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お水に行くしかないかもorz
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ちょっとばかし月数が足りず、ちょっとばかし死ぬのが早かったために母に父死亡による年金が出ないことが判明→妹は今後退職して結婚予定、嫁ぎ先の家業手伝いは無理そうなので公務員でも受けろと言っているが子供できたりしてウヤムヤなりそう→弟は新卒１年目で早くも研修のハードさに根を上げそう→父の仕事の資料保管義務のため5年は家を手放せない@黙ってても税金ほか月10万の支出→母はやはり働く気全くナシ→あれ、私お水行くしかなくね・・・？／(^o^)＼ どうすりゃ良いのよ。仕事忙し過ぎて全く研修受けられないから新人卒業できる目処も立たず、ぶっちゃけ内容と待遇的に上に行けるとも行きたいとも思わない職場だし、でも失業手当もらって就活とかその間に二人分の国保に自分の年金なんて払えないっつの。免除や未納の結果が父みたいな例に繋がると考えると隙間なく納めたいしさ！いつ就活すりゃ良いんだ？ 死にたい・・・もうマジで死にたい。母から「もらえないってー(´；ω；`)」ってメール来た後に仕事すんのまじキツかった。何のために、どうしてここでこんな案内してグチ聞いて謝ってないといけないんだよ、って。もらえてるなら良いだろ！その歳まで生きてるなら良いだろ！あーもう年寄りみんな（以下略）としか思えない点も含め、とっとと考えた方が良いんでしょうけど「社保」ガッチリホールド状態なんでね、母が( ´―｀) 死にたい・・・早く、一刻も早く終わりたい。どうすんの。これからどうすりゃ良いの。無理だろ。無理だ。私ハードな仕事なんてできない。勤めながら就活なんて器用なマネもできない。ヒキってた罰？ どうすりゃ良いの・・・結婚に逃げたかった。逃げられたら良かった。旦那頼れたし子供も生めたし。何でこんななの。消えたい。どうすりゃ良いかわからない。
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苛立ちは隠しきれないけど、自分の個人的なネタだけは出しちゃいけないと思ってる。
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例え下請けでも公的機関の窓口としてさ。どんなにムカつく客でも何言われても自分も同じ状況だとか打ち明けたらあかんやろ、って近くの人が珍しくぶっちゃけてるの見て思った。てかあの期ってこっちの情報開示範囲周知されてないのかな？ 別の人もフルネーム言っちゃってたし(-_-;) 例え自分が病んでようがヒキ歴があろうが父死んでようが、どんっなに、はるかに恵まれた状況の人に延々切々グチ聞かされても「お気持ちお察し致します（）」としか言いませんよ。まぁ口調とかに滲み出ちゃうから怒られたりもするけど（笑）こんな生きづらい世の中、そんな苦労知らずの人なんかいないから。特にこんな超底辺でキッツい仕事でも厚生年金と社保のために何とか続けてる人間なんてさー。他にないから歯食いしばって仕方なくしがみついてんだよ、毎日死にたい死にたい思いながらさ！もう疲れすぎて頭働かなくて超処理ゆっくりだったもんね午後。年齢だったり、定時上がりできるとこじゃないとダメだったり私みたいにマトモな職歴なかったり、それぞれ事情は様々ですけど。何らかの重いもんしょってるからこんなとこいられるんだよ。それをホント年寄り(;´д｀) マジで歳取る前に早く死にたい。若い人に迷惑かけたくない。あんな風にもこんな風にもなりたくない、と電話取るごとに積み重なる。
あーあと今日もやっぱ例の同期のオバサマとは合わないな、と感じた。こっちがKYなのは百も承知だけど、色々約束あんのに休憩30分も遅れて削られながら「もう大変でした～」ってハクハクかけつけたら「今あたしが喋ってんのに、聞いてよ！ホントこの子信じられない(笑)」みたいな。他人の話遮っちゃうのは確かに良くない癖だよ。でも年齢のせいにしたらアレだけど、すっげーストレス溜まってる時の私世代の女子・・・はもっと気遣いできるもん？ 何せ元がコミュ障ヒキなのに１日客の話聞く仕事やってんだから休憩時間くらい気遣ってらんない。それをさも「本当KYだよねー」ってネタとしてでも嘲笑しないでほしい。仕事の上でも家族との揉め事でも、一番気にしてることだから。だっていつどこでどのタイミングでどういう風に自分の話して良いかわかんないんだもん。その場で言わないとずっと言えずに内に籠って病むんだよ。欠陥品だから。ホント同世代の同期に残っててほしかった。てかむしろ違うテーブル行きたい。ストレス、ストレスorz
追記
帰ってきたら母から「埋めるのはどこでも良いけど、少し取っておいた父親の骨と一緒に埋めてほしい」と将来の墓の話をされた。やっぱり父を宗教ごったの合同墓には入れたくないらしく、本人の希望通り散骨できないか相談するそうな。どんだけ金かかると思ってんだよ！？Σ（￣□￣;）・・・とかいう話をずっと家でしてる時に年金もらって久しい年寄りから「これからは一人になっちゃったから～」って本題が中々聞き出せないイミフな問い合わせとか、「いくら減るのか、どっちが得なのか」ってしつっこく「だから選ぶも何もこういう制度なんですって」と説明に納得してもらえなかったり理解してもらえないと気が立ってしょうがない。もう何聞かれてどう答えたんだかまとめ方もわかんなくなるし＼(^o^)／ ホント先死んだもん勝ち(笑) 私は絶対散骨代・諸々の処理費用だけ残して死のう。借金だけは作らないように。あーもう掛け損で結構、そのために追納してんじゃない命の恩人と周りの人の将来のためだ。早く死にたい。年金もらう歳まで生きたくない。
世の中クソばっかり。K 産党が厚生年金をかけてくれることを知った時の衝撃Σ(゜Д゜) その前公務員で今議員とかブイブイやな@死語 あいつら誰一人として弔問も弔慰金も来ないんですけど(^ω^) 無料で毎週末相談受けてやってたよな？ その分本来支払われてしかるべきだった報酬分も含め、一体いくら吸い取ったの？ で、その金で選挙出るような人には給料払ってやってるんだー。弔問パフォやらなかったら一気に切られるか叩かれる金持ち政党のわかりやすさの方がはるかにマシ。本人は親しく付き合ってた「同志（爆笑を付けずに今後この言葉を使えない）」のつもりでも、あいつらにとっちゃただのコマが一個勝手に自滅しただけ。本当に悼んでくれる「人間」は組織のどこにもいなかった。滅んでくれ、一刻も早く。人を憎みたくないのに、声が震えそうになる。
あーあと今日もやっぱ例の同期のオバサマとは合わないな、と感じた。こっちがKYなのは百も承知だけど、色々約束あんのに休憩30分も遅れて削られながら「もう大変でした～」ってハクハクかけつけたら「今あたしが喋ってんのに、聞いてよ！ホントこの子信じられない(笑)」みたいな。他人の話遮っちゃうのは確かに良くない癖だよ。でも年齢のせいにしたらアレだけど、すっげーストレス溜まってる時の私世代の女子・・・はもっと気遣いできるもん？ 何せ元がコミュ障ヒキなのに１日客の話聞く仕事やってんだから休憩時間くらい気遣ってらんない。それをさも「本当KYだよねー」ってネタとしてでも嘲笑しないでほしい。仕事の上でも家族との揉め事でも、一番気にしてることだから。だっていつどこでどのタイミングでどういう風に自分の話して良いかわかんないんだもん。その場で言わないとずっと言えずに内に籠って病むんだよ。欠陥品だから。ホント同世代の同期に残っててほしかった。てかむしろ違うテーブル行きたい。ストレス、ストレスorz
追記
帰ってきたら母から「埋めるのはどこでも良いけど、少し取っておいた父親の骨と一緒に埋めてほしい」と将来の墓の話をされた。やっぱり父を宗教ごったの合同墓には入れたくないらしく、本人の希望通り散骨できないか相談するそうな。どんだけ金かかると思ってんだよ！？Σ（￣□￣;）・・・とかいう話をずっと家でしてる時に年金もらって久しい年寄りから「これからは一人になっちゃったから～」って本題が中々聞き出せないイミフな問い合わせとか、「いくら減るのか、どっちが得なのか」ってしつっこく「だから選ぶも何もこういう制度なんですって」と説明に納得してもらえなかったり理解してもらえないと気が立ってしょうがない。もう何聞かれてどう答えたんだかまとめ方もわかんなくなるし＼(^o^)／ ホント先死んだもん勝ち(笑) 私は絶対散骨代・諸々の処理費用だけ残して死のう。借金だけは作らないように。あーもう掛け損で結構、そのために追納してんじゃない命の恩人と周りの人の将来のためだ。早く死にたい。年金もらう歳まで生きたくない。
世の中クソばっかり。K 産党が厚生年金をかけてくれることを知った時の衝撃Σ(゜Д゜) その前公務員で今議員とかブイブイやな@死語 あいつら誰一人として弔問も弔慰金も来ないんですけど(^ω^) 無料で毎週末相談受けてやってたよな？ その分本来支払われてしかるべきだった報酬分も含め、一体いくら吸い取ったの？ で、その金で選挙出るような人には給料払ってやってるんだー。弔問パフォやらなかったら一気に切られるか叩かれる金持ち政党のわかりやすさの方がはるかにマシ。本人は親しく付き合ってた「同志（爆笑を付けずに今後この言葉を使えない）」のつもりでも、あいつらにとっちゃただのコマが一個勝手に自滅しただけ。本当に悼んでくれる「人間」は組織のどこにもいなかった。滅んでくれ、一刻も早く。人を憎みたくないのに、声が震えそうになる。
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他人への思いやり無さすぎだろみんな。
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何が優しい日本人だよ。顔見えなくて金絡むとあっという間に化けの皮剥がれる。繁忙始まってから天使なんてほんの１割、多くて３割。みんな何て自己中でニュース知らないの？ 「嫁にばれたくない」→え、その歳で共働きって聞いたけど自分の金言わずにプールしてるってこと？嫁どんな生活してんだよ、最低じゃね？ 「増える可能性があるので◯◯に～」→「行けないし家族に知られたくないからもういい」→ガチャン。こっちからかけても話も聞かずにガチャン。「電話では答えられないし手続きには行ってもらう必要があるので～」→「何のために電話番号載せてるんだ、教えてもらえると思ったのに！」と逆ギレ┐(-。-;)┌ その他諸々・・・諸々・・・数日中に提出必要なものくれって連絡とかね。遅いよ！ てか何でそんな大事な書類なくしてんだよ？ ピンポイント指定するくらいなら取っておけば良い話だと思うの。期日が迫っているならなおさら、とりあえず手元にあるもので代用可能か提出先に聞くのが筋ってもんだよね(´・ω・`) あとどこで吹き込まれたんだかナマポさんの悪口とか、こっちに言われてもねぇ。
あ、もう１つムカついたのが米食べられない件で「いつから？」って聞かれて正直に（もう死んだし）「前回の父ICU入りからストレスで胃がイカれたらしいので１年半くらいですかね」って話→新人のオッサンが何故か上の方に月一精神科通いを訴えてた姿に「そんなん他の同僚も沢山いる勤務中の職場で直属でもない上の方に向かって絶対言えない（面接の時はそのネタで盛り上がってしまったからエライさんは知ってるけど。笑）」と言ったら、「え、ケイトさん精神科通ってんの！？」あれ、彼女と親しい別の同期には話したはず・・・で、医者にもこれ以上薬出せないって言われてるから食事については諦めてる話→近くに越してきた親戚がコミュ障、という話をしたら「みんな繊細なのねぇ」って、私の歳と親戚の歳と諸々の状況を換算してくれるかな？(^ω^) ご自身はお一人で何もかもやって大変だったのわかりますよ？ でも歳も状況も全く違うじゃん。彼女は生命力に満ち溢れてて、親は少なくとも年金もらう歳になってから逝って？お母様は遺族年金もらえてて？ あ、そう(´―｀) という気持ちにしかならない。どうぞ初めから死にたがりの人間もどきがドンドン業を積み重ねていって、最終的に唯一の希望だった子供という存在を生めないと自覚した時の絶望、嫁に行くこともできない、親に何もしてやれない、でも逆さ別れだけはしちゃいけない、と周りに言われて吐きながら就職して、明らかに向いてない仕事で毎日疲れきって、でも少しでも給料と思ってずっと休まず辞めずに何とかやってたら水泡に帰した虚しさ。自己否定感、罪悪感、嫌悪、憎しみ、悲しみ、哀しみ。「引きこもりってどういう状態なの？」って心底不思議そうに聞いてきた彼女には、某オープン戦のために有給を取れる彼女には永遠に私のような人間もどきのクソさ加減はわからないんだろうな。ただでさえダメだから、これ以上の遅れを取るのが怖くて、研修出られなかったり評価下がるのが怖くて休めない。あと人間関係。仕事ってそういうもんだと考えてたから、例え時給制の非正規でも出られる時は出ないとダメか、とふんぎりつかないんだよ。ぶっちゃけ今後家の冠婚葬祭目白押しだし(-_-;)
死にたい、けど辞められない。つらい。つらい。毎日こっちの方がそれどこじゃねーんだよ、って泣きそうになりながら電話取ってる。精神的に限界。でもガチでそんな顔や態度取れないでしょ。だから腹に来んだよ。それ言っただけで、別に彼女の前で自分が虫けらだとか死にたいとか打ち明けたわけじゃないのに何それ（￣□￣;）だから日本人は精神科に偏見持って診療受けたりカムアウトできずに病んで、ある日突然学校・会社に来られなくなんだよ。一方でそのことに甘えてるオッサン新人みたいなのも拍車かけてて嫌だけどな！ だから何だっつの、配慮してる余裕ないの見りゃわかんだろ。ちゃんと仕事内容確認して受けたんだろうな？ ひねり出せば土曜に行けるだろ、土曜診療やってないとこほとんどないんだから、どうしても無理なら病院変えろ＾＾＃ｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗ と先輩ヤミー(笑)としては思うわけです@社畜化？ こちとら通院歴約8年、うちヒキニート期間約6年？の年季入りなんでね！アラサー女子がこれで何とか来てんだから甘ったれんじゃねぇオヤジ！(゜Д゜)ｶｯ とかなった。毎日がストレス～ストレス～わぁ死にたい＼(^o^)／ もうそれしか考えられない。砕骨って素晴らしいよね・・・もう一瞬で塵になりたい。いやもう分子としてすら残りたくないんだけど、ブラックホール吸収でも死ねなかったら困るし、形残っても嫌だし、ホントもう消えたい。消えたい。なかったことにしてほしい。嫌、もう嫌、自分の存在が嫌。生きていかないといけないことが苦しい。気持ち悪い。死にたい。あーホント、あんな年寄りになるくらいなら心から長生きしたくないし。妹に子供生まれて年金受給できるようになったら母良いかな。私もう無理だ。無理だ。苦しい。生まれて来たくなかった。存在していたくない。
あ、もう１つムカついたのが米食べられない件で「いつから？」って聞かれて正直に（もう死んだし）「前回の父ICU入りからストレスで胃がイカれたらしいので１年半くらいですかね」って話→新人のオッサンが何故か上の方に月一精神科通いを訴えてた姿に「そんなん他の同僚も沢山いる勤務中の職場で直属でもない上の方に向かって絶対言えない（面接の時はそのネタで盛り上がってしまったからエライさんは知ってるけど。笑）」と言ったら、「え、ケイトさん精神科通ってんの！？」あれ、彼女と親しい別の同期には話したはず・・・で、医者にもこれ以上薬出せないって言われてるから食事については諦めてる話→近くに越してきた親戚がコミュ障、という話をしたら「みんな繊細なのねぇ」って、私の歳と親戚の歳と諸々の状況を換算してくれるかな？(^ω^) ご自身はお一人で何もかもやって大変だったのわかりますよ？ でも歳も状況も全く違うじゃん。彼女は生命力に満ち溢れてて、親は少なくとも年金もらう歳になってから逝って？お母様は遺族年金もらえてて？ あ、そう(´―｀) という気持ちにしかならない。どうぞ初めから死にたがりの人間もどきがドンドン業を積み重ねていって、最終的に唯一の希望だった子供という存在を生めないと自覚した時の絶望、嫁に行くこともできない、親に何もしてやれない、でも逆さ別れだけはしちゃいけない、と周りに言われて吐きながら就職して、明らかに向いてない仕事で毎日疲れきって、でも少しでも給料と思ってずっと休まず辞めずに何とかやってたら水泡に帰した虚しさ。自己否定感、罪悪感、嫌悪、憎しみ、悲しみ、哀しみ。「引きこもりってどういう状態なの？」って心底不思議そうに聞いてきた彼女には、某オープン戦のために有給を取れる彼女には永遠に私のような人間もどきのクソさ加減はわからないんだろうな。ただでさえダメだから、これ以上の遅れを取るのが怖くて、研修出られなかったり評価下がるのが怖くて休めない。あと人間関係。仕事ってそういうもんだと考えてたから、例え時給制の非正規でも出られる時は出ないとダメか、とふんぎりつかないんだよ。ぶっちゃけ今後家の冠婚葬祭目白押しだし(-_-;)
死にたい、けど辞められない。つらい。つらい。毎日こっちの方がそれどこじゃねーんだよ、って泣きそうになりながら電話取ってる。精神的に限界。でもガチでそんな顔や態度取れないでしょ。だから腹に来んだよ。それ言っただけで、別に彼女の前で自分が虫けらだとか死にたいとか打ち明けたわけじゃないのに何それ（￣□￣;）だから日本人は精神科に偏見持って診療受けたりカムアウトできずに病んで、ある日突然学校・会社に来られなくなんだよ。一方でそのことに甘えてるオッサン新人みたいなのも拍車かけてて嫌だけどな！ だから何だっつの、配慮してる余裕ないの見りゃわかんだろ。ちゃんと仕事内容確認して受けたんだろうな？ ひねり出せば土曜に行けるだろ、土曜診療やってないとこほとんどないんだから、どうしても無理なら病院変えろ＾＾＃ｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗ と先輩ヤミー(笑)としては思うわけです@社畜化？ こちとら通院歴約8年、うちヒキニート期間約6年？の年季入りなんでね！アラサー女子がこれで何とか来てんだから甘ったれんじゃねぇオヤジ！(゜Д゜)ｶｯ とかなった。毎日がストレス～ストレス～わぁ死にたい＼(^o^)／ もうそれしか考えられない。砕骨って素晴らしいよね・・・もう一瞬で塵になりたい。いやもう分子としてすら残りたくないんだけど、ブラックホール吸収でも死ねなかったら困るし、形残っても嫌だし、ホントもう消えたい。消えたい。なかったことにしてほしい。嫌、もう嫌、自分の存在が嫌。生きていかないといけないことが苦しい。気持ち悪い。死にたい。あーホント、あんな年寄りになるくらいなら心から長生きしたくないし。妹に子供生まれて年金受給できるようになったら母良いかな。私もう無理だ。無理だ。苦しい。生まれて来たくなかった。存在していたくない。
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中仙道に向けての足の吊りと腰痛というダブル寝起き悩みを解決しよった・・・さすが4000円！(゜Д゜)@骨盤サポートVer.購入
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しかし腹がガッチガチでシクシク痛いのはどうしようもないな。お医者さんにも「こんだけ薬飲んでて増やせる限界があるから仕方ない」って、ですよね┐(-。-;)┌ もう１つ覚えたら１つ抜けていく感じで仕事全然覚えられなくて上にもお客さんにも迷惑かけまくって申し訳ない。クビになるかもとすら思う。何で単純なことで確認取ったりミスってんの。でもって肝心の聞かなきゃいけないことが聞けてない。結果ダメ出し→折り返しでホント酷いですよ。システムの変化についていけない。仕事ってそういうもんなのに、こんなんじゃどんな職種でもやっていける気がしない＞＜； 存在してるのが申し訳なくて・・・苦しい。何でここにいないといけないんだろう。生きていかないといけないんだろう。つらい。辞めたい。向いてない。てか生きていくの全体的に苦しい。逃げたい。消えたい。死にたい。死にたい。何で生きてないといけないの。こんなに何もできない、何の価値もない人もどきが給料もらうとかおこがましい。でも母のこと考えるとどうにか勤めなきゃだし死ねないし。もうやだ。無になりたい。感情でも身体でも存在丸ごとでも良いから、消えてなくなりたい。最初からいなかったことにしてほしい。もうダメ、それしか考えられない。もう無理、生きてたくない、今の仕事続けたくない。辞めたい、死にたい。
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で済むのは若さとかじゃなくて健康のバロメーターなんだと思う。私小学生の時には既に「クマすごいけど大丈夫？」言われてたからね☆コンシーラーとのお付き合いは人生の半分以上！ついでに紫外線アレルギーのためファンデ塗らないと顔中ヒリヒリほっぺ真っ赤(;´д｀) 更には逆さ睫毛が目に刺さりまくって親が眼科で説教食らう勢いだったため、ビューラー様とのお付き合いも（以下略）コンタクトするようになってからは逆にマスカラないとカール維持できずに死ぬわ。つけまとか睫毛エクステあえてする人の気持ちは永遠に理解不能だけど睫毛パーマどんくらいもつんだろ、でもちょっと怖いなとか考えてる。というわけで内勤の職場で女子力の分かれ目はそこなんじゃね？と思う今日この頃。服とか髪については昨日書いた自分のキチ並み自意識過剰によるものだけど。チークとかハイライトだって顔色ごまかすために入れてるんですよ。私のすっぴん病んでる人そのものだもん。小学生の時の「ガーンΣ（￣□￣;）」から出勤・色々知られててガチ心が病んでる(笑)今の状況じゃ絶対さらせないと感じる。ので必死で起きて何とか最低限の化粧して、挙げ句コンタクト落としたりしてんだよ(^-^; マジで疲れる。眠い。そりゃクマも消えないっつの。どっちにしろなかったことのない人生だけど。職場の近く住まいのオバサマがすっぴんで遅刻ギリギリに来てるの見ると正直ちょっとイラッとくる。「毎日早く来てえらいわねぇ」とか「こんなとこでもう化粧する気なくした」とか。家遠いし準備とろいし痴漢嫌だから他の時間選べないだけですけどー？ 化粧しないと切実に自分が困るっていうか周囲を心配させるレベルの顔なんでせざるを得ないだけですけど！？(゜Д゜)ｶｯ 肌綺麗で丈夫で顔に影ができにくく、睫毛の長さも適度なモンゴリアン顔は最強っすよ。そりゃコーカソイドに比べて歳取らないわけだわ。・・・妹はそうなんだけど私とは正反対で。うちの血色々混ざりすぎワロタ。
以下仕事ーク
以下仕事ーク
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何で今の時期忙しくなるのか意味わからん。相変わらずベテラン向けのはみ出して入ってくるし、くだらないことでダメ出し食らうし（自分が悪いんだけど）、客は濃いししつこいし（知識足りてないというのはあるけど）、研修は予定時間通りじゃないから無駄に待っててただでさえ悪い効率が余計に悪化したり、休憩取りそびれたり時間がズレにズレた結果、折り返しの電話できなかったり残業になったりでストレス。すっげーストレス。今日も「毎日残ってるけど大丈夫？」って上の方に来られたわ。何かもう濃いのばっかと研修続け様だと頭パンクしちゃって何言って何書けば良いのかわけわかんなくなるんだよね。で、追加案内中に別のネタ振ってこられるともうテンパって何が訂正事項だったのか本題忘れちゃう。もうやだーやだこのポンコツ頭＼(^o^)／ 何でこんなバカなんだろう・・・あとめんどくさいんだろう。向いてない気がする。辞められるなら辞めたい。でも母親働く気ないし、国年・国保は払えないし、つーか生活orz 何で生きていかなきゃいけないんだろ。死にたい。
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