×
[PR]上記の広告は3ヶ月以上新規記事投稿のないブログに表示されています。新しい記事を書く事で広告が消えます。
私が髪切って日焼け止めのみの素っ気ないパンツスタイルで外出歩けば変わるんだろうか？
[0回]
PR
痴漢に遭った時は「メリケンサックとかごっついアクセつけまくれ」って言われた。Xや一部TG寄りのLの人たちはいかにも化粧っけないあからさまにユニセックスな格好を好むけど。私は違う。体の性的な部分に苦しんでても、ボウズになって顔がお岩さんになった姿に引きこもるくらいショック受けた。美容室で眺めるだけだったファッション誌買ってきてもらって必死に読み漁ってた。長い髪と可愛い服と女の子らしいアクセや小物が恋しくて堪らなかった。早くマトモにお化粧できるようになりたかった。人口骨部分の肌色が戻らないのが気になって、色の違う下地購入したくらい。マニッシュな格好するなら味も素っ気もないカジュアル？ユニセックスじゃなくて男役路線でしたいよ。でも、自分が好きなスタイルから推測される中身と実際の自分はかけ離れているみたい。求められるものは余りにも違いすぎて、本当は違うんだ、って折り合いをつけられない。カムアウトはどこですべきなのか、無理やり見た目か中身のどっちかを一致させる方向でごまかすべきなのか？ だから、精いっぱい自分の中では（好きなスタイルの中で）イメージが固定されない格好を意識して変えてきたつもりなのに。どうすれば良いかわからない。疲れた。興味がなかったわけじゃない。頑張ったけどダメだったから諦めただけ。察してほしい。打ち明けるのも説明すんのも一々もう嫌。自分自身が嫌。何でこんな欠陥品なの。残してる仕事があるから行かなきゃいけないのに、生きてれば生きてるほど苦しい。つらい。しんどいことしかない。子供みたいなワガママだと、何厨二こじらせてんだって自分でも思うけど、まさか自分がそういうセクシュアリティだって想像してもみなかったし親は死ぬししがらみは思った以上に凄まじいし未婚女性への多方面圧力とか、正直もう嫌。何もかも終わりにしたい。「興味ないんで（スパーン）」って切れるなら楽だった。子供欲しいって未練が消えないから、どこかでちゃんと訳話して養子OKな人いるんちゃうかな、って思ってるからお見合いとか諸々の断り方が迷子になってる気がする。あとセクシュアリティを打ち明けないのも不誠実というか、「あなたがだめなわけではなくて～」とちゃんと説明した方良いのかな、とか。もうよくわかんない。わかんない。死にたい。消えたい。申し訳ない。胸切り取りたい。ついでに死ねないならホント心とか感情いらないから処分で。仕事したくないし冷静にできないんで。あ、私が評価下げることで復讐するって考えれば良いんか？父の代わりに(笑) もう疲れた。存在してたくない。早く消えたい。一刻も早く。
追記を閉じる▲
同僚の若い子たちにうっかりゲロっちゃつたんだよね。
[0回]
上の方の体臭の話から「ケイトさん不潔なイケメンとキレイ好きの不細工ならどっちが良いですか？」言われて「どっちもやだ＠素」→「男嫌い？」→「いや男女問わず接触が無理」→シーン＼(^o^)／ 前に胸切り取りたい言っちゃった時と同じ空気！せっかく「そんな可愛く歳取れるならピー歳超えても平気ですよ」とか一所懸命褒めてくれてた子たち相手に何やらかしてんだ私はorz 何か多分一般的なXとかTGの人ほど分かりやすくないから「は？(´・ω・`)」ってなるんだと思う。何のこっちゃ・・・って自分でも思うもん。何で？なんで？って。女性としての格好とか振る舞いとか役割を否定したことはない。多少ゲームとか歴史とか虫と爬虫類と恐竜と内臓と乗り物好きなとこはあったけど一人だけの趣味で完結してたし、普段は女の子に混じってお絵かきや折り紙は苦手だったからスルーしつつ、たまーに男の子たちとドラクエとか信長の野望トークしてれば満ち足りた。カブトムシ毎年買ってたしカタツムリには卵も生ませたけど、男の子でも虫だめな子は多かったから自分で図鑑見て調べて、直接その子達と話せば（一方的に。笑）それで満足だった。別にペットや趣味を共有する気はなかった。古典の面白さとか伝わるわけもないの解ってたし。スペシャル・スノーフレーク症候群というより、自分がおかしいことに気づいてたから知られないように目立たないようにしてただけ。それでも転校という一大イベントでトイレ呼び出し食らったりで自家中毒とかは起こしたけど、「女の子として」存在する自分が苦痛だったことはない。化粧も服装も、ナチュラルに楽しんで受け入れてきた。子供も将来は生んで育てるもんだと思い描いてきた。だから、女の子週間とか胸をぶち切りたくなる自分に戸惑って余計苛立って、そういう対象にされてる事実が気持ち悪くて怖くてつらくて吐きそうになる。そのこと自体が苦しい。なんで？って思う。忘れたい。何もかもなかったことにしてほしい。コウノトリが子供運んでくるとかいうファンタジーは実現しないの？ 嫌だ。気持ち悪い。関わりたくない。でも、理解されないのはわかってる。だからやってしまった、という後悔しきり。申し訳ない。申し訳ない。自分みたいな欠陥品はこの世に生まれてくるべきじゃなかった。何で死ねないんだろう。死にたい。死にたい。
追記を閉じる▲
もうその言葉しか出てこない。
[0回]
母はうちら世代が置かれている環境を全く理解できていないと思う。資格取っても契約社員、学歴あって就職してもブラック勤務に堪えきれず転職パターンどんだけ多いか。外国の大学出た同僚と「こんだけフル出勤でも給料ピー円しか振り込まれないんですよね」って話してさ。バブルの名残があった時代の公務員様が羨ましい。彼女資格さえ取ればどうにかなると思ってるから(^-^; うちの職場資格持ちの非正社員どんだけいると思ってんだよ(笑) おめでたすぎて笑える。それでいて妹のサービス残業を可哀想がり、弟の細かい意識高い系（）研修報告を自慢してくるという。あ、私に関しては無給研修も時給ピー円もノーボーナス待遇も全部「自業自得」なんだって。まぁその通りだけど(ノ∀｀) 疲れたってグチる資格もないんだと。仕事内容ダイレクト父の死にぶっささる感じなのに「お金もらってるんだから割りきれ」うーん、時給ピー円でか(´・ω・`) 他にもわけわからん相手に平謝りし続け、全人格否定発言をされたりした挙句「正しいんだけど言い回しが云々」上からも言われてさ。悲惨なテスト結果にそっちの確認もおっつかない状況で新しいテスト、業務時間内は喋りっぱなしで声枯れ、喉の痛み、腰痛が半端ない。ついでにお腹もシクシク痛い。
死にたい。生きていたくないって気持ちしか湧かないのに、「何でそういうの何回も目の当たりにしてきて考えられるの？」って発想が根本から違う(-_-;) 正直先にやられた、って気持ちしかないですよ。理由が震災ならしょうがない、まだ許せる。でもイジメから逃げたり、保険金で借金精算目的とかは心から許せないし軽蔑する。一生恨むし憎む。死にたくないなら死ぬな。当て付けるな、逃げるな、ズルすんな。初めから純粋に自分の存在抹消したがってる人間もどきの心が、そんな簡単にもつと思うの？ 堪えられるわけないじゃん、本当は今すぐ何もかも終わりにしたい。純粋に疑問なんだよ、死の直前まで父を責め続け、私たちのような弱い人間の気持ちが理解できない、傷の舐め合いしてろ的なことをもっと過激にしつこく繰り返してきた母が、死んだ途端手のひら返したように父の遺影に向かってコーヒーだの色々お供えたり話しかけたり身につけてた指輪直そうとしたり。彼は（残留思念？的なものですら）もうどこにもいないのに、何でそんな無駄なことすんのかわからないしイライラする。で、何かやたら良い思い出ばっか語ってんの。素直に「生きてた間あんなにキツかったのにそんな態度変わるくらい好きだったんだね」と言ってしまうとガチギレ、父を追い込んだのは自分だと責められてるように感じるらしい。（誰もそんなことは言ってないのに、多少なりとも罪悪感感じているせいかな？）私は一生夫婦というものを経験できないセクシュアリティだから感覚がおかしいのかもしれない。ついでに意味の有無っつーか、いるかいないかわかってしまうから「無駄じゃね？」って思ったりそれを口に出すのは、母の気持ち（例え自己満足でも）を思えばやっちゃいけないことなんだろう。でもツッコまざるを得ないんだよ、身内だけに意味不明すぎて痛々しい。人ってやっぱりよくわからない。
死にたい。生きていたくないって気持ちしか湧かないのに、「何でそういうの何回も目の当たりにしてきて考えられるの？」って発想が根本から違う(-_-;) 正直先にやられた、って気持ちしかないですよ。理由が震災ならしょうがない、まだ許せる。でもイジメから逃げたり、保険金で借金精算目的とかは心から許せないし軽蔑する。一生恨むし憎む。死にたくないなら死ぬな。当て付けるな、逃げるな、ズルすんな。初めから純粋に自分の存在抹消したがってる人間もどきの心が、そんな簡単にもつと思うの？ 堪えられるわけないじゃん、本当は今すぐ何もかも終わりにしたい。純粋に疑問なんだよ、死の直前まで父を責め続け、私たちのような弱い人間の気持ちが理解できない、傷の舐め合いしてろ的なことをもっと過激にしつこく繰り返してきた母が、死んだ途端手のひら返したように父の遺影に向かってコーヒーだの色々お供えたり話しかけたり身につけてた指輪直そうとしたり。彼は（残留思念？的なものですら）もうどこにもいないのに、何でそんな無駄なことすんのかわからないしイライラする。で、何かやたら良い思い出ばっか語ってんの。素直に「生きてた間あんなにキツかったのにそんな態度変わるくらい好きだったんだね」と言ってしまうとガチギレ、父を追い込んだのは自分だと責められてるように感じるらしい。（誰もそんなことは言ってないのに、多少なりとも罪悪感感じているせいかな？）私は一生夫婦というものを経験できないセクシュアリティだから感覚がおかしいのかもしれない。ついでに意味の有無っつーか、いるかいないかわかってしまうから「無駄じゃね？」って思ったりそれを口に出すのは、母の気持ち（例え自己満足でも）を思えばやっちゃいけないことなんだろう。でもツッコまざるを得ないんだよ、身内だけに意味不明すぎて痛々しい。人ってやっぱりよくわからない。
追記を閉じる▲
毎日死にたいと思う。
[0回]
仕事ではネチネチネチネチ責められ続け（自分の身内が何百万納めてきて十数万しか返ってこなかった金について。ついでにこっちの雀の涙くらいの給料から天引きされてる金を何年間も恐らくうちら世代が将来受け取れる額よりはるかに受け取っている連中にだ）、喉と耳と目を休める暇がないし胃に穴が空きそう。頭もこんがらがって変な質問とか流れになって効率悪いわ、バカだから(-_-;) 加えて無給の居残り研修でしょ・・・今の知識量やテストの点数的に焼け石に水なのはわかってるけど、少しでも社保の加入伸ばしたいので一から再出発でも頑張りますパフォーマンスね( ´_ゝ`) 基本手当の額と期間考えるとマトモな再就職先探してる余裕ねぇんだわ正直。せめて何か資格取るまでしがみつかないとorz
マジ生きたくないのになー、早く死にたいのになー、何で生きるための努力をしないといけないんだろう、ってそのこと自体が苦痛過ぎてお腹痛くてしょうがなくて心身ともに屍みたいになってる。でも友達から赤ちゃん生まれたって連絡が来て、旅行のお土産をもらって、それからポストカードが届いて(´；ω；`)ﾌﾞﾜｯ まだ何も返せてないじゃん、せめて顔見るまで、会えるまで、与えてもらったものを返せるまで・・・あと自己処理ってバレない方法見つけるか死因広まらないような環境に至るまで（ｳﾜｧ(;´д｀)）生きなきゃ、って。この世は大好きで人間様も基本的には大好きだけど、その世界に皮を被りながら混ざって生きていくのはつらい。堪らなくしんどい。それでも、出会った人々に迷惑をかけずに存在し続けることは無理だから。記憶を消す魔法なんかないし、助けられた分のお返しはしないといけない。幼なじみに言われた、おばあちゃんなっても一緒に100歳まで年取ろうって約束は私にはきっと果たせないけど。その分、生きている限りは精いっぱい、できる限り恩を返していきたいなって思う。まぁ生きていること自体が苦痛な人もどきだから、結局弱音吐いて寄りかかって貸しを増やすことの方が多くなってしまうんだろうけどね(^-^; 満足に返信もできない超繁忙ネガティブ病み時期に友人たちから届いた色々なものに、何か凄く救われた。
マジ生きたくないのになー、早く死にたいのになー、何で生きるための努力をしないといけないんだろう、ってそのこと自体が苦痛過ぎてお腹痛くてしょうがなくて心身ともに屍みたいになってる。でも友達から赤ちゃん生まれたって連絡が来て、旅行のお土産をもらって、それからポストカードが届いて(´；ω；`)ﾌﾞﾜｯ まだ何も返せてないじゃん、せめて顔見るまで、会えるまで、与えてもらったものを返せるまで・・・あと自己処理ってバレない方法見つけるか死因広まらないような環境に至るまで（ｳﾜｧ(;´д｀)）生きなきゃ、って。この世は大好きで人間様も基本的には大好きだけど、その世界に皮を被りながら混ざって生きていくのはつらい。堪らなくしんどい。それでも、出会った人々に迷惑をかけずに存在し続けることは無理だから。記憶を消す魔法なんかないし、助けられた分のお返しはしないといけない。幼なじみに言われた、おばあちゃんなっても一緒に100歳まで年取ろうって約束は私にはきっと果たせないけど。その分、生きている限りは精いっぱい、できる限り恩を返していきたいなって思う。まぁ生きていること自体が苦痛な人もどきだから、結局弱音吐いて寄りかかって貸しを増やすことの方が多くなってしまうんだろうけどね(^-^; 満足に返信もできない超繁忙ネガティブ病み時期に友人たちから届いた色々なものに、何か凄く救われた。
追記を閉じる▲
自分は人間様に生まれてきたのが間違いな虫けらでいつ死んでも良いと考えてるけど、周りの人たちと出会えたこと、その繋がりには心から感謝している。
[0回]
このどうしようもなくツライ時期（まぁその時点のピークだわ、と感じた数度の機会）に、なぜかみんなたまったま連絡くれたり物くれたりおめでたいニュース知らせてくれたり、「（色んな意味で向こう岸に行っちゃいそうで）あっぶなかったー(゜ロ゜;」っての何回もありましたもん。そういう時期ってホント私最低ヤロウでメールの返信すらしたくなくなんのね。LINEやってない理由その②くらいにあたるんだけどぶっちゃけ(笑) だから読んでから酷い時数日放置プレイどころか見なかったことにしたりもしちゃうホント最っ低なまさに皮かぶった不義理極まりない人もどきなんだけど、「気にしないで」って許してくれる優しさ(´；ω；`)ｳｯｳｯ 大体この時代にLINEやってない時点で「うっわーコイツ何めんどくせぇ！」とある程度キャラ伝わるだろうに見捨てずつき合ってくれるとか(つд｀) ちょっとしたお土産だったり気遣いでも言葉でも、やっぱりしんどい時に親しい人から声かけてもらえると沁みる。何も状況話してなくても、何かもうそれで良いや、まだ死んじゃいけない。このお返ししなくちゃ、一緒に何しなくちゃ、顔見に行かなきゃ、とか存在が凄くストッパーになってくれる。
私は本当に不義理でろくでもない生き方してきて申し訳ない、存在しなかったことにしてほしいと感じるレベルで病んでるクズのまがい物だけど、いつもいつも死ねないという現実とか皮被って生きてないといけない、ってこと考えた時、毎回毎回死にたいな、って気持ち強まる度に友達いて良かった、と思う。人間様が優れているからか何なのか、ホント素晴らしいなってつき合ってくれてる皆さん尊敬するわ。私がマトモだったら、こんな意味不明なロクデナシとっくに見捨ててる。何年会ってなくても、遠くにいても気にかけてくれてありがとう。いつも近くで連れ出してくれてありがとう。お子さんと遊ばせてくれてありがとう。家の話も、病気のことも自己処理願望もセクシュアリティの話も打ち明けさせてくれてありがとう。みんな天使じゃないかって思う。私こんなクソなのに。あー、サザエ症候群ちょっと復活。来週で超繁忙・鬼シフトにとりあえず区切りはつくはず！超繁忙→繁忙くらいに・・・なるんじゃ・・・ないかな？(´∀｀)ﾊﾊｯ 断らなかった以上はやるしかないし。
私は本当に不義理でろくでもない生き方してきて申し訳ない、存在しなかったことにしてほしいと感じるレベルで病んでるクズのまがい物だけど、いつもいつも死ねないという現実とか皮被って生きてないといけない、ってこと考えた時、毎回毎回死にたいな、って気持ち強まる度に友達いて良かった、と思う。人間様が優れているからか何なのか、ホント素晴らしいなってつき合ってくれてる皆さん尊敬するわ。私がマトモだったら、こんな意味不明なロクデナシとっくに見捨ててる。何年会ってなくても、遠くにいても気にかけてくれてありがとう。いつも近くで連れ出してくれてありがとう。お子さんと遊ばせてくれてありがとう。家の話も、病気のことも自己処理願望もセクシュアリティの話も打ち明けさせてくれてありがとう。みんな天使じゃないかって思う。私こんなクソなのに。あー、サザエ症候群ちょっと復活。来週で超繁忙・鬼シフトにとりあえず区切りはつくはず！超繁忙→繁忙くらいに・・・なるんじゃ・・・ないかな？(´∀｀)ﾊﾊｯ 断らなかった以上はやるしかないし。
追記を閉じる▲