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病んでますm(__)m
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年齢聞かれた時に発動する「実は○○さんと同級生なんです☆ミ」使ったらしばし戸惑われた後「え、ピー歳超えてないですよね？」って若い子怖い！超えてるわ！ 痩せろよ同級生様！ 女子（）には化粧にシートマスク、コラーゲンにプラセンタという手があるが、男性の10年は激しすぎていたたまれないな・・・先日久々に会った近所の子も（以下略）あと「ケイトさん横で見てて細すぎてビックリしました」とも言われたので完全に良い子認定した（＾＾）b あ、病的って意味？ だから最近お菓子食べまくって改善傾向なはず・・・ｵｴｪｰorz で、まぁ色々あってきょうだい出ていくし、好き放題してきちゃったから私が親の傍にいないといけないんだよね、って話したけど現実→「一番会わない子が残るなんて」「あんたと二人になるとかゾッとする」「何でネガティブなことしか言えないの？」だって毎日どんな仕事してるかわかる？ 「父が死んだんですけどこれもらえないんですか？」差し上げられなくて申し訳ないですが、うちの父がもらえなかったもの20年近く受け取ってきたんだからまだマシじゃない？（´―｀）って気持ちを心の底に固く押し込めながら案内しているわけですよ。
心身ともにいっぱいいっぱいだけど、周りとっくに親見送ってるっつーかむしろウチの親に年齢が近い同期ばっかだし、他の期の若い子にいきなり親が死んだばっかで～みたいなことは言えないし。ただでさえダメダメフォローしまくっていただいている上の方他に必要以上に心配かけるわけにはいかないし、ポジティブキャラ演じるのは職場だけで限界なの。しかも「あのケイトさんが辞めたいって言い出すなんて(゜ロ゜;」と言われるほど職場でも思わず「もうイヤ」発言しちゃうほど仕事キツい時期でな今・・・。そりゃ毎日父の後処理と金勘定で大変なのはわかる。手続き全部委せちゃって申し訳ないとも。でももう疲れきっててどうしようもない。家に帰ると喪失の事実を思い出すし、気持ちの整理をつけるのにどうして良いかもわからないのに能天気に（というわけではないんだろうけど、１日その件について駆け回ったりなんだりしてたから夜くらいは忘れたくて？）お酒呑んで陽気な話してる母と弟見るとイライラしてしょうがないし、生きてて唯一やりたかったこともできないのに死ねなくなっちゃったし、何もかもにひん曲がった思いしか感じない。だって良いように考えてて悪い結末より色々ガッカリしなくて済むじゃん。もう歳を重ねれば重ねるほど、しんどいことが増えていくばっかりでホントもう十分、一刻も早く終わりたい気持ちしか抱けない。母をこれ以上傷つけるわけにはいかないから、何とか生きなきゃ、って必死だったけど彼女が年金もらえるようになったら本当にもう良い気がしてきた。好きなことはした。人間様とこの世が大好きになった。でも自分がそこに混ざり続けるのはもう十分。まがい物のキャパシティが堪えられそうにない。意味わかんない病気と、受けたくもない手術と重すぎる恩とでっかい傷口こさえて、いるだけで大勢の人に迷惑かけて父にも親不孝しっぱなしで一切何も返せなかった。唯一の希望だった子作りはどうやってもできないと認めざるを得なくなってしまったし。もうたくさん。自分が可哀想だとは思わない。最初から間違ってたんだから、いなかったことにすれば良いだけ。だから、リセットボタンで存在をデリートしてほしい。もう無理。
心身ともにいっぱいいっぱいだけど、周りとっくに親見送ってるっつーかむしろウチの親に年齢が近い同期ばっかだし、他の期の若い子にいきなり親が死んだばっかで～みたいなことは言えないし。ただでさえダメダメフォローしまくっていただいている上の方他に必要以上に心配かけるわけにはいかないし、ポジティブキャラ演じるのは職場だけで限界なの。しかも「あのケイトさんが辞めたいって言い出すなんて(゜ロ゜;」と言われるほど職場でも思わず「もうイヤ」発言しちゃうほど仕事キツい時期でな今・・・。そりゃ毎日父の後処理と金勘定で大変なのはわかる。手続き全部委せちゃって申し訳ないとも。でももう疲れきっててどうしようもない。家に帰ると喪失の事実を思い出すし、気持ちの整理をつけるのにどうして良いかもわからないのに能天気に（というわけではないんだろうけど、１日その件について駆け回ったりなんだりしてたから夜くらいは忘れたくて？）お酒呑んで陽気な話してる母と弟見るとイライラしてしょうがないし、生きてて唯一やりたかったこともできないのに死ねなくなっちゃったし、何もかもにひん曲がった思いしか感じない。だって良いように考えてて悪い結末より色々ガッカリしなくて済むじゃん。もう歳を重ねれば重ねるほど、しんどいことが増えていくばっかりでホントもう十分、一刻も早く終わりたい気持ちしか抱けない。母をこれ以上傷つけるわけにはいかないから、何とか生きなきゃ、って必死だったけど彼女が年金もらえるようになったら本当にもう良い気がしてきた。好きなことはした。人間様とこの世が大好きになった。でも自分がそこに混ざり続けるのはもう十分。まがい物のキャパシティが堪えられそうにない。意味わかんない病気と、受けたくもない手術と重すぎる恩とでっかい傷口こさえて、いるだけで大勢の人に迷惑かけて父にも親不孝しっぱなしで一切何も返せなかった。唯一の希望だった子作りはどうやってもできないと認めざるを得なくなってしまったし。もうたくさん。自分が可哀想だとは思わない。最初から間違ってたんだから、いなかったことにすれば良いだけ。だから、リセットボタンで存在をデリートしてほしい。もう無理。
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やらかしすぎて鬱＠仕事
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「仕事行きたくない・・・」と初めて口にしたら「あんたは人を不快にさせることしかできない」「また引きこもって家にいるのは辞めろ」と号泣しながら発作起こしかけてる最中に言われた。余裕がないのも嫌なことばっか続いてんのもわかる。でもこっちだって忌引1日だけで出続けてんだよ。父がもらえなかったものの案内して、死亡連絡受けて、「あ、この人は父と同い年だけど彼が受け取れなかったものちゃんともらえるんだ」とか「この人は父より後に亡くなったのにもう家族連絡寄越す余裕あるんだ」「○年も長く生きたんだ」とか家族はお金もらえるんだとか色々。うちはかけ損で全く何ももらえないんで。あと、奥さんとか旦那さんの代理問合せも結構クる。うちの母これから何もかも一人やん。源泉徴収票とか確定申告も、父の分やらなきゃいけないから死んだ人間からも取るとか税務署鬼か！と思いつつ前年中は生きてたんだからしょうがない、とホント鬼・・・って感じながら勘定してる最中に、大した税額になるはずもないのにガーッと噛みつかれたりダメ出し食らうとマジ削られる。何のためのシステムなの？ 前の形式の方がわかりやすくて良かっただろ。自分の取り返しようもない大ポカなのわかってるけど、もう正直考えたくないんだよ。土日リフレッシュどころかそればっか考えてるかグチられてんだから。お金の話、弔問客の相手、職場の片付け・・・ノイローゼなりそう。でもって仕事がこれとかかなり耐え難い。服用薬の種類を教えてやろうか？ 精神安定剤×2に眠剤×2にデパ○とロキ○ニン超増し増し、加えてアレルギーの薬と喉の薬1日3回一月分出してもらってるっつの！ 風邪を引くまいと朝晩は葛根湯が加わるというカオスぶりだしな。更に胃腸薬毎食飲んでるけどお腹痛い。息苦しい。その内職場で仕事中に過呼吸起こすんじゃないか怖い。転職？ ヒキが1年も経たず、母の保険料はどうなんだよ。何で死んじゃったんだろう。こんなに早く、あるいは遅く。意味がわからなくて混乱している。悲しい。悲しい。つらい。しんどい。もう無理な気しかしない。
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初めての月命日（無宗教だからそんな概念ないかもしれんが）。病んでますm(__)m
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私の人生で初めての記憶は、父にお風呂で頭からお湯ぶっかけられた記憶。小学校に入る頃まで、父は主夫の先駆け未満のプータロー的なポジションでした。子供の頃、誰よりも一緒に過ごしてきたのが父で、保育所の送り迎えもパパチャリの後ろ、毎朝お別れの時は大泣きして先生方を困らせ、たまに母の車で送迎の日には不機嫌になる、そんな子供でした。日本では珍しい、完全なお父さんっ子。他の働いてるお父さんには来られなかった保育所のイベントに毎回母の代わりに父が参加してくれるのが自慢だった。何でプライド棄ててあの頃に戻っても良いから、って言えなかったんだろう。誰よりも構ってもらってた子供だったのに、生まれた時「いつかこの子はお嫁に行っちゃうんだ」って泣かせたのにその姿すら見せてあげられなかったんだろう。今でも頑張って実験するんです。で、機能に問題はないから大丈夫、と思うと満員電車で男性に囲まれただけで吐きそうになる。胸を切り取りたくて仕方ない。せめて私がこんな欠陥品じゃなかったら、運命は変えられなくても（by独歩先生）孫の顔くらい見せてあげられたかもしれない。もう十分です。母のために後は追えないけど、世の中に存在し続けるのがつらすぎる。何も求めてないし将来なんて考えたくもない。ゾッとする。お医者さんには「あなたは十分やった」って言われた。でも間に合わなかったから、遅すぎたから、ちゃんと自分の気持ち伝えてこうしてほしいって言わなかったからこんなことになったんだよね？ 弟に物受け取ってもらえないのも口きいてもらえないのも当然です。もういい。もういい。生まれてこなければ良かった。
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※病んでますm(__)m
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「ケイトさん痩せすぎて肩下がってますよ」と女子力MAXの子に服直されたので、限界まで弔問客持参のお菓子詰め込んでみました＠吐きそう。結局健康診断でも目標値達成できなかった。年末くらいまではお酒や食べられる量増えてたんだけどなー。昨日はダメ出しが多かったのと遅いシフトと、残された方扶養に入れるにあたりいつも「これ持ってくとこれもらえますから」って案内してるところで自分の親は「どうやっても一切何ももらえない」という証明取ってこい、と言われて限界だった。もうその話されてしつこい客に捕まった末にダメ出し食らった後はテンションだだ下がりで仕事中に涙出てきた。駅から電車の中～家に到るまで号泣してたのに、当の片親は「意味わかんない」だし、察しろよ！ こんなダイレクトに人の生死や金と関わる仕事請負の待遇でやって、扶養に入れるために必死で手続きして、偉そうに言えないけど正直こっちは脱ヒキから１年も経ってないんだぞ？ もう心身ともに限界だわ、少しでも稼ぐために休みなんか取れないけど。眠い。つらい。悲しい。何で自分の親がもらえないもんの案内延々続けなきゃあかんの。苦しい。
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前記事の暗い話の続き的な。
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ケーキ買って帰ったのですが、ご近所ママ友バレが起こってしまい弔問客が・・・。私やきょうだいがプレゼントあげても、お祝いしてもダメなんです。たった一人のおめでとうが聞けないから、寝室で今日も泣いてる。どうしたら良いのかわからない。何回も死にはぐってきた父も、いつかのラインで「孫の顔を見られないことよりも、母を幸せにできなかったことがつらい」って言ってたんですよ。それなのに。何でそこまでお互いのこと想っときながらこうなっちゃうの？ 私には一生理解できない気持ちだから、どうすることもできない。心から寄り添うことすらできない。今ほど自分の無力さを覚える時はないです。色々と大事な時期で、バレたらこっちの感情も決壊しそうな幼なじみにも知られてしまったようで、なんかもうお腹痛くて気持ち悪くてグチャグチャ。吐きそう。でもそんなことしてる余裕ないから。薬飲みまくって、職場の人生の先輩方の姿や態度に励まされてる。同世代には言えない。昇進決まった力士さんの両親が揃ってる姿とか、一方である程度の年齢でもあるから憐れまれるのも微妙だし、キツい。つーか半分は私のせいだから。あーもう人の生き死には考えたくない。関わりたくない。
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