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母曰く私はキ◯ガイだから、家族含めたマトモな人間様の中で今までに増してこれから先も正直やっていける気がしない。
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父は母を働かせないために死んだのにアンタの言葉が台無しにしてる、この家を追い込んだのは誰だと思ってる、アンタはうちの家族を苦しめるためだけに生まれてきた、いない方が良かった、生んでごめんね、と連発されたんだが@ちょこっとで良いから厚生年金と社保かけて働いてくれんか説得(^ω^) あ、あーそうだったんだ全部私のせいか、つかそんな理由で死んだならマジ許せないんで代わってくれますか？ 死にたい。死にたい。早く終わりにしたい。仕事つらい。きつい。今日も下の期の人辞めてった。既に数人来なくなった。出来悪いのに毎日出てんのが給料泥棒で申し訳ないのかバカらしいのかわかんなくなる職場だよ。ダイレクト理不尽に怒られて謝って父がもらえなかったものの案内して、でも正社員じゃないからローン組めないし保証人にもなれないの(笑) 母の年金出るのまだまだで大した額じゃないとか、それだけじゃとても暮らしていけないから一所懸命働き続けてる年寄りの話毎日聞いてると今後不安すぎるだろ。だから60なる前に、って話してんのに「自分の負担を軽くしたいがために言ってる、愛情が感じられない、誰もアンタなんかあてにしてない・・・（以下冒頭のコンボ）」だと＼(^o^)／ あーやべ、死にたい。正直二人分の国保、とか考えると抜ける勇気が持てないわけよ。妹辞めて嫁ぐでしょ、弟別居で一年目でしょ、生命保険って遺族年金と違っていつかは尽きるものじゃん？ どうすんの、マジどうすんの日々年金減額されてるけど！？(゜Д゜；)としか思えないわけ。「死にたいならさっさと死ね、いない方がずっとマシ」言われたから死んで遺族年金請求してもらうか・・・でもやろうと考えてた死に方先にされちゃったからな。捜索願い出される系も嫌だし、会社に迷惑かけたくないな。ピンコロに見せかけてやってくれるとこないかな。転職とか言ったら「今でさえその状態のアンタがやっていけるわけない、もっと酷いグチのオンパレードになるの目に見えてる」だって。ねぇ、親が死んだ後にほぼ同じ時期に死んだ年寄りの連絡受けて、既に年金もらってる嫁に「一生もらえるもの請求していただけます」って案内する気持ちわかる？ 親が迎えられなかった還暦をこれから迎える人たちに、彼が納めてきた何百万から年間これだけ一生もらえますから、って案内してみ？ 彼の死んだ歳より何十年も生きてる人に「金額減りやがったｷﾞｬｰ」って怒られ続ける気持ちわかる？ 割りきらなきゃいけないのはわかってる。でも、せめてもう少しだけでも返してくれたら。理不尽すぎる。つらい。きつい。死にたい。死にたい。私が弱いクズなのは自覚してる。でも心身ともにもう堪えられそうにない。家庭内孤独感MAX。あぁ早く死にたい。死にたい。全てを終わりにしたい。
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とりあえずあとしばらくは職なくさずに済むっぽいが（待遇据え置きダメダメ継続とはいえ）、これ間のテスト落ちたらどうすんですかね？
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系列会社紹介してくれんの？ (´・ω・`) そのテストまで色々余裕なさすぎて転職も資格取得の勉強も一切できそうにないんだが。時間とお金的な意味で@だがGWの旅行は行く！本は買って読む！( ))´～｀)ﾓｼｬｱ とりあえず厚生年金積んどかないとバカ見るし早死にしたいなら加入中じゃないとホント損だし、二人分の国保払えないしマジで・・・という逃げ場のなさ＼(^o^)／ 周り見ると既婚者とか同棲中ばっかで背負ってる感あるのは上の方の一部という、まぁやっぱパートに毛の生えたレベルだよね、って職場なんだけど職歴も体力もないからしょうがない。今でさえいっぱいいっぱいだし、販売・営業系よりは体力と時間使わずに済むからね。あーもう死にたい、と毎日思うけど。これじゃ暮らしていけないだと？嫁の金もあるだろ？独立した子どももいんだろ？ 働いても同額（それ以下かも。笑）の月収で働かない宣言の母と暮らしつつアンタ方の受け取る金払ってるこっちの実態見ろよ。人口構成逆ピラミッドになった瞬間から上の人よりもらえないことはわかってただろうが。今のトップのせいにしてどうすんだよ、決めてんのは官僚、法案通ったのはずっと前、ついでにそういうグチの電話うちらに丸投げしてんのも官僚様( -。-) =3 ホントどうせ自分たちで決めて出してることならもっと下準備ちゃんとしてから通してくれる？って思うよね。あり得ないミスとかもあるし、それなのに対応下請けに投げたり客に来させるとかマジありえないんですけどー、と感じすぎてヤバイ。一般企業だったら管理職が謝罪に伺うかソッコー電話と手紙送るレベル。いくら規模大きいからって、下手すると数ヶ月後に下請け担当者に電話で連絡させるとか、ないわー。そりゃ信用できないし怒りもするわ。何かあった時身内に迷惑かけないために追納して、国民年金なんか払えないし何かあった時のために厚生年金かけておきたいだけ。誰よりも制度の理不尽さを思い知り、悔し泣きして苛立ち悲しみながら電話受けてるよ。どんなに天引きされたってもらえてるだけマシだろ。その歳まで生きてるだけマシだろ。うちの親の何百万返せよ。返して本当・・・納めないで積んどきゃ良かった。未納だと差し押さえられるけど。国は鬼だと思う。その手先でチマチマ食い扶持稼いでるけどさ。全てが虚しくて腹立たしい。早く終わりたい。あんな年寄りになりたくない。どうしようもないことがわかっていてネガティブな方向に進みたくない。死にたい。死にたい。早く、世の中と人間様を好きなまま死にたい。
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寿（ことぶき）っていう字の説明に「安寿と厨子王の寿です！」って一所懸命訴えても「？？？」なリアクションで「お祝い事ののし袋などに書いてある・・・」でやっと通じたんだが、相手と自分の年齢が逆転しているように思えてならなかった( ´―｀) 米寿とか傘寿の寿って言えば良かったのか？ でも年寄りなら知ってるはずじゃん山椒太夫。
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忙し過ぎて業務時間内に研修できないから夏までほぼ毎日業務後に研修受ける予定だぜ☆うわー楽しみだネ( ´∀｀) だってテスト首にならないラインの半分ちょいしか取れてないし・・・一応任意ではあるけど、マジでわかってなさすぎるし今の忙しさ＋今後の見込み考えると新人用の研修なんかとても望み薄だろ。ベテランさんの数少な過ぎて割とはみ出して入ってくるし。マジ離職率高過ぎワロタ(笑) 制度変わったのとテストのおかげでゴサッと辞めたの丸わかりですよここ最近の減りっぷりと忙しさ( -。-) =3
そりゃそうだっつのどうせ上に進言してんの雇い主なんだろうから下準備して計画的にやれっつーの。これで時給ポッキリとかマジ笑える。笑えないけど。テレアポ系のとか夕方～夜間シフト有のとこは時給高いからそこも入れての平均値だと考えればしょうがないのかもしれないですけど、ただガチャンされたり怒られてれば良いのと違って、うちガチで色々厳しいし内容状況色々細かくて覚えること満載だからね。割に合わなくない？と感じなくもない。もちろん怒られ任務も担うわけで(-_-;) 父死んであちこち電話してるとゆるいなー@色んな意味で、と思うもん。
そりゃそうだっつのどうせ上に進言してんの雇い主なんだろうから下準備して計画的にやれっつーの。これで時給ポッキリとかマジ笑える。笑えないけど。テレアポ系のとか夕方～夜間シフト有のとこは時給高いからそこも入れての平均値だと考えればしょうがないのかもしれないですけど、ただガチャンされたり怒られてれば良いのと違って、うちガチで色々厳しいし内容状況色々細かくて覚えること満載だからね。割に合わなくない？と感じなくもない。もちろん怒られ任務も担うわけで(-_-;) 父死んであちこち電話してるとゆるいなー@色んな意味で、と思うもん。
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こればっか(^ω^)
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唯一の歳・入社時期ともに近い先輩が退職されました。もっと早く沢山話しておけば良かった。マジ凹む(´・ω・`) ついでに今週忙しいわやらかしまくるわ内容キツイわ家でも母に年金出ないとか働かない宣言とかで毎日どうやって死のうとばかり考えてたのに、「来週もっとキツイから死ぬ気で来い、絶対休むな」というお達しが連日回ってきて・・・既にサザエ症候群発動＼(^o^)／ 死にたい。行きたくない。休みたい。そんなことできねぇドチキン野郎だけどな！定時で上がれることだけが唯一の魅力だが、来週のっけから遅番な上に更に忙しいと終わりの時間来ても待ってる客いて、電話取ってそれが長引き( ´―｀) どれだけ残業代泥棒してんだかわかんないよね。あーやべ、死にたい。父と同じ誕生日の人の電話取ったら今度こそだめかもしんない。死にたい死にたい辞めたい。厚生年金加入で死んだら母には遺族年金もらえて、迷惑料とか考えても何とか保険で、とかそういうこと毎日考えながら仕事してんだよ、年寄りども。詐欺みたいな搾取制度だなんて、親の例見れば一目瞭然ですよ。自分で積み立てといた方がはるかに良かった。でもあなた方に支払うべきお金の捻出のために頑張ってきたわけ。私も何十万と追納してやっと終わったとこ。それを、給料自由に調整できる立場の年寄りから何で怒られないといけないの。病気がなんだ、手当金もらって復帰してんだろうが。一部の金だってもらってるだろうが。自営業・独身者の悲惨さを見てみろよ。うちの母より悲惨な例だって散々見てきたわ。１年前NPOの就活講座通ってた人間がだよ！（母やっと思い出したらしい。笑）ヒキってたツケと言われたら何も返せません。でももう限界です。お腹痛い。お腹痛い。お腹痛い。私は一生どこにも何にも逃げられない。自滅を祈って待ち続けてる。ストレス溜まり過ぎて安部公房２冊ポチった。「けものたちは故郷を目指す」文庫での再発行をぜひともお願いしたい所存m(__)m あーやだ行きたくない。ピンポイントミサイルならいつでも待ってる。雷みたいに私一人を狙い撃ちしてくれるやつ。早く撃ってくれ、北でも隣でも味方(笑)でも良いから。知り合いが巻き込まれなければ良い、自分を処理する方法が見つからないから、ニュース見る度にそんなことばっか考える。国とか組織によって死ぬなら個人に迷惑かけることないから。あーもう疲れた。もう無理、もう無理。
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既に限界に達しつつある件について( ´―｀)
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何かもう口開けば「死にたいもうやだ辞めたい」、何もしてなくても涙こぼれるようになってきた。キツイつらいキツイ。死亡の連絡とか取りたくない。父親がもらえなかったものの案内もしたくない。受け取れてるだけマシなのに何で怒られないといけないの。休むな圧力何あれ。やればやるほどダメになっていく気しかしない。でも毎日状況変わるしいつ研修入るかわからないから休むの怖い。死にたい。休みたい。何で生きてないといけないのかわからない。頭がぐちゃぐちゃでお腹痛いのに、他の子みたいに病気にかかることもできない。微熱続いてても貧血でぶっ倒れる寸前でもめっちゃ効率悪いのに出て給料泥棒してる。予防接種打って薬飲みまくってマスクつけて。アホか。アホか。それなのに相変わらずダメダメとか本当クズ。ゴールデンウィークだけ楽しみに何とか息してる。吸いすぎそうで苦しいけど。友達に会いたい。昔に還りたい。後はもういい。これ以上何も望まないし期待も希望もないから早く終わりにしてほしい。
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