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まだ新人なんですけどね
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今の職場で給料や待遇アップはかなり難しいっぽい、という話をしたら、親からの資格取得＆転職圧力がスゲーかかるようになってきた(*_*) そりゃ保険金はほぼ後処理に消えて、もらえるまでもう少しかかる年金は微々たる額とくればそうなるのも仕方ないですけど。保険料・・・てか資格の勉強してる余裕すら一切ない現状なんだが？ かなり離職率の高いとこで続いてるのはパート主婦だったり、ある程度の貯蓄があって街中にマンション持ちのオバサマの年金受給までの繋ぎ感はある。でも私、ヒキってたのを最初に拾ってもらったとこだしせめて新人卒業くらいはしたい、ってか厚年と社保ぬけんの怖すぎて((((；゜Д゜))) 自分の追納は保険の満期戻りで終わらせるとして、せめて母が60なるまでは1月も抜けらんないだろ色んな意味で、と仕事と平行して就活ができる器用な人を心から尊敬する。それも経験と資格あってのこと、とわかってはいるけど。タダで資格取れるわけじゃないし、勉強や学校行く心身の余裕がないのだがどうすれば？
まぁ色んな意味でフル出勤でも本当に貯めるどころか暮らすことも危ういしローンも組めない立場なので、死ぬの思いとどまるよすがのためにもいつかは考えないといけないことかな、とは感じてます。だって里親計画と粉骨費用だけはキープしとかないとオチオチ逝くこともできないからさー。父の骨きれいだな、って思った後気づいたんですよ、私の頭蓋骨一部ボルト入りの偽物じゃん！きったねぇ！拾われたくも残したくもないんですけど！＞＜；ということでソッコー粉骨して形なきものにしてほしい。ついでにその他大勢に混ざるとはいえ両親と同じとこに入れられるのもまっぴらごめんなので、海でも森でもどっかテキトーに撒いてもらえるようにお金貯めたい。そのためにだけ稼ぎたい。「おでこを出せるのは美人の証拠」という話をして「ケイトさんも出せば良いのに」ってお世辞言ってもらったがな、誰がそんな恐ろしいことできんだよ(^-^;) いくら色や感触戻ってきても、怖いわ！ 傷も人工骨の部分も絶対さらしたくない。美容室変えることすら躊躇しっぱなしで、父死んでから母の命により変えることを余儀なくされてどうすれば良いかかなり鬱ってんのに。説明めんどくさいんだよ、触られるのも怖いし。でもって輸血とかマジ勘弁すぎる。良い血液いただいたらしく肝数値は正常だったけど相変わらず赤血球は貧血寄りだわ、何なのこの体。鉄分サプリ毎日にすれば良いわけ？
あー苦しい。一所懸命親不孝だけは（以下略）と言い聞かせ続けて何とか出勤して、もっと若かったり大変な状況で見送った同僚たちの話も聞いた。でも何か「もういい」感が消えない。もうたくさん。世の中好きだけど、好きだったけど存在していたくない。人（もどき）生つらい。父がどうのこうのじゃなくて普通に終わりにしたい。最初から、私の方がそうだったのに。何で先に逝ったの。好きな仕事やって家族作って、何それ。じゃあ私に正常なセクシュアリティだけでも譲れよ。そしたらお見合いでもなんでも受けて少しは楽に、あるいは幸せにできたかも。もう嫌。もうたくさん。十分。これ以上先も生きないといけないのかと考えるとゾッとする。消えたい。早く終わりにしたい。なかったことにしてほしい、最初から。本当はそれがずっと変わらない、一番の願い。
まぁ色んな意味でフル出勤でも本当に貯めるどころか暮らすことも危ういしローンも組めない立場なので、死ぬの思いとどまるよすがのためにもいつかは考えないといけないことかな、とは感じてます。だって里親計画と粉骨費用だけはキープしとかないとオチオチ逝くこともできないからさー。父の骨きれいだな、って思った後気づいたんですよ、私の頭蓋骨一部ボルト入りの偽物じゃん！きったねぇ！拾われたくも残したくもないんですけど！＞＜；ということでソッコー粉骨して形なきものにしてほしい。ついでにその他大勢に混ざるとはいえ両親と同じとこに入れられるのもまっぴらごめんなので、海でも森でもどっかテキトーに撒いてもらえるようにお金貯めたい。そのためにだけ稼ぎたい。「おでこを出せるのは美人の証拠」という話をして「ケイトさんも出せば良いのに」ってお世辞言ってもらったがな、誰がそんな恐ろしいことできんだよ(^-^;) いくら色や感触戻ってきても、怖いわ！ 傷も人工骨の部分も絶対さらしたくない。美容室変えることすら躊躇しっぱなしで、父死んでから母の命により変えることを余儀なくされてどうすれば良いかかなり鬱ってんのに。説明めんどくさいんだよ、触られるのも怖いし。でもって輸血とかマジ勘弁すぎる。良い血液いただいたらしく肝数値は正常だったけど相変わらず赤血球は貧血寄りだわ、何なのこの体。鉄分サプリ毎日にすれば良いわけ？
あー苦しい。一所懸命親不孝だけは（以下略）と言い聞かせ続けて何とか出勤して、もっと若かったり大変な状況で見送った同僚たちの話も聞いた。でも何か「もういい」感が消えない。もうたくさん。世の中好きだけど、好きだったけど存在していたくない。人（もどき）生つらい。父がどうのこうのじゃなくて普通に終わりにしたい。最初から、私の方がそうだったのに。何で先に逝ったの。好きな仕事やって家族作って、何それ。じゃあ私に正常なセクシュアリティだけでも譲れよ。そしたらお見合いでもなんでも受けて少しは楽に、あるいは幸せにできたかも。もう嫌。もうたくさん。十分。これ以上先も生きないといけないのかと考えるとゾッとする。消えたい。早く終わりにしたい。なかったことにしてほしい、最初から。本当はそれがずっと変わらない、一番の願い。
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今年も連れてってもらった～
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歳も取ったしMy喪は終わり！ 仕方ない。今日からは明るい色の服もネイルも再開します。
今年の入り口アート。何で龍？(´・ω・`)
これが好き@紫スキー
かわいい！
生け花が進化し過ぎてて昔受けた講義を必死に思い出そうとしたんだけど無理でしたm(__)m
どっちが池坊様かわかったらすごい☆
今年の入り口アート。何で龍？(´・ω・`)
これが好き@紫スキー
かわいい！
生け花が進化し過ぎてて昔受けた講義を必死に思い出そうとしたんだけど無理でしたm(__)m
どっちが池坊様かわかったらすごい☆
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人はこういう時に絶望するのか、とよくわかる展開。
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セクシュアリティについて叔父に打ち明けたところ、「話すってことは何らかの改善の余地を求めてるってことだから変えられるはずだろ」と。いや、一人で格闘してどうにもならなくて認めざるを得なくなったから、今後結婚しないことや母は引き受けようと思ってること、後は野となれ山となれの理由の説明として話したんだがな！何回もチャレンジしては迷惑かけて関係ぶっ壊してきたことも、ハッキリとは言わなかったけど幼い頃からのトラウマ持ちなことも言ったんだがな！＼(^o^)／ ついでに母にちょっと下の子のアピールが強すぎて困ってる話したら「何事もご縁だから取り持たれれば良いじゃない」って、おま、だから私がなぜ京都で引きこもったと思って（以下略）孤独感パネェ・・・自分がキチガイなのは嫌と言うほど誰よりも自分自身がよくわかってる。だから普通になりたかった。というかそれ以前に子供が欲しかった。生みたかった。作りたかった。普通のセクシュアリティが欲しかった。欠陥品の心と体なら生まれてきたくなかった。皮被って存在するべきじゃなかったし、関わった皆さんに心から申し訳ない。でもその気持ちが、一番理解してほしい人たちに伝わらない。私が、自分のセクシュアリティや存在をどれだけ間違ったもので、亡くなった父や家族や関係した全ての人間様に対して心苦しく思っているか。お医者さんに「無理なものは無理」と言われて少し安らいだ心がまたぐちゃぐちゃになる。だって怖いし、吐きそうだし同性異性関わらず子供作れないのにそういう関係を求める意味がわからない。私がおかしいのか？ 子供にこだわりすぎてるからこうなんの？ 諦めてんだよ。でもツッコまれたくないから少しずつカムアウトの対象広げてる最中なのに、打ち明けた相手にそんなん言われて、ちょっと今から気が重いこと待ち受けてるかもしれない状況でホント吐きそう。セッ◯スレス率の高い日本人は潜在Aセクが多そうなので、もっと周知徹底してほしい。こちとら掛け損承知で追納だってしてんだから、国の衰退なんか知ったことか。子供欲しくて欲しくて限界まで粘って認めたんだよ。つらくて苦しくて未だに米食えてないっつの。でも痴漢は来るし、しがらみだってなくなんないし。胸なんか切り取りたい。化粧や服にも興味なくせば良いんか、セッ◯スを否定するならジェンダーとしての性を楽しむことも許されないんか！つらい。完璧に理解してほしいわけじゃないけど、頭から否定されるのは本当につらい。だって自分が受け入れるのも打ち明けるのも散々悩んで時間をかけて、父を喪ってようやく言っておく必要がある、と決断したことだから。何でこうなんだろう。早く消えたい。消えたい。存在が間違ってたんだ、ってその気持ちしかない。もう嫌。嫌。普通になるかいなかったことにしたい。一刻も早く。
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セクシュアリティネタ
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若い子たち可愛いんだけどノリが・・・もう恋バナする歳じゃないんだよー大きな境界線(-_-;) ついでに彼女らの同期の結構アピール強めの子と取りもとうとしてくるのが・・・職場でそういうのは（以下略）「うち親死んだばっかでそれどこじゃないんだよねー」ってのも打ち明けづらいし、とにかく「それよか妹嫁に出さなきゃだから！」とは言っといたけど@とと姉ちゃんごっこ（笑）セクシュアリティの話したのもう辞めた同期と同世代のお子さんがいるオバサマだけだからなぁ。微妙な歳だからか妹が先に決まったからか、他のオバサマ方は（みんなお一人様なのに(^-^;）やたら「ケイトさんも頑張らないと！」言ってくるし、件の彼が転職決まってるからその前に何かしかけてこないことを祈るしかない・・・。自意識過剰と言われようが、Aセクが所属コミュニティの中で一番巻き込まれたくないネタなんですよ。正直一度雰囲気形成されて拒めなかったら、自分もそのグループ全体との関係も崩壊するし必死だわ。ラインやってない理由もコミュ障ヒキ化も、いや責任転嫁はやめるけど。いつから男女間のそういうしがらみってなくなるわけ？ 独身でいる以上一生ついてくんの？ かと言って彼氏いるふりもできないしなぁ。せっかく久々に歳の近い同僚ができたのに、ぶっちゃけて話題ふりづらそうにされたり、いづらくなんのが嫌というわがまま＼(^o^)／
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同期のオバサマに誕プレ（by100均）あげたら高級なハンドクリィムをゲットした(^-^)v 自分のも近くて良かった！あとちょっと下の女子たちの褒め殺しは何なんだ・・・(∩///∩) うちの妹にはない女子力と可愛げを備え、足も細くて(重要)なついてくれるとか、惚れてまうやろー！
以下、相変わらず病んでて暗い話m(__)m
以下、相変わらず病んでて暗い話m(__)m
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母には別れを告げたのに、私たちには何も残してくれなかった。言葉も、手紙も。今ほど「わかってしまう」自分の性質が嫌になることはないです。だって全く気配を感じないから。逝った時もそうだった。全然関係ない人でも「わかる」人間もどきだからなのかフッと知らせに？来たりするのに、そういうの一切なくて、ただ「消え失せた」だけ。無宗教だからなの？ そんなにこの世から消えたくて何の未練もなかったんか？ と思ったら職場にはそういう気というか念みたいなのが染みついてんの。だからスゲー空気悪い。家には何の情の気配も感じさせないくせにイラッとくる。いつか永続党員証とかまとめて燃やしてやる。あれのために生涯でいくら注ぎ込んだんだ？ 借金漬けだったのに。憎むしかエネルギーというか感情のやり場がないし、その気持ちしか湧かない。一生終わってもあいつらが存在し続ける以上この感情と呪う気持ちだけは残れば良いと思う。北のすること見たってマジキチじゃん。マルクスの思想がそうだったのか東洋とスラヴが歪めちゃったのかはわからないけど（どっちの血も混じってそうだから何とも言いがたい。笑）。あんな見せかけ取り繕って搾取の形態をごまかすだけの論理はとっとと完全にこの世から消え去れば良いのに。表だって堂々と持てる者と持たざる者、ご恩と奉公の封建制や資本主義の方がわかりやすくてはるかにマシだわ。ムカつく。その部分奮い立たせないと普通でいられないから、尋常でないくらいの強い憎しみ(実際片付けてると次から次へと種が出てくるんで)だけで私と母親は今息して後処理してるわ。駒となることは彼が自分の意志で選択したことなんでしょうから思い知らせたいとも考えませんけど、金輪際関わりたくないしひたすら滅びを願い続ける。例え入れたくないと考えてた政党にだって投票したるわ。奴らに議席取らせたくない。政党として存在しないでほしい。（正直カルトが正しいと思う）多喜二読んでる時から拷問が勲章で吐いたら裏切りとか頭おかしいな、と感じてたけど、彼もあの時代で獄中死してたら英雄になれてたんですかね？ マジ家族持たないでほしかったよね。笠原が主人公をぶっ刺して惨めに終われば良かったのに。プロレタリア（）としか悪いけど今後は思えないわ。
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