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疲れた。
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つらい。悲しい。でも家にはいたくない。職場で先輩方や後輩ちゃんたちと話すのは楽しい。だけど、仕事の内容とシステムがきつい。焦るとどうしても語調が強めになるしイライラする。生活保護もらいながら仲良く長生きしてる夫婦がこんなにいるのに、とかそんな医療費や病気の苦労語られても、こっち時間ひねり出して月一精神科通いして、20代半ばで頭に人工骨入れるわ親は負債たんまり残して死ぬわでどうしたら良いかわかんないのは同じ状況なんですけど、って。働かなくても成人して真っ当に働いてる子供がいて遺族年金もらえてたら十分じゃん。母を扶養に入れたくだりで、「ケイトさんのお母さんは働かないの？」って聞かれたけど。私もさりげなく「今パートでも厚年と社保入れるってよ」と話振ってみてるけどなしのつぶて。自分が去年までヒキってた身で強く言えないし、実は母親もかなりプライドが高い人間だと知ってる。「PCも使えないのにこの歳で使ってくれるとこあるわけないでしょ！」って、だからレジ打ちとか工場とかの単純作業系でも・・・
(;´д｀) １度は夢を叶えるために試験受けて入った公務員の地位を大切にしていた彼女にとっては、「家族のために辞めざるを得なかった」その仕事以外の職に就くのは堪えられないんだろうな。あとは新しい仕事を覚える能力・体力が衰えていることへの不安。年下の上司や同僚に囲まれるのも、そもそも公務員試験組でハロワどころか就活にも一切ご縁がなく直で専業主婦化したから、そういうこと一切怖くて仕方ないし考えられないんだろうな、ってハッキリ指摘できないけど思う。現役で働いてる友人だっているのに、今後の経済設計が生命保険の残金と来年から受給予定の年金と私の給料のみ試算されてんのがウケる(笑) 死にたくても辞めたくても無理じゃん＼(^o^)／ きついつらいきついつらいきつい。どうやったら心を無にできんの。つーか存在ごと無で良いんだけど。
(;´д｀) １度は夢を叶えるために試験受けて入った公務員の地位を大切にしていた彼女にとっては、「家族のために辞めざるを得なかった」その仕事以外の職に就くのは堪えられないんだろうな。あとは新しい仕事を覚える能力・体力が衰えていることへの不安。年下の上司や同僚に囲まれるのも、そもそも公務員試験組でハロワどころか就活にも一切ご縁がなく直で専業主婦化したから、そういうこと一切怖くて仕方ないし考えられないんだろうな、ってハッキリ指摘できないけど思う。現役で働いてる友人だっているのに、今後の経済設計が生命保険の残金と来年から受給予定の年金と私の給料のみ試算されてんのがウケる(笑) 死にたくても辞めたくても無理じゃん＼(^o^)／ きついつらいきついつらいきつい。どうやったら心を無にできんの。つーか存在ごと無で良いんだけど。
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香水初めてもらったのは中学の時のカテキョから。今はもう付けられない甘～いポール・スミス(笑) それから色々試してきて、ある時友達の家に泊まった翌朝つけてたら「ケイトの匂いがする」と言われて毎日同じのつけるの止めよう、と常に5種類以上は置いとかないと不安になった。服もそう。いくら年相応に落ち着け言われてもなるべく「これ系の格好をする人」って捉え方されたくない。っつーか覚えられたくない。上着も髪も出来る限り毎日変えてる。ブリブリの次はパンツスタイル、流行りものの次は定番系、カラーからモノトーンとか。学校や職場はしょうがないけど、お店の人とか電車一緒になる人に認識されたくなくて。商売人には無理な相談だし同じ電車の人とかは自意識過剰なんですけどね。ホント存在を消したくていしころ帽子かぶりたい症候群だからさ！＼(^o^)／
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父の同級生が弔問に来た。「ビックリした」って一様に呆然としている様子に、私は誰の弔問にも行きたくない、真っ先に死にたい、と思った。所謂名門と言われる全寮制の男子校。そりゃ兄弟みたいになるだろ。何で付き合い断って悩みも話さなかったの。友達いたんじゃん。悲しんでくれる人がこんなに。みんな成功者だった。父の死因だって疑ってなかった。何で彼はあの人生になったの。弟が出て行って二人だけになった家で、仕事の都合とはいえ母を一人リビングとかに残すの忍びない。つーかあの人コーヒーも酒も必ずお骨に供えやがるから無宗教だってのに。父は母を幸せにできなかったことが１番つらい、と言ってた。それなら二人を幸せにできなかったのは、追い込んでしまったのは最初の子の私が欠陥品だったせいだ。私が普通だったら、マトモだったらちゃんと真っ直ぐ大学行って卒業して就職して結婚して孫の顔見せてあげられてた。堂々巡りだけどそういう歳だからそれしか考えられない。お金の負担も気持ちのストレスもそれほど負わせずに済んだ。婚家からの援助も受けられたかもしれない。せめて孫の顔だけでも見せることができれば。母もどれだけ救われただろう。これから一生、いつ死のうとしか考えられない、未来に希望も夢もない娘と二人で生きていかないといけないなんて。母が可哀想で、でも妹や弟には彼らの人生を目いっぱい生きてほしいし。つらい。つらい。仕事の内容がつらい。父と、母と比べてしまう。周囲の無理解に呆れ果てる。自分のせいだって思った方が楽だからそう思うって言われても良い。自分のせいだ、紛れもなく自分がマトモだったらもっと家族は幸せだったはず、いなかったら良かったかも、という考えはきっと一生消えない。申し訳ない。可哀想。苦しい。悲しい。つらい。ごめんなさい、ごめんなさい、ってずっと。駄目だ、大往生できた人とかその身内への勝手な嫉妬が止まらなくて。何で私生きてるんだろう、生きていないといけないんだろう、って感情的になってしまう。もう何も話したくない。早く終わりたい。可哀想で、申し訳なくて母の姿を見たくない。弔問客にも会いたくない。他人の話も聞きたくない。何で生まれてきちゃったんだろ、そして死ねないんだろ。ってアホみたいに厨二なことを2ヶ月半ずっとずっと、それより前から本当に終われる時が来るまで考え続けるし、早く死にたいって気持ちは強くなり続けて、一所懸命父の死に様考えて思いとどまるしかないわ正直。いつまでもつかわかんないけど。欠陥品は早く淘汰されるべき。
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毎日もうやだーと内心で連発している件。
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え、おかしいだろ最近の私の仕事内容。バラッバラ過ぎて能力追いつかないっつの。何で皆大事なこと聞かないの？ お礼言われてもな、そもそもアナタの押してる番号ちゃうねん！あ、今日も一部はみ出してたのか、もしや・・・だから事前告知なしに止めてくれる？そういうの(´д｀|||) 先にベテランチームに上がった同期が「そんなの取ったことない」「ケイトさんソッチ専門になれるんじゃない？」言ってたわ。勘弁@めんどくさいんだもの！(^ω^) ついでに私も同じの登録してるから分かるが、そこで確認できないってことねぇから！ 制度やここの番号調べられるならしっかり見てくれ・・・何で（以下略）まぁおかげさまで？ 頭行ったり来たりで混乱かつボーッとしてやらかすわ、何言ってんだか何聞きたいんだか全く理解不能な人の誘導は上手くできないわ（結果としてダメ出し食らう始末＼(^o^)／）、毎度毎度最後に時間かかるの来ちゃって焦りすぎて何書いて良いかわかんなくなり、ただでさえとろいのに余計時間食うわで落ち込む。マジ落ち込むorz「この忙しいのいつまで続くんですかね？」って上の方に聞いたら「多分今年一年ずっと」( ´△｀)マジか。年明けは毎年繁忙でしょ？ その状況でテストテストテストがあって？ 上に上がれるかも会社残れるかもわかんなくて？ ストレスで死ねっつってんのか、それもまた本望だけどな！何かもうアホ過ぎて一所懸命指導してくれてる上の皆さんに申し訳なさすぎる(-_-;) 心ボッキリ胃キリキリ。近くにいた他の上の方に「やってしまいました・・・m(__)m」と反省の姿勢は示しておいたけれども。「頭は悪くないはずなんだけど」ってソレ私の話でしょうか？ 何も考えずに内申関係なく入試の結果だけで入れる高校で大学行けるとこ、歴オタパラダイスな京都で歴史の勉強できる大学、って選んだだけなんですけど(笑) やべぇ・・・やべぇ偏ってるコミュ障なんですよ本性は。そうじゃないとGW？中仙道！とかいう展開にならないでしょ。ヒキったりしないでしょ察して！＞＜ でもやっぱ「今日も残業（以下略）」と言ったら母に「アンタ色々とろすぎるから人足りてない今のとこしか雇ってくれるとこないよ」と言われるし(´；ω；`)ﾌﾞﾜｯ 「大丈夫？ 何かトラブル？」と最後余りに時間かかりすぎて来られたしな！まとめ方わかんなくなって無駄に時間かかっちゃっただけでーす、残業代泥棒すみませーんとしか言いようがないよね。もうやだ・・・もうやだこの忙しいのと要領の悪さ。・゜゜(ノД`)
何で私欠陥品なんだろう。恋愛も結婚も子作りもできないんだろう。他人様のこと傷つけてきて、もし土地持ちさんとの見合い話受けてたら大っぴらに援助受けられて父は死なずに済んだかもしれないし、自分が夢を叶えられないと自覚して食えなくなるほど追い込まれることもなかった。仕事も連日フルタイムじゃなくて良かったかも。感情は後からでも良いから、せめて体だけでも何とかなれば、受け入れられたら。同性愛者だって異性と子作りできてる人いっぱいいるのに、何でこうなの。やっぱもういい。混ざっていたくない。存在していたくない。好きだから、でも異物だからここにいたくない。生きてたくない。消えたい。終わりにしたい。でも１番コッソリ簡潔に済ませたはずの父の後始末見てたら、死んでも家族を大変な目に合わせるだけだから。関わった全ての方の記憶から私の存在を消せる魔法が有れば良いのに。最初からいなかったことにしてほしい。もういい、もういい。自分の存在が許せない。何でも良いから、そういう奇跡が起きないかな、ってネガティブな方向にバカなことばっかり毎日ずっと考えてる。
何で私欠陥品なんだろう。恋愛も結婚も子作りもできないんだろう。他人様のこと傷つけてきて、もし土地持ちさんとの見合い話受けてたら大っぴらに援助受けられて父は死なずに済んだかもしれないし、自分が夢を叶えられないと自覚して食えなくなるほど追い込まれることもなかった。仕事も連日フルタイムじゃなくて良かったかも。感情は後からでも良いから、せめて体だけでも何とかなれば、受け入れられたら。同性愛者だって異性と子作りできてる人いっぱいいるのに、何でこうなの。やっぱもういい。混ざっていたくない。存在していたくない。好きだから、でも異物だからここにいたくない。生きてたくない。消えたい。終わりにしたい。でも１番コッソリ簡潔に済ませたはずの父の後始末見てたら、死んでも家族を大変な目に合わせるだけだから。関わった全ての方の記憶から私の存在を消せる魔法が有れば良いのに。最初からいなかったことにしてほしい。もういい、もういい。自分の存在が許せない。何でも良いから、そういう奇跡が起きないかな、ってネガティブな方向にバカなことばっかり毎日ずっと考えてる。
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胃と頭と精神がゴリゴリと粉砕される音しか聞こえない。
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システム変わって色々覚えきれない上に、担当の方によってやり方違うのでどうしたら良いのかわからない。前はこれでOK出てた、ってことがもっと確認しろ、となって対応しきれずに凹む。聞いたこと一回で理解できなかったり、伝えきれずに結局聞き直す羽目になったりとか。毎日要領悪すぎてやたら時間かかるくせにタイミング計ったりダメ出し確認のやり方も下手だからキッチリ時間通り上がれないしorz 文字通りの残業代泥棒だよ！（特に親死んでから増えたから故意と思われても仕方ない＼(^o^)／）とにかく毎日忙しいというか目まぐるしすぎて、来るネタも多様過ぎて一件一件何聞いてどういう話し方でどこまで言えるのか完全に迷子。客の質問の意図が理解できないでござる。カリキュラム決まってた家教や個別指導の方がはるかに楽だったわ。時給高くても就業時間限られるし周りとズレるから本職にするのはキツイけどな。上の人に聞かれてたら絶対怒られる、的な応対しかできてない。んでもって後処理にはメッチャ時間かかるし正しく書けてないし、っていう＞＜ 残業してたらすぐ近くでベテランさんが上の方と「次のテスト駄目だと思うし心身ともにもたないから辞めたい」みたいな相談してて、日々ガンガン新人入れるほど人足りてないのに「うん、そっかー」みたいにナチュラルに受け入れられてるシビアさにガクブルした(((;゜゜))) そういや私も3回目前に「見込みないから辞めろ」宣告受けたよ！ テスト？ あっはは全然できねぇよ勉強する時間ないもの！@言い訳( ´∀｀) 何かね、この時給でこの仕事・・・って考えるんだけど、他に勤め口ある気がしないし今のとこだってこの有り様だし父死んだし母いるしで、しがみつくしかないよネー、とわかってはいるんだ。探してる余裕もないし。むしろ家教かけ持ちを考えているくらいで。仕事ってみんなそうだとは聞くけど、今の職場にフツーに馴染める人もいて、もっと大変な仕事もあって自分が甘ったれのヘタレなのか向き不向きの問題なのか、次探すにしても怖くてよく分からない。キツイ。毎日キツイ。辞めてく人多いってことは（以下略）と思いつつ、そういう人は大体が若い子や家庭のある方で、独身女性は「この程度の仕事で副業できないくらいいっぱいいっぱいになるとか～」みたいなこと言ってるから私もそっち側いかなあかんし、とか悩む悩む( ´△｀) でもそう言ってる当人が会社の体制に不満持ってて更新するか不明との話なんですけどね(笑)
ヒキ上がりなんで１日喋りっぱなしの仕事というだけで本当はとてもしんどいです。先輩や後輩に対してもキャラ作っちゃうし。（上の人の前ではビービー泣いてるし元ヒキも明かしてる上に不器用さらけ出してるのでまぁ解られてるとは思う）同僚の皆さんは割と好き（正直言ってグチばっかりの同期といるのが１番互いに負の作用をもたらす影響が大きいかもしれない(^-^;）なんですけど、厚年と社保の魅力も大きいし、何かまた突然職場でボロボロ泣き出したり過呼吸起こしたりえずいたりするんじゃねーの、って不安。今日はなぜか下の期のオバサマに残業後ガーッと色々聞いてもらうという情けない行為をしでかしたし(-_＼) お互い疲れてるのに！ そういう点では年上の方ばっかりの職場で比較的若く見られるのありがたいわー@多方面に甘えまくり☆ あー、母に年金出るまで最低限あと一年はがんばらねば・・・(´д｀|||)ﾊｧ
追記
家に帰ったらニシケンさんと『太陽がいっぱい』届いててちょっと回復。『遠い声 遠い部屋』にミルトンの失楽園と、読む本はいっぱいある。ヅカで観られる組も増えた。食べられなくなった分、自分にとっての栄養補給は本になってる。（逃げてるともいう）文字が読めて良かった。沢山の名著が翻訳されている時代に生まれて良かった。ありがとう、ありがとう。『The Laughing Man』英語のlaughのニュアンスが解らないと滑稽さと哀しさが伝わりにくいんじゃないかと思ったけど、やっぱり十分心に沁みる、『ナイン・ストーリーズ』の中で１番好きな話で、まさに虚しくて無意味な瞬間の羅列が死によって意味を持つ人生の縮図テンプレなのかな、って。団長の恋の死と、笑い男という作り話の主人公の死との二重螺旋。私はどっちの気持ちも理解できない人もどきだけど、笑い男の人として、生き物としての尊厳に胸打たれる。人間様っていうか必死に生きようとしてる全ての存在が素晴らしいと思う。そして羨ましいけどもうそうなりたいとは考えない。気力がない。何で死ねないんだろう、ってそればっかで申し訳ない。だから、本を読むのは好きです。自分の存在する世界や目に写るものをちゃんと愛してるんだ、って再確認できるから。だから、生きてればもう少し先まで見てられる、と一所懸命自分に言い聞かせられる。もうやだ、って毎日感じない時はないけど、それでも生きないといけないから。「もう少し読みたい本があるはず」「見たいものがあるはず」って必死に探して積ん読キープで踏みとどまる努力(笑) 現実の世界情勢は面白いけど怖い。あとK産主義への憎しみが高ぶり過ぎてニュース冷静に見られない。だから本に逃げてる。ずっとそう。いつでもそう。作者さんと訳者の方に感謝(-m-)
ヒキ上がりなんで１日喋りっぱなしの仕事というだけで本当はとてもしんどいです。先輩や後輩に対してもキャラ作っちゃうし。（上の人の前ではビービー泣いてるし元ヒキも明かしてる上に不器用さらけ出してるのでまぁ解られてるとは思う）同僚の皆さんは割と好き（正直言ってグチばっかりの同期といるのが１番互いに負の作用をもたらす影響が大きいかもしれない(^-^;）なんですけど、厚年と社保の魅力も大きいし、何かまた突然職場でボロボロ泣き出したり過呼吸起こしたりえずいたりするんじゃねーの、って不安。今日はなぜか下の期のオバサマに残業後ガーッと色々聞いてもらうという情けない行為をしでかしたし(-_＼) お互い疲れてるのに！ そういう点では年上の方ばっかりの職場で比較的若く見られるのありがたいわー@多方面に甘えまくり☆ あー、母に年金出るまで最低限あと一年はがんばらねば・・・(´д｀|||)ﾊｧ
追記
家に帰ったらニシケンさんと『太陽がいっぱい』届いててちょっと回復。『遠い声 遠い部屋』にミルトンの失楽園と、読む本はいっぱいある。ヅカで観られる組も増えた。食べられなくなった分、自分にとっての栄養補給は本になってる。（逃げてるともいう）文字が読めて良かった。沢山の名著が翻訳されている時代に生まれて良かった。ありがとう、ありがとう。『The Laughing Man』英語のlaughのニュアンスが解らないと滑稽さと哀しさが伝わりにくいんじゃないかと思ったけど、やっぱり十分心に沁みる、『ナイン・ストーリーズ』の中で１番好きな話で、まさに虚しくて無意味な瞬間の羅列が死によって意味を持つ人生の縮図テンプレなのかな、って。団長の恋の死と、笑い男という作り話の主人公の死との二重螺旋。私はどっちの気持ちも理解できない人もどきだけど、笑い男の人として、生き物としての尊厳に胸打たれる。人間様っていうか必死に生きようとしてる全ての存在が素晴らしいと思う。そして羨ましいけどもうそうなりたいとは考えない。気力がない。何で死ねないんだろう、ってそればっかで申し訳ない。だから、本を読むのは好きです。自分の存在する世界や目に写るものをちゃんと愛してるんだ、って再確認できるから。だから、生きてればもう少し先まで見てられる、と一所懸命自分に言い聞かせられる。もうやだ、って毎日感じない時はないけど、それでも生きないといけないから。「もう少し読みたい本があるはず」「見たいものがあるはず」って必死に探して積ん読キープで踏みとどまる努力(笑) 現実の世界情勢は面白いけど怖い。あとK産主義への憎しみが高ぶり過ぎてニュース冷静に見られない。だから本に逃げてる。ずっとそう。いつでもそう。作者さんと訳者の方に感謝(-m-)
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私小さい頃から何かあると時間差でお腹に来る人間で、まぁ今の激痩せも父ICU入りから始まったんだが、少し回復基調にあったのがここ数日突然ぶり返しまして。
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端的に言うと午後からずっと腹痛い、全く食欲を感じない、食事が苦痛、匂いだけで吐かないように必死、という。・・・結果、母をキレさせ「何でそんなにメンタル弱いのか信じられない」「私があんたのこといびり倒してるみたい」「人を苦しめるためだけに生まれてきた」「１人だけ悲劇のヒロインぶって」「そんなに死にたいならさっさと死ね」え、メンタルの弱さを欠陥品である証拠だとコンプレックスを抱き続け、食えないことに一番焦って薬飲みつつ痛みにうずくまってる人間にアンタ、仕事のストレスと相まって過呼吸・・・久々の大型数十分系の発作起こすほどのダメージなんですけど／(^o^)＼ を和らげるためにブログに吐き出してみる！@だって明日も休めないもの。マジでうち殺伐とし過ぎヤベェ（笑）一匹チェンジリングが混ざると家庭がとんでもないことに（＾＾； ホント全国のマイノリティとヒキの皆さん、死ぬなら死ぬ、出てくなら出てくで家族の性格や状況なども考慮の上、計画はしっかり立てておこうネ☆
ついでに仕事の方は物覚え悪すぎて死にたいorz 上の方に「覚えて」とか「聞くな」ニュアンスのことを言われることが増え、そりゃ新人増えて古株なってきたからしょうがないとはいえ、何か色々変わりすぎて覚えらんないよー＞＜ 何で何が確認できるかとかうろ覚えで客が怒ってたりスムーズに確認取れなかったりすると焦りすぎて資料めくるどこじゃない、のをずっと聞かれている気配(((∩Д∩)))gkbr 今まで取るのが少なかったやつとか・・・てかよく見たら今日ほぼ新人モードじゃなかったやん！混んでたとはいえ、ベテラン担当のはみ出して回すなら事前に告知してくれ(;´д｀) 道理で「は？ え？ は？」って展開になってたはずだよ私の取るやつ！「えーケイトさんそんなの取ってんの？」と新人仲間には言われるし、自分要領悪すぎワロタ。もうやだーやだー生きるのつらーい＼(^o^)／ハハハ ごまかすのやめよう、はっきり言ってﾀﾋにたい。こっちが先に逝きたかった。親不幸しちゃダメだ、って親の件で思ってたけど当の母からああ言われたらええんちゃうか、って。バレないやり方ないかな。もしくは誰にも迷惑かかんない方法。事故とか事件だと他人を巻き込んじゃう。１人でﾀﾋにたい。自殺だってわかんない方法で。ﾀﾋにたい。ﾀﾋにたい。終わりにしたい。もう無理だ、もうたくさんだよ。間違ってた。間違ってるのに。これ以上皮被って混じり続けるとか無理。もう無理。ごめんなさい。ごめんなさい。混じっちゃって迷惑かけた皆さんに、父に母に家族に申し訳ない。ﾀﾋにたい。
ついでに仕事の方は物覚え悪すぎて死にたいorz 上の方に「覚えて」とか「聞くな」ニュアンスのことを言われることが増え、そりゃ新人増えて古株なってきたからしょうがないとはいえ、何か色々変わりすぎて覚えらんないよー＞＜ 何で何が確認できるかとかうろ覚えで客が怒ってたりスムーズに確認取れなかったりすると焦りすぎて資料めくるどこじゃない、のをずっと聞かれている気配(((∩Д∩)))gkbr 今まで取るのが少なかったやつとか・・・てかよく見たら今日ほぼ新人モードじゃなかったやん！混んでたとはいえ、ベテラン担当のはみ出して回すなら事前に告知してくれ(;´д｀) 道理で「は？ え？ は？」って展開になってたはずだよ私の取るやつ！「えーケイトさんそんなの取ってんの？」と新人仲間には言われるし、自分要領悪すぎワロタ。もうやだーやだー生きるのつらーい＼(^o^)／ハハハ ごまかすのやめよう、はっきり言ってﾀﾋにたい。こっちが先に逝きたかった。親不幸しちゃダメだ、って親の件で思ってたけど当の母からああ言われたらええんちゃうか、って。バレないやり方ないかな。もしくは誰にも迷惑かかんない方法。事故とか事件だと他人を巻き込んじゃう。１人でﾀﾋにたい。自殺だってわかんない方法で。ﾀﾋにたい。ﾀﾋにたい。終わりにしたい。もう無理だ、もうたくさんだよ。間違ってた。間違ってるのに。これ以上皮被って混じり続けるとか無理。もう無理。ごめんなさい。ごめんなさい。混じっちゃって迷惑かけた皆さんに、父に母に家族に申し訳ない。ﾀﾋにたい。
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