痴漢に遭った時は「メリケンサックとかごっついアクセつけまくれ」って言われた。Xや一部TG寄りのLの人たちはいかにも化粧っけないあからさまにユニセックスな格好を好むけど。私は違う。体の性的な部分に苦しんでても、ボウズになって顔がお岩さんになった姿に引きこもるくらいショック受けた。美容室で眺めるだけだったファッション誌買ってきてもらって必死に読み漁ってた。長い髪と可愛い服と女の子らしいアクセや小物が恋しくて堪らなかった。早くマトモにお化粧できるようになりたかった。人口骨部分の肌色が戻らないのが気になって、色の違う下地購入したくらい。マニッシュな格好するなら味も素っ気もないカジュアル？ユニセックスじゃなくて男役路線でしたいよ。でも、自分が好きなスタイルから推測される中身と実際の自分はかけ離れているみたい。求められるものは余りにも違いすぎて、本当は違うんだ、って折り合いをつけられない。カムアウトはどこですべきなのか、無理やり見た目か中身のどっちかを一致させる方向でごまかすべきなのか？ だから、精いっぱい自分の中では（好きなスタイルの中で）イメージが固定されない格好を意識して変えてきたつもりなのに。どうすれば良いかわからない。疲れた。興味がなかったわけじゃない。頑張ったけどダメだったから諦めただけ。察してほしい。打ち明けるのも説明すんのも一々もう嫌。自分自身が嫌。何でこんな欠陥品なの。残してる仕事があるから行かなきゃいけないのに、生きてれば生きてるほど苦しい。つらい。しんどいことしかない。子供みたいなワガママだと、何厨二こじらせてんだって自分でも思うけど、まさか自分がそういうセクシュアリティだって想像してもみなかったし親は死ぬししがらみは思った以上に凄まじいし未婚女性への多方面圧力とか、正直もう嫌。何もかも終わりにしたい。「興味ないんで（スパーン）」って切れるなら楽だった。子供欲しいって未練が消えないから、どこかでちゃんと訳話して養子OKな人いるんちゃうかな、って思ってるからお見合いとか諸々の断り方が迷子になってる気がする。あとセクシュアリティを打ち明けないのも不誠実というか、「あなたがだめなわけではなくて～」とちゃんと説明した方良いのかな、とか。もうよくわかんない。わかんない。死にたい。消えたい。申し訳ない。胸切り取りたい。ついでに死ねないならホント心とか感情いらないから処分で。仕事したくないし冷静にできないんで。あ、私が評価下げることで復讐するって考えれば良いんか？父の代わりに(笑) もう疲れた。存在してたくない。早く消えたい。一刻も早く。

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