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何言ってんだコイツ、と感じてしまった話。
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お身内が危うい先輩のとこに上の方が来る→自分がいかに大好きな身内を看取れなかったことが悔しかったか切々と語り、「◯◯くんにはそんな思いをしてほしくない」→先輩「まぁ自分父の死に目にも立ち会ってないんで(´―｀)」デスヨネー。看取り看取られとかどこの世界のファンタジーなの？って本気で思うアラサー親亡くし組。（ちなみに上の方はアラフォー♂だ！）よっぽど近くに住んでて、「いつまで延命しますか？」段階に行けた人のみに許された最高に贅沢かつ幸せなおとぎ話だろ、家族に看取られ、死に目に立ち会えるとか・・・まだ１度も身内のそういう場面接してねぇ！＼(^o^)／ ホント何でこんな仕事してんの？って虚しくなる。「◯歳で死んで遺族一生金もらえんのかよ」とか、逆にうわ可哀想、って時あるけどうちの親のかけ損ぶり(笑) お陰で母親が父の分までモト取らなきゃ、って長生きする気満々過ぎてこっちがもちそうにないんですけど(^-^; いっそ病気にならないかな、って考えるけど治療費かかるのは困るし、生活費稼がなきゃだしで必死に薬飲んでマスクして手洗いうがい除菌しまくってる。でも早く死にたい。死にたい。死にたい。どうせ夏にはダメダメ過ぎてクビになるかもしれないのに。少しでも厚生年金と社保長引かせたいし、他にできる仕事もないから。年寄りの電話取ってると、よくその歳まで生きてしかもお金にこだわってられる、って心底思いますよ。私はかけ損関係なく早く死にたい。一刻も早く。何でこんなとこいるんだろ。つらい。辞めたい。行きたくない。でも働かなきゃ。休むのが怖い。作業遅いから申し訳なくて慌ててボタン押すとギリギリの電話取っちゃって残業になるしさー。何でこうなんだろ。もう嫌だ。西暦で言わないでくれ、ガチ親と被るから。クソみたいな制度。それなのにその案内して必死に日銭稼いでる自分はもっとクソ。その案内すらマトモにできないし。悔しい。せめてもっと後に死んでたら、かけてたお金もう少しは母に受け取ってもらえたのに。いっそ請求できる人が憎くなってくる。お腹痛い。お腹痛い。お客さんからの問合せに泣きそうになる。先輩と上の方のやりとりも繰り返し繰り返し聞きたくない。とっとと終わらせてほしい。私が親急死して忌引１日しか取らなかったの知ってるはずだろ。よく横でそんなやりとりできるな。平気だっつってるから平気だって？ この給料で残った方扶養にして元ヒキがまともな神経でいられるはずないだろ。情緒不安定の安定剤・眠剤マシマシお菓子でカロリー取りまくって「体重増えました☆」アピ頑張ってるレベルだわ。食わなくて痩せすぎると母ぶちギレるからさ。もう食べたくない。生きていたくない。将来なんてどうでも良い。生まれてきたくなかった。何で存在しないといけないのか意味がわからない。死にたい。辞めたい。消えたい。何も、生きるための努力をする気になれない。ホント母の社保のためだけに存在してるし休むの怖くて必死で出てる。効率悪いから慌ててボタン押すと入ってきちゃって残業になるしorz あーもう自分が嫌。とっとと死にたいのに病気にかからない努力全開なんだぜ・・・バカみたい。
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昔っから結婚・海外願望の強かった友人が海外赴任予定のエリート捕まえたわけだが。
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何年か前、その子私にこう言ってたのよ・・・「◯歳までに子供生みたいから好きでも何でもないけどオトせそうな男友達いるからソイツ狙っていく」と。こえぇー！(((゜Д゜；))) まぁ彼女がステータス重視なのも、恋愛観ちょっと歪んじゃった背景もかつてのマブダチ（死語）としてはわからなくもないんですが、正直ドン引きした。その前に付き合ってた人にもドハマりしてて（ぶっちゃけ彼の属する業界にだな）、散々自慢話とウンチク聞かされた後、物凄いグチのオンパレードへの変遷を見てきたので・・・あそこまであからさまな女子は中々周辺でお目にかかれない（笑）高い金払ってまで相手探すようなとこの利用者はマジでビジネスライクというか打算の塊なんやな、と(；・ω・) 男の方もさ、「嫁に逃げられたけど海外赴任前に言葉の通じる家政婦（）早く調達しとかな」ってのが見え見えじゃん？ ちょっとしか会わずに、無いわー。てかそんな歳なのかよ！ってプチショック。元マブダチの勘として、赴任期間終了間際、現地の男ゲットして居座るパターン狙いな気がしてならない@ひでぇなオマエ＼(^o^)／ いやホントあの執着のような外国熱と結婚願望は・・・あと人間格付け？ 男も友達もみんなそうなんだよね昔から(-_-;) 私？ もちろん大学中退→ヒキニート化してから連絡取ってませんとも☆ 自分の叶えられなかった夢を他人とか周りの人で代用する感じ。だから、格付け上の人としか付き合わないし下と判断した人は相手にしないor見下す。中学の頃はその分かりやすさが面白くてつるんでたんだけど、恋愛とか結婚絡みだした辺りから多分セクシュアリティ的な嫌悪感もあり、余りの考え方の違いについていけなくなった。・・・まぁS木希級の美女で医学部とかならアリなのかもしれないけど、何か自分に足りないものを補うための装身具っつーか飾りとしてしか相手見てなくね？ と。じゃあ私もこの高校行ってあの大学行ったから、オサレじゃなかったり話ついてけなくても付き合ってくれてるわけ？とか一度ひねくれ出すとね。他の人や、こっちの友人のこと小バカにした調子で言われるとさぁ(;´д｀) つーわけで「うわぁ絶対ろくなもんじゃない」と他人様の話聞くたびにウヘァしてきた婚活サイトでよりによって昔のマブダチが、ってことにかなりショックというか数年前に言ってたことと合わせ、こええぇぇ！と思わず震えてしまったのでした。男友達くん、引っかかんなくて正解！（爆笑）
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程度のこと。
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母は私が安部公房にハマっていたことを知らなかった。同じ映画や俳優が好きなことも。何を見てきたか、話していたはずなのに知らなかった。そして驚いて、また父の話に戻っていく。「もうどこにもいない、消えた」と言っても「その辺にいる」と写真と骨へのお供えと語りかけを止めない。（母は私の特性を知ってる）こっちだって余りにスッパリ消え失せたから今でもひょっこり帰ってくるんじゃないか、と思って実感わかずに戸惑ってますよ。でも事実だから仕方ないのに、無駄なこと繰り返されると昔は絶対的な存在だった彼女の弱さ・くだらなさを突き付けられているようでイラッとくる。あとは彼女にハッキリと「働く気はない」と言われた。一方で「家庭レストランかお店でもやろうかな」と。私は「頼むから自営業だけはやめてくれ」と訴えて。父のあの状態と役所と税金の厳しさ、私が今の仕事就くまでの苦しみとか考えたことないんだろうか。理解できないから、逃げたいから夢みたいなこと言ってんだな。違う人間なんだし（私はもどきだけど）仕方ない。
でももう嫌だ。死にたい。無理。彼女は長生きする気満々だけど、私はそんなに長く堪えられる自信がない。父が死ぬ前から、何で生きてないといけないのか、存在してしまってるのか申し訳ない、代わりたい、いなかったことにしてほしいと感じ続けてきた。妹は昨日揉めた一件について私を庇ってくれたらしいけど、私にはそれ以前にやっぱり色々と乗り越える力がない。元々母と考え方や生命力が余りに違いすぎること、その違いを母に認めたり納得してもらえないこと。今後法律が変わって母がもらえなかったものがもらえるようになる人たちに案内しないといけないこと、父と同じ生年月日の人にこれから生きてる限りずっともらえるものの案内が始まること。苦しくて悔しくて割りきれるのか非常に不安です。近い日に死んだ人の連絡もK産党員からの電話も受けた。子どもが生まれたから万が一のことがあった時家族が何をもらえるのか知りたい、って問合せも受けた。泣きそうになった。声が震えるのをこらえるので必死だった。お礼なんか言われたくなかった。つらい。つらい。何でうちの親は家庭持っときながらそういうこと考えてくれなかったの。あんな身勝手な死に方したの。こっちが死にたい。先にやりたかったことだったのに、逆さ別れは（以下略）と躊躇してる間にお金のためだけにやりやがった。許せない。ギリギリまで宝くじ買ってたとか笑える。そんなくだらないプライドの問題で純粋にそれを望んで苦しんできた人間の最後の希望をぶっ潰すなよ。一生憎む。その点では父親だなんて思えない。母の発言を聞いて、二人分の生活費と保険料と税金納め続けるより私が死んだらソッコー年金出るし世帯所得0になるし妹か弟のとこにでも転がり込めてこの人にとっては万々歳なんじゃね？と思った。頑張るというか堪えられる気がしない。終わりたい。逃げるというか元々存在が間違ってたんだし、還してほしい。それしか考えられない。生きる目的もないのに存在しないといけないのは苦痛極まりない。死にたい。関わってしまった全ての方に申し訳ない。死にたい。死にたい。どうやったらそうとバレずに終われるんだろう。
でももう嫌だ。死にたい。無理。彼女は長生きする気満々だけど、私はそんなに長く堪えられる自信がない。父が死ぬ前から、何で生きてないといけないのか、存在してしまってるのか申し訳ない、代わりたい、いなかったことにしてほしいと感じ続けてきた。妹は昨日揉めた一件について私を庇ってくれたらしいけど、私にはそれ以前にやっぱり色々と乗り越える力がない。元々母と考え方や生命力が余りに違いすぎること、その違いを母に認めたり納得してもらえないこと。今後法律が変わって母がもらえなかったものがもらえるようになる人たちに案内しないといけないこと、父と同じ生年月日の人にこれから生きてる限りずっともらえるものの案内が始まること。苦しくて悔しくて割りきれるのか非常に不安です。近い日に死んだ人の連絡もK産党員からの電話も受けた。子どもが生まれたから万が一のことがあった時家族が何をもらえるのか知りたい、って問合せも受けた。泣きそうになった。声が震えるのをこらえるので必死だった。お礼なんか言われたくなかった。つらい。つらい。何でうちの親は家庭持っときながらそういうこと考えてくれなかったの。あんな身勝手な死に方したの。こっちが死にたい。先にやりたかったことだったのに、逆さ別れは（以下略）と躊躇してる間にお金のためだけにやりやがった。許せない。ギリギリまで宝くじ買ってたとか笑える。そんなくだらないプライドの問題で純粋にそれを望んで苦しんできた人間の最後の希望をぶっ潰すなよ。一生憎む。その点では父親だなんて思えない。母の発言を聞いて、二人分の生活費と保険料と税金納め続けるより私が死んだらソッコー年金出るし世帯所得0になるし妹か弟のとこにでも転がり込めてこの人にとっては万々歳なんじゃね？と思った。頑張るというか堪えられる気がしない。終わりたい。逃げるというか元々存在が間違ってたんだし、還してほしい。それしか考えられない。生きる目的もないのに存在しないといけないのは苦痛極まりない。死にたい。関わってしまった全ての方に申し訳ない。死にたい。死にたい。どうやったらそうとバレずに終われるんだろう。
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欠陥品には人間のフリして生きていくこと自体がハードル高すぎるって話。
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仕事でやらかしまくる→残業→元々の用事へ行く途中に幼なじみ来訪のメール→手土産買いに引き返す→迎えの時間に遅れる、で今日帰ってくる妹の予定だの弔問客断ったりでソワソワしっぱなしだった母ぶちギレ、「そんなだから残業ばっかになる」「どんな仕事だって大変なのにグチばっかこぼすんじゃない」「やっぱり欠陥品」「キ◯ガイがキチガ◯の電話取ってる」云々・・・諸々・・・そこまでして迎えに来ることないっつーか弔問客来るなら普通にバスで帰るんですけど( ´―｀) もう疲れた。嫌だ。死にたい。同じグチ聞くの嫌だっつーならこっちだって向かいの奥さんのグチ毎日同じ内容で聞きあきてますよ。じゃあ付き合わなきゃ良いじゃん、と 。部長がどーたらとかいう具体的な人のグチなら確かに嫌かも、でも私ダイレクト理不尽システムの下請けだからね！ 親死んだ後にやるのつらい、めっちゃつらい。そしてキツイ・・・キツすぎる。そうじゃなきゃこの離職率になってねぇだろ。「ママも妹も弟もどんだけキツイ仕事してきたと思ってる」だと？ 給料に見あった待遇ならいんじゃね？ 離職率何％か出してから言えよ。こちとらボーナスも退職金も無い時給制でこの鬼っぷりだわ(笑) あーもう辞めたい。死にたい。みんな精神科一回もかかったことのない健全な精神（）の持ち主でしかも就きたかった仕事就いたんじゃん？ １年前までヒキってて「いきなりフルタイムとか大丈夫なの？」と言われたような人間が、父死亡関連で1日半しか休み取らず、遅番や土曜も出て同期残留率1/5の中、何とかここまで来てるわけだが。
今日は近い期で同世代の方とやっとお喋りできて、ホント鬼みたいな週だった、とグチりながら用事向かって、幼なじみとの毎度のプレゼント交換は大事な儀式みたいなもんだし、会いたいし会って泣きたいし、彼女にしか話せないこといっぱいあるけど来週も次もその次も週末ふさがってるし、多分こっち帰って来て真っ先に父に手を合わせに来てくれるんだろうと考えたら優先させたいから、何とか今日中に用意しなきゃ、ってクタクタな中必死で引き返したんですけど。だって父のことと、父と私の昔のこと知ってる友達なんて彼女くらいしかいない。半主夫だった父に私がどれだけ依存していたか。貴重な「家にいるお父さん（）」だった父に群がってた子どもたち、同じく自宅で自営業やってた別な幼なじみのお父さんと、みんなで集まって大人子供関係なくよくバカやったこと。思い出も悲しみも、歳離れてて引っ越してから物心ついた妹弟よりきっと彼女との方が共有できる。哀しいんだろうけど実感がなくて、ただ毎日苦しくてつらくて、でも皮被り続けないといけないからどこでどう発散させて良いのかわからない。とにかく疲れて眠くて食欲なくてどこもかしこも痛い。息を吸うのが苦しい。お腹痛い。下半身がバラバラに分解されそう。毎日おかしいんじゃねぇの？って量の薬飲んでる。そりゃ欠陥品だよ。必死だよ。つらくてしんどくてしょうがない。どうして生きてないといけないのかわからない。ああ言われたってことはもう生きてなくて良いのか。とっとと逝っちゃって良いのか。でも同じ死に方はできないし職場に迷惑かけるしな。こんだけ辞めてったり休む人が多い中、大っぴらに「病気です！」アピもせずどうにか出勤して帰ってグチ言うことも許されないとか┐(-。-;)┌ 1日の話題なんてそれしかねぇよ、死んだ親が何百万も納めてきて十何万しか返ってこなかったお金たんまりもらってる年寄りどもからのグチずーっと聞き続け怒られて謝り続けてんだから。つらくてしょうがない。何で？って思う。悔しい。客に対してとっとと（以下略）って感じてしまう。死んですぐ連絡できる遺族が羨ましい。死にたい。一刻も早く死にたい。自分自身には、自分の人（もどき）生にはそれしかもう望まない。終わりたい。早く、何もかも。もう無理。生まれてきたのが間違いだった。早く消してほしい。
今日は近い期で同世代の方とやっとお喋りできて、ホント鬼みたいな週だった、とグチりながら用事向かって、幼なじみとの毎度のプレゼント交換は大事な儀式みたいなもんだし、会いたいし会って泣きたいし、彼女にしか話せないこといっぱいあるけど来週も次もその次も週末ふさがってるし、多分こっち帰って来て真っ先に父に手を合わせに来てくれるんだろうと考えたら優先させたいから、何とか今日中に用意しなきゃ、ってクタクタな中必死で引き返したんですけど。だって父のことと、父と私の昔のこと知ってる友達なんて彼女くらいしかいない。半主夫だった父に私がどれだけ依存していたか。貴重な「家にいるお父さん（）」だった父に群がってた子どもたち、同じく自宅で自営業やってた別な幼なじみのお父さんと、みんなで集まって大人子供関係なくよくバカやったこと。思い出も悲しみも、歳離れてて引っ越してから物心ついた妹弟よりきっと彼女との方が共有できる。哀しいんだろうけど実感がなくて、ただ毎日苦しくてつらくて、でも皮被り続けないといけないからどこでどう発散させて良いのかわからない。とにかく疲れて眠くて食欲なくてどこもかしこも痛い。息を吸うのが苦しい。お腹痛い。下半身がバラバラに分解されそう。毎日おかしいんじゃねぇの？って量の薬飲んでる。そりゃ欠陥品だよ。必死だよ。つらくてしんどくてしょうがない。どうして生きてないといけないのかわからない。ああ言われたってことはもう生きてなくて良いのか。とっとと逝っちゃって良いのか。でも同じ死に方はできないし職場に迷惑かけるしな。こんだけ辞めてったり休む人が多い中、大っぴらに「病気です！」アピもせずどうにか出勤して帰ってグチ言うことも許されないとか┐(-。-;)┌ 1日の話題なんてそれしかねぇよ、死んだ親が何百万も納めてきて十何万しか返ってこなかったお金たんまりもらってる年寄りどもからのグチずーっと聞き続け怒られて謝り続けてんだから。つらくてしょうがない。何で？って思う。悔しい。客に対してとっとと（以下略）って感じてしまう。死んですぐ連絡できる遺族が羨ましい。死にたい。一刻も早く死にたい。自分自身には、自分の人（もどき）生にはそれしかもう望まない。終わりたい。早く、何もかも。もう無理。生まれてきたのが間違いだった。早く消してほしい。
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水曜にして喉渇れてる件。
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客泣かせる→ケンカする→！？Σ(゜Д゜)な内容で午後を過ごしゴリゴリ精神削られた下請け人です。何で「正社員じゃないんだろ！？」って端から人バカにしてくるわけ？ お役所に問合せたとこで答え同じだっつの、同じ情報見てんだからさ。大体なんで非正規雇用増えたかっておまえら世代のツケだろ！ 官公庁の下請け民間に回すのだって経費削減で、それ決めた政党をおたくの同世代の皆さんが支持し続けてきたからこういう現状になってんだろ。学歴言ってやれば良かったのか？ あんたの歳だから正社員採用で終身雇用、そんくらい給料と年金もらえてるんだっつの。後で戻ってくるってわかってて、それ差し引かれてたって1ヶ月分私の手取りよりもらえてるくらいなのに何でこんなに切れられて挙げ句バカにされるのか意味がわからない。好きで時給ピー円の契約なんかやってねぇわ。今厚生年金加入で地方の勤め先パッと見つけんのどんだけ大変かわかる？ 良いとこ探すには時間がかかんだよ、面接の時間とか連絡待ちとか。その間しのぐ余裕もないんだって。パッと採用決まっていようと思えばいられるとこにギリギリまでいないと、年金も保健料も払えないっつの。今日も母に「やっぱり生活できないかもだから（以下略）」と分かりきってたことクドクド言われ、でも家は売りたくないからどうのとか言うから「厚生年金入って働けば良いんじゃ「しつこい！」ってキレられたからね( ´―｀) 「自分がどんだけ引きこもってたと思ってんの！？」と言われると返す言葉ないけど、その時とは事情違うし家族二人で暇なんだし散々他人のことヒキってた時罵っときながら何それ。紹介してくれるって言ってる人もいるんだし、ちょっと外出て小遣いも稼ぎつつ年金も増えて社保にも入れる、って良いことずくめなのに。「自分は（私みたいな）キ◯ガイとは違う、普通に社交的で付き合い上手」と主張してきたならここで働かなくてどうすんの？ 私と何が違うの？ プライド？ 恐怖？ どっちにしろプライドの問題？(´・ω・`) 自尊心というものが欠片もない虫けらなんでちょっと理解できないです。「◯倍の中試験受かった」とか「本当は東京の大学も入れたんだけど親族会議で～」口癖の人間だからな彼女。何にも考えずに「京都で歴史やれるとこ」順番に受けた私とは噛み合うはずもない。例のジジイには腹が立ちすぎて「良いですか、おかげさまで非正規にも国立大卒・何年もかけて勉強しないと取れないような資格保持者、更にはテメェ世代が絶対使いこなせないような言語のマルチリンガルはゴロゴロいる時代です＾＾」とよっっっぽど言ってやろうかと思ったけど（笑）マジ学歴も年齢も崩壊した時代ワロタ、って入ってくる新人さんの多様さ見てると感じるくらいなのに、何て古い凝り固まった色眼鏡┐(-。-;)┌ あんな奴らのために高額の保険料差し引かれてるのかと思うと腹が立って仕方ない。
今日のニューズウィークで「思考停止時代」とかなってたけど、一番思考停止しちゃってんのが既存メディアだよ。同じ見方、同じ分析、同じ意見。右と左両極しかねぇのかこの国は？ で、ネットのフェイクニュースがどうのって？ 先日のB◯Cガルパンネタのことですかフェイクニュースって( ノ∀｀) 呆れて物も言えない。英国メディアだけは何となく公平な気がしてたけど、よく見ると自国には結構甘いとこといい、ホント情報選別・比較時代だよねー、と。自分で判断し考える力が求められるという点で昔よりむしろキツイかも。それなのによく思考停止とか言える。残業どうの言うなら土日やってないことに文句つけんのとかギリギリに電話かけてくんのやめろよ。ホント年寄りに言え。そして若い子はスマホで活字は読んでるから。リプと情報拡散・選択ツールとしてのSNS舐めんなよ。むしろメディアの統制による「絶対に正しい」意見の押し付けがなくなった、幅が広がった初めての時代だと言える。この奥行きがどう響くのか密かに楽しみ。ついでに私の読書中毒はどう説明するんですか、本の話できる友人一人二人じゃなくいるのも文学部行ったからだって？ 通勤中の楽しみ→本、帰ってくるとスマホは充電器に差し込んで隙間時間は寝るまで本、アラサーですが何か？ ホント偏見で語るよね。スマホのニュースサイト、SNSにアプリどんだけあると思ってんだ。みんな見てるし考えてるよ。大体自分と同世代が若い頃はどうだったわけ？ 大方新聞か先輩（）に左右されてとりあえず左寄りになってみた口なのでは？ マルクス・レーニン家庭で古事記も勉強して三島も読んでゲバラ日記買った私を特例として除外してんのか、チェンジリングの虫けらだからか、ハイハイどうもすみませんでしたーm(__)mってしょっぱい気持ちにしかならない記事でしたね。
今日のニューズウィークで「思考停止時代」とかなってたけど、一番思考停止しちゃってんのが既存メディアだよ。同じ見方、同じ分析、同じ意見。右と左両極しかねぇのかこの国は？ で、ネットのフェイクニュースがどうのって？ 先日のB◯Cガルパンネタのことですかフェイクニュースって( ノ∀｀) 呆れて物も言えない。英国メディアだけは何となく公平な気がしてたけど、よく見ると自国には結構甘いとこといい、ホント情報選別・比較時代だよねー、と。自分で判断し考える力が求められるという点で昔よりむしろキツイかも。それなのによく思考停止とか言える。残業どうの言うなら土日やってないことに文句つけんのとかギリギリに電話かけてくんのやめろよ。ホント年寄りに言え。そして若い子はスマホで活字は読んでるから。リプと情報拡散・選択ツールとしてのSNS舐めんなよ。むしろメディアの統制による「絶対に正しい」意見の押し付けがなくなった、幅が広がった初めての時代だと言える。この奥行きがどう響くのか密かに楽しみ。ついでに私の読書中毒はどう説明するんですか、本の話できる友人一人二人じゃなくいるのも文学部行ったからだって？ 通勤中の楽しみ→本、帰ってくるとスマホは充電器に差し込んで隙間時間は寝るまで本、アラサーですが何か？ ホント偏見で語るよね。スマホのニュースサイト、SNSにアプリどんだけあると思ってんだ。みんな見てるし考えてるよ。大体自分と同世代が若い頃はどうだったわけ？ 大方新聞か先輩（）に左右されてとりあえず左寄りになってみた口なのでは？ マルクス・レーニン家庭で古事記も勉強して三島も読んでゲバラ日記買った私を特例として除外してんのか、チェンジリングの虫けらだからか、ハイハイどうもすみませんでしたーm(__)mってしょっぱい気持ちにしかならない記事でしたね。
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