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色んな意味で。
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身内死亡後の家族の土日：書類書き→電話かけ→弔問客応対（何で皆ビービー泣くのかマジ意味不明過ぎて多方面から激しく削られる）今週は○○さんで来週は□□さん、OK把握( ´∀｀)bって何で！こっちのスケジュールが縛られないといけねぇんだよ。てかうち無宗教で葬式も挙げなかったっつってんのに何で包み寄越すの？ 一応香典返しは用意してあるけど、あーもう胃がキリキリキリキリイライライライラ(-_-#) もうホント察してほしい・・・で、平日は逆に電話取る側に回るわけでしょ？ 電話口で泣かれたり「時間ないのにまだかかんの？」ってわかるよ？ わかるけれども！ウチよりずっとマシじゃーん！って脳内ツッコミを入れつつ（以下略）連休夕方のサザエさん症候群タイムにご一行様で訪ねて来られるとつらすぎて吐きそうorz 明日マジ行きたくねぇ！連休明け「死にました」連絡多いんだもん！うえぇ何故死んだ？早よ帰ってこい・・・と掃除とかしてると無理なのわかってても思っちゃうんだよ、今の方が死んだことを受け入れられてないというか「あれ、本当に死んだのかな？」って何か境界線わかんなくてぼんやりしてる時期なんだよ2ヶ月半経ってようやくな。だから骨壺とか見たくなーい＼(^o^)／ あそこに入ってんのが父親だって思いたくなーい。まだまだ残ってんだもん、父親のものも、やりかけ食べかけ諸々。ばかじゃないの。ばかじゃないの。あーもうやだやだ情けない。
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担当の美容師さん（ヒゲ♂）にも年下だと思われていた件(´・ω・`) 妹に「いい加減年相応の格好に落ち着け」と言われたようにファッソンを変えるべきなのか・・・でもまだ着られるんだもの人生の半分を共にしてきたお洋服さんたち。
GW宿の予約完了！あとは日程の確定（つまり現地に行くまでの宿泊先確保と交通手段。笑）だけ。新幹線も飛行機も変わんないしなるべく長く家開けたいわ@他力本願☆
GW宿の予約完了！あとは日程の確定（つまり現地に行くまでの宿泊先確保と交通手段。笑）だけ。新幹線も飛行機も変わんないしなるべく長く家開けたいわ@他力本願☆
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ホントこういう時全国に友達いてくれて助かる。次は北海道行こうとか関西とか九州とか、海外行く余裕が色んな意味でない中で大好きな日本の歴史巡りできる。足元見ずに外出られないじゃない。私ちょっと特殊でこの国のこと何も知らない、と学べば学ぶほど感じたから。恥ずかしいのと好きの両方。だから、Youは何しに～とかJ-blogerに共感するのかもしれない。異物だと思ってるけど、混ざりたくて、知りたくて、好きで。だって身近だったから、自分も知りたかった。そうなりたかった。おじいちゃんのお葬式、神楽の稚児舞に地蔵盆、餅木作り。友達が当たり前にやっていることが憧れだった。牛乳女呼ばわりに「お父さん何人？」クリスマスの習慣とか食前のお祈りとか。合わなかった。ずっと古典の世界に夢見て、だから京都住んで、御所しょっちゅう行って。でも人種違うんだな、というのも感じざるを得なかった。自分は混ざりもので、見た目も中身も彼らと同じようにはなれない、と。痩せても違う、メイクでもどうにもならない。体質の問題、考え方の問題、私は外側からしかこの国の根本を見られない。育った国だし、好きだし、この国の人間だという自覚もあるけれど。国と一族と宗教が切り離せないという特殊性の内側に入り込むことはできないんです。K産党は憎んでいるからこの世から消えてもらうためなら何だってやる、でもShintoというかあの一族の盲目的な信者には永遠になれない。同情はするし、歴史的理解はするけれども。だから、無意識に皆が皆あそこに繋がる信仰をナチュラルに受け入れているのがこの国の人間だというなら、自分は異物だと思う。Jinjaへのお詣りは拒絶しないけど、圧倒されるのは別のところで、心から祈ることができないだけ。それだけで、後ろめたくて申し訳なくなるのはやっぱり半クリスチャン育ちのせいかもしれない。だから、何か正規のフツーの日本人の感覚じゃないというか、血や体質だけじゃなくて、中途半端だな、って。普通に生まれて育って中身もまともな人間になりたかった。当たり前に先祖がわかって墓があってお詣りして代々の寺で葬式あげて、学校行って卒業して就職して、恋愛して結婚して子供作って。皮かぶりの欠陥品の半端もんが何でよりによってこの国に生まれてきちゃったんだろう。親に申し訳ない。申し訳ない。
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先輩に中仙道お付き合いいただけることになり、友人にも会えそうなのでとりあえず非１人旅東海旅行が決まりました@黄金週間(о´∀`о)楽しみ～♪
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とりあえずそのために生きよう・・・てかぶっちゃけGW妹の嫁ぎ先ご家族と親の顔合わせ旅行夫婦で行けるの楽しみにしてたんですよ、うちの親。もちろん父もそのはずだったのに。で、妹たちはその招待費用二人で頑張って貯めてたわけ。それが、とか考えるといたたまれなくて。１人で参加することになった母の気持ちとか想像しながら家残ってるの堪えがたくてさー(-_-;) もう「知～らない」と逃避旅行に出るしかない、と。まったり懐かしい歴オタ仲間の皆さんと濃厚オタトークしながら歴史に浸る旅で癒された方がお互いの精神衛生上イイヨネー、と。
あと実は父の代わりに可能なら弟に参加してほしいんだけど、忙しい仕事就くし就職一年目のGWは地元帰って来て友達と遊ぶかなぁ？ とにかく私と弟が合わなくて、一緒にいるだけで息つまりまくりストレスMAXだからさ残念なことに(>д<) 私が姉としてロクデナシで頼りなかった分、彼に負担をかけてしまって今後は長男として末っ子なのに色々背負わなきゃ、みたいなことも考えちゃってるかもしれないので、同性の頼れる家族がいるんだ、って妹の彼氏やその親御さんと繋がり持ってもらいたくて。こっちの勝手な気回しですが(^-^; 彼は上の人に取り入るの上手いし、職場の先輩とか何だかんだ頼れる年上の知人は沢山いるしこれからも職場等でできていくんでしょうけど、家族の問題は家族でしか解決できないというか言えないというか、どうにもならないこともあるから。私は同性の家族が傍に残ってるし、初孫だったので母方の親族にも随分可愛がってもらってそれこそ色んなカムアウトをできたりしようと思える存在がいるから良いんだけど、弟は歳が離れていてあちらのイトコとタメだったり、その都合上年齢差や感覚だけじゃなくて子どもたちごちゃごちゃの中で接してきたから親戚との関係が密じゃないんですよね。だから、彼に本音とか悩みを打ち明けられる親族カテゴリーの存在を作ってほしい。何ならいっそ早く嫁もらえ、的な。可哀想で、申し訳なくて、でも一緒にいたくなくて＼(^o^)／堂々巡り！ これも全て欠陥品の弱さが為せる業・・・orz
ほんっと自分の存在を消したい。どうにかしちゃいたい。何で生きてんの？って毎日思う。全然マトモに案内できてないのにお礼言われる資格なんかない。ダメダメだ。全然ダメ。みんな「今の給料じゃ～」って言うし確かにそうなんだけど、私給料分もできてないと感じるし、だからと言って他にできることがわからない。てかない。今のもできてないけど。無力で無知で無価値で、本当に存在が申し訳ないと思う。何かダメだ。落ち込む。比べちゃダメだ、ってわかってるのに、高齢の夫婦揃っての問い合わせは受けたくない。キツイ。「私は早く旧姓に戻りたい」って冗談とか。笑いながらでもそんなこと言わないでよ。うちの親、これからずっとそんなことできなくて、結婚してた情報はあるのに「旦那死にました」って言い続けなきゃいけないのかと考えると(´；ω；`)ﾌﾞﾜｯ もうやだ堪えられない。辞められないことも、死ねないことも、生きなきゃいけないのもしがみつく必要があることもわかってるけどしんどい。つらい。逃げたい。今日母に「そうすれば？」と言われたように、永遠にどこかに消えてしまいたい。
あと実は父の代わりに可能なら弟に参加してほしいんだけど、忙しい仕事就くし就職一年目のGWは地元帰って来て友達と遊ぶかなぁ？ とにかく私と弟が合わなくて、一緒にいるだけで息つまりまくりストレスMAXだからさ残念なことに(>д<) 私が姉としてロクデナシで頼りなかった分、彼に負担をかけてしまって今後は長男として末っ子なのに色々背負わなきゃ、みたいなことも考えちゃってるかもしれないので、同性の頼れる家族がいるんだ、って妹の彼氏やその親御さんと繋がり持ってもらいたくて。こっちの勝手な気回しですが(^-^; 彼は上の人に取り入るの上手いし、職場の先輩とか何だかんだ頼れる年上の知人は沢山いるしこれからも職場等でできていくんでしょうけど、家族の問題は家族でしか解決できないというか言えないというか、どうにもならないこともあるから。私は同性の家族が傍に残ってるし、初孫だったので母方の親族にも随分可愛がってもらってそれこそ色んなカムアウトをできたりしようと思える存在がいるから良いんだけど、弟は歳が離れていてあちらのイトコとタメだったり、その都合上年齢差や感覚だけじゃなくて子どもたちごちゃごちゃの中で接してきたから親戚との関係が密じゃないんですよね。だから、彼に本音とか悩みを打ち明けられる親族カテゴリーの存在を作ってほしい。何ならいっそ早く嫁もらえ、的な。可哀想で、申し訳なくて、でも一緒にいたくなくて＼(^o^)／堂々巡り！ これも全て欠陥品の弱さが為せる業・・・orz
ほんっと自分の存在を消したい。どうにかしちゃいたい。何で生きてんの？って毎日思う。全然マトモに案内できてないのにお礼言われる資格なんかない。ダメダメだ。全然ダメ。みんな「今の給料じゃ～」って言うし確かにそうなんだけど、私給料分もできてないと感じるし、だからと言って他にできることがわからない。てかない。今のもできてないけど。無力で無知で無価値で、本当に存在が申し訳ないと思う。何かダメだ。落ち込む。比べちゃダメだ、ってわかってるのに、高齢の夫婦揃っての問い合わせは受けたくない。キツイ。「私は早く旧姓に戻りたい」って冗談とか。笑いながらでもそんなこと言わないでよ。うちの親、これからずっとそんなことできなくて、結婚してた情報はあるのに「旦那死にました」って言い続けなきゃいけないのかと考えると(´；ω；`)ﾌﾞﾜｯ もうやだ堪えられない。辞められないことも、死ねないことも、生きなきゃいけないのもしがみつく必要があることもわかってるけどしんどい。つらい。逃げたい。今日母に「そうすれば？」と言われたように、永遠にどこかに消えてしまいたい。
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今年のGWまじでゴールデンじゃん、と気づいたのでちょっと家にいると逆に心が死ぬと思った(;´д｀)
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中仙道歩き旅決行のチャンス・・・！と判断したけどGWに１人旅はまずいだろうか？ つか混んでる？ でも関西もそうだろうし、友人は家庭あるから連休に泊めてとか無理だろうしなぁ。
あと今日「じゃあ領事館で～」って話したらいかにソコが遠いか、って外国の地理の話をさも常識であるかのように熱く語られたんだが、首都圏の地理すらわかってない人間にそんなもんわかるわけねぇだろ！グーグルマップですら見られないわ職場のPC(ー。ー#) 私がわかるのはせいぜい東北と（間すっこぬけて）関西、かろうじて北海道の一部くらいだっつの。たいっへん申し訳ないが自分の常識が世界の常識だと考えないでほしい。こっちはマニュアル通りの案内しかできないんだから。おたくだってアフリカの白地図パズルやれ、って言われたら無理でしょ？と(-_-;) 確かにスッゲーしつこくて失礼なこと聞いてるとは思う。他の問い合わせした時「確認ゆっる！Σ(゜Д゜)」ってびっくりするくらい。でもそれが皆様の税金で賄われている官公庁様のマニュアルだから・・・ちょっとでも違えたらダメ出し食らうからさ。
あと今日「じゃあ領事館で～」って話したらいかにソコが遠いか、って外国の地理の話をさも常識であるかのように熱く語られたんだが、首都圏の地理すらわかってない人間にそんなもんわかるわけねぇだろ！グーグルマップですら見られないわ職場のPC(ー。ー#) 私がわかるのはせいぜい東北と（間すっこぬけて）関西、かろうじて北海道の一部くらいだっつの。たいっへん申し訳ないが自分の常識が世界の常識だと考えないでほしい。こっちはマニュアル通りの案内しかできないんだから。おたくだってアフリカの白地図パズルやれ、って言われたら無理でしょ？と(-_-;) 確かにスッゲーしつこくて失礼なこと聞いてるとは思う。他の問い合わせした時「確認ゆっる！Σ(゜Д゜)」ってびっくりするくらい。でもそれが皆様の税金で賄われている官公庁様のマニュアルだから・・・ちょっとでも違えたらダメ出し食らうからさ。
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本はいつでも気持ちの整理や逃避や、後悔を薄めるための対話を手伝ってくれる。
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ほとんど読み終わりかけの独歩さん落としてからスカイ・クロラ読み直してそのままサリンジャーのナイン・ストーリーズに飛んで、意味のない瞬間の羅列で構成されるのが人生で、終わった時に初めて意味を持つのかな、って感じた。私は4歳の時、何だ全部偶然なら特に生きてる意味とか探す必要ないな、と思って好き勝手やらかしてきて、最終的に一番やりたかったことできないならいつ死んでも良いしマジ虫けらが人間様の皮被って生まれてきてごめんなさい、と特に震災後はその気持ちしかなかった。だから、生まれてきた意味を必要としたり探したりする人様の気持ちがわからないし、死ねないことに、生きていかなきゃいけないことが何よりつらくて苦しんでる。でも彼の小説は、少なくとも私が「何の意味もない」と切り捨ててしまった父の人生には、紛れもなく意味があったんだろうか、って彼は少なくとも人間としてのプライドはエベレスト並みだった人だろうから考えたりした。自分の感覚としてはいまいち共感しづらいけど人間様の発想としてそういう見方もあるんだろうか、と。
仕事は、指導役だった方の退職が決まって精神的にかなりキツイです。忙しい時期で毎日色々変わるし、父死んでから寒さもあってか体の方もやたら疲れる。休まないように必死だけど、起きるのもつらい。疲れちゃって頭回らなかったり、一番やっちゃいけないことなんだろうけどダイレクトに苛立ちを客にぶつけてしまったりする。説明してることに納得してもらえなかったり、質問の意図がわかんなかったり、ワガママ言われたりすると(-_-;) ・・・親と比べちゃうんでね、「おたくはるかにマシやん」と。何でこんなワケわかんないのがみみっちくこっちから巻き上げた金少しでも多く受け取るのに面倒な計算までして付き合わなきゃならんの？ とか考えちゃいけないこといっぱい考える。割と限界なのかもしれない。でも母扶養しなきゃだし、転職先のあてはないしの堂々巡り。もうやだ。信仰心あれば出家したい。もう存在してたくない。消えたい。消えたい。
仕事は、指導役だった方の退職が決まって精神的にかなりキツイです。忙しい時期で毎日色々変わるし、父死んでから寒さもあってか体の方もやたら疲れる。休まないように必死だけど、起きるのもつらい。疲れちゃって頭回らなかったり、一番やっちゃいけないことなんだろうけどダイレクトに苛立ちを客にぶつけてしまったりする。説明してることに納得してもらえなかったり、質問の意図がわかんなかったり、ワガママ言われたりすると(-_-;) ・・・親と比べちゃうんでね、「おたくはるかにマシやん」と。何でこんなワケわかんないのがみみっちくこっちから巻き上げた金少しでも多く受け取るのに面倒な計算までして付き合わなきゃならんの？ とか考えちゃいけないこといっぱい考える。割と限界なのかもしれない。でも母扶養しなきゃだし、転職先のあてはないしの堂々巡り。もうやだ。信仰心あれば出家したい。もう存在してたくない。消えたい。消えたい。
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