NPOの就活講座が今日で終わったわけだが、東京で就活中の弟＠大学生がGWで帰省していてマジ意識高い話ばっかしてくるのでいっぱいいっぱい頑張ったと思うことすらできない・・・(´―｀) というかぶっちゃけ家計が本気で家売る瀬戸際まで追いつめられてて止まってる暇ないよなぁ、と一気にツケがｹﾞｯﾌｹﾞｯﾌ、あーもうお腹痛い＞＜；
そりゃそういうNPOさんの企画ですから、参加者の中では一見マシな方だったと我ながら思います。でもそれってやっぱり一所懸命演じてるキャラで、本当はこうじゃないしやりたくないし、スゲー無理してんだよな、と改めて帰ってくると落ち込む上に、皆が普通に答えられることにあえて長々とネガティヴなことしか言えない自分が重ね重ね嫌になる。何でこんな病んでんの？orz 自分を例えるなら、って本当に虫けら、中身すら詰まってない空のサナギとしか思えないし、自分史や半生の映画化なんて発想自体心からゾッとせざるを得ない。どうやってこの世から上手いこと存在自体を無かったことにできるか、記憶や痕跡を消せる夢みたいな魔法がないか常に考えてるっつーのに。ホント人間様の世界に皮を被って生まれてきてしまってごめんなさい、せめて何とかこれ以上迷惑をかけず、少しでも負担にならない終わり方ができるように頑張りたいです、くらいの気持ちでいるのに。あーマジ早く終わりたい（以下エンドレス）状態なんですよね基本的に！(^ω^) だからソッチ系の話題振られると話まとめられないし声も震えてくるんです。
どんだけ他人と話すことが苦手で声が小さかったり時間がかかってしまっても、最後は普通にマトモな答えが出てくる人は真っ当な人間様で、その資格があるのだと思う。なので彼らの未来に明るい光が灯ることを祈りたい。私はもうホント何とかさっさと自立して、親死ぬまではとりあえず自分からは終わりにしない（友人の言い方を借りれば）という目標しかないから。

よし、もうしばらくはキャラ偽る必要もないわけだし思う存分鬱ろう、そして出来れば泣いておこう！何かそういう本を読みたい（笑）さっきまで山田詠美の『タイニー・ストーリーズ』ちびちび読んで現代の可哀想な女の子や若者の鬱屈はかじったので、水上勉の短編で昭和の極貧地方の悲惨さにでも浸りきろうかな。で、明日は親戚もてなす合間にリア王か『遠い山並み～』にでも行く。
例の大叔母がわざわざ青森から出てくるんですよね・・・。ひ孫見たさもあると思うけど私も相当心配かけしまってたみたいだし、体型の変化と食事の問題はごまかせないにしても、表面上は「いや～お恥ずかしながらようやく就活始めてさぁ(^ー^;A」ってヘラヘラ振る舞っとかないと。こういうとこがダメなんかなー。友達とかには大分見抜かれるしな！とにかく今日は鬱に浸ろう・・・ドン底の地にこそ安らぎがある。それ以上沈めないから、明日の朝には少し浮上してるかも、という可能性にかけたい病み心＼(^o^)／

追記：※笑えるくらい病み深すぎて後で消すかも（笑）
父の余りの金持ってこなさぶりにブチ切れ中の母から「あんたや父親のようなプライドばっかり高くて自分に甘い連中は許せない。理解できないし受け入れられない。復讐のためにこっちが先に死んでやりたい」と言われて本読まなくてもドツボktkr 父は分かんないですけど私はむしろ幼い頃から人としてのプライドがゼロどころかむしろマイナス過ぎる方向に病んできたわけで、確かにハタから見れば「自分に甘い」と言われるほか無いのかもしれないけど、ソレが精いっぱいの苦しみの表出だった。というのはやっぱり損を被る「普通」のキャパシティの人間から見れば憎しみの対象にならざるを得ないか・・・。家族にこういう憎悪をダイレクトにぶつけられると、本当に冷静な計画も何もかも忘れて今すぐ消えてしまいたくなる。痛すぎるお腹刺しちゃいたいですよ正直。早く距離取らなきゃ、家族全員がバラバラに壊れてしまう。哀れな父の最期は家売って母に離婚され鬱に陥ったり自己処理に走ったりしても何とか私が看取るとして、せめて母と妹弟のマトモな三人だけは残りの人生をちゃんとした繋がり持って生きていけるように、どうにか手段を整えたいです出来る限り。
若い時の恋愛からそのまま結婚に到る場合はよく考えないとダメだと本当に思う。付き合うのと家族になるのは別物だから。相手がどんな人間でも受け入れる自信がないなら、最悪の状態に陥った際の覚悟や対処法がないなら、取るべきじゃない選択肢もある。長く付き合ってきたからって、その分だけ相手の短所や許しがたい点だって見えてるはずだし、他に探したり別れるのが面倒だからって惰性で一緒になったらいけない。今更離婚したってPCも使えない還暦間近の母にはマトモな収入源だってないわけで、だから父や私を罵りながら当て付けのように復讐として先に死にたい、とばっかり口にしてくる。（未遂繰り返した過去持ちと処理願望強めで長年精神科に通い続けている二人相手にですよ？）それを聞き続けている妹弟がこちらに見せる態度は推して知るべし。
よそから見れば父の職業は世間的に上の方に属するもんだと思われるし、外面取り繕うの上手い家族なんで我が家の実情なんて誰も想像しないでしょうし、私がどうしてこんな状態に陥っちゃってんのかも他人様から見れば謎なのかもしれないですが（というかむしろ自分が一番こうなってしまった要因が分かりませんが(-_-;)）、本当にもう苦しいです。崩壊寸前。何でもっと早く離婚したり家売ったり個人やめて大手の雇われになってくれなかったのか、自らのロクデナシぶりを棚に上げて堂々巡りに考えてしまう。この歳になって親の力にもまだ若い兄弟たちの助けにもなれず申し訳ない。本当に生まれてきてごめんなさい、としか思えない。一歩でも何でもなかった、スタート地点へ辿り着くまでに数マイルの距離がやっと旗見えるくらいの位置に近づいただけ、牛の歩み。本当こんな世間のクズの人間もどきはさっさとくたばるべきなのに。早くこの世から記憶もデータも何もかも一緒に消してほしい。

更に追記：こんなこと考えてしまって、せっかく必死で背中押してくれたり励ましてくれた友人たちには申し訳ないm(__)m 本当に彼らの記憶から私の存在をデリートする方法さえ見つかれば（以下略）とかその考えにばっかり取りつかれてしまう時があるけど、逆に言えばそれが私を留めてくれてるよすがなんだな、とも改めてありがたく思ってる。今回出会えたNPOの職員の皆さんも、そりゃ身内じゃないしそういうお仕事なので全く事情が異なるとはいえ、周囲の歳上の方が誰も与えてくれなかった（至極当然なんだけど（＾＾；）理解と許容の言葉を初めてもらえただけで、すごく救われた気分になれた。だからやっぱり、無駄にしちゃいけないんだと。一々立ち止まって発作起こしたり胃痛にのたうち回ってないで、とにかく進み続けて家族から逃れる、いや私から彼らを解放してあげないと。
父のことは同じ精神科にかかってることだしまずそれから考えて、母には本当に必要ならコッソリ実家の方（大叔母とか）を頼らせてもらったりして離婚の算段を進めようと思う。家や家族を失って鬱になって仕事できなくなったり借金抱えて自己処理するなら、何回も未遂してることだし父にとってはようやく楽になれる幸せな道なのかもしれない＠この歳になって純文回帰してる内にそう思えた。妹弟はある程度ショック受けるかもしれないけないけど基本的に父＜母派だし、その内普通に結婚して子供作って母と幸せにやっていけるだろう。私はそれまでに出来るだけ彼らから距離を取って、関係を最低限に希薄化できるように、血縁なのでどうしても届くだろう死亡通知を受け取った時に「あぁ、あの人死んだんだ」とアッサリ思ってもらえるくらいの位置に何とか自分を持っていかなきゃ。よし、もう何とか立ち直って当面の目標（アレな方向にだけど）軌道修正。呼吸も落ち着いた、大丈夫、大丈夫(-_-))

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