほしい。苦しい。苦しい。何で私生きてんだろ。生きなきゃいけないんだろ。早く終わりたい。終わりにしたい全て、何もかも。つらい。苦しい。弟が楽しそうに仕事の話してんのも、訳知り顔で妹が「ヒキ相手にピー円も出してくれる会社なんて云々」言うのも疲れる。新卒採用を逃したのは自業自得だと認める。でもじゃあ業務内容見てみろよ。何もかもわかりすぎるだけに憎しみが募る。苦しい。そんなん知りたくなかった。何でこんなことまで答えないといけないの。悔しい。苦しい。信じられないし信じない。今後公的機関にたいしてはずっとうがった見方し続けると思います。

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