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早く消えたい。終わりにしたい。
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朝から昨日の案内の問題点ズラッと皆に注意が回る→聞かれてたんですねわかります( ˇωˇ ) 昨日一番最後まで残ってたのになー。更に客「詐欺みたいな制度ですね」えぇ、実感しておりますウチの母はアンタが受け取れてるものすらもらえてませんから。振込もその通知もふざけた時期に遅れて届いたし、絶対「うわーやらかしてやんの(笑)」って半分中の人だからわかっちゃうって感じで(´∀｀)ﾊﾊｯ 死ねよ。その後はほっとんど納めてないから何も出ませんよ、って案内でキレられた。何百万、ウン十年コツコツ納めてきた人間死んだってピー円しか出ないんだから当たり前だろ。重要な金の話だし、混み合ってる時期なんだから時間かかんの当たり前だろ。恨むなら良い歳こいて全くマトモに義務果たしてこなかった上に親不孝やらかした子供恨め。こっちに八つ当たるんじゃねぇ。ヒキニートでも必死に追納までしてきたんだよ！ マジで・・・何だったの私と父の命と精神ギリギリの状況下で金だけは納めてきた綱渡り経済＼(^o^)／ 心が折れるっつーか泣きそうになる。でも母は「給料もらってるんだから割り切れ」だとさ。おk、仮に自分の父親が普通の死に方じゃない方法で死んでカスみたいな金額バカにしたやり方で振り込まれた直後に同じ仕事やってたら？ このご長寿時代にアラサーが、50代の父親を亡くした状況でだ。ヤケ食い太りからの胃痛嘔吐に繋がるよね。毎日死にたいグチグチ言って風呂場はひたすら泣く場所だよね。（だが容赦なく洗面所で歯を磨きだす母のために声を押し殺す他ない）だって他にも毎日わっけわかんない父よりずーっと長生きしてずーっと金納めてない人に「もらえるから手続きしてね☆」って時間かけて案内して、めんどいだの体調悪いだの愚痴られ、仕事中は必死に無にならなきゃと堪えてるけどホント泣きそうだし吐きそう。気持ち悪い。我ながらよく職場で発作まだ起こしてないな、って( ´_ゝ`) 本当もう制度というか組織のクソさ加減を突きつけられた後、その理不尽さのサンドバッグに（しかも正直父というかうちの家族の置かれた状況よりはずっとマシな連中にだ）され続けるのはつらすぎる。このご時世だから、時給と待遇に見合った内容ではあるのだろうか・・・でもせめて、人の生き死に関係ない内容なら良かった。あるいは父が生きていてくれたら。死ぬ前からあれだけつらい苦しいグチってたのに本当に酷い。今のクライアント様（）もだが、父のことも本当に一生許せない。気持ち悪い。お腹痛い。でも激ヤセ時（前回父が倒れた時発症）に食え太れスゲー言われて、でも結局食べられないものが固定されてしまって何かよくわかんなくなり、食べられるものはひたすら詰め込む作業（食事というよりそれ）が定着してしまったからどこで停止かければ良いかわからない。お腹痛い。お腹痛い。苦しい。でも「細すぎ」とか「もっと太らなきゃ」言われたこと思うと食べてないと不安。気持ち悪い。気持ち悪い。死にたい。終わりたい。何もかもが嫌。「欠勤率低すぎるとヤバイから皆シフト通り出勤してね」って来てる人に終わる間際に展開してどうすんだよ。そんな脅迫まがいのこと突然し出すから一度休んだら怖くて来られなくなるんだっつの。てか１年経っても毎日死にたいって思う地獄みたいな状況で継続したいと思えるわけないだろ、正社員でもないのに。頭おかしい。死にたい。絶対歳取る前に死のう。てか死ねますように(-人-)
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望んでいるものを望んでいる人に与えずに望んでいない人に与えてしまうのか。
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朝一の仕事が癌の死亡連絡だった。その後色々疲れきってニュース見た。今日は自分では全くお金払ってなくてほぼ旦那の扶養になってた人にお金出る案内ばっか。もらえるまで生きる気もないのに一所懸命全部納めてきた自分がバカみたいだ。死にたい。死にたい。寿命取っ替えてほしい。私には子供を生むことも育てることも妻になることも母になることもできない。何で死ぬべきじゃない人を人を殺して死にたがってる人間もどきを死なせてくれないんだ？ だから絶対「全知全能」の運命を決められるGodの存在は信じない。今まで何回そう感じてきたかわからないから。悲しいとか悔やむんじゃなくて、羨ましい気持ちしかわき上がらない自分自身を殴り付けたい。最低だよ。早く終わりにしたい。もう仕事も何もかも堪えられない。待遇と時給については諦めもつく。内容と状況が今の私にはキツすぎる。「あんたなんかどこの職場行ってもそうやって文句言う」うちの職場の離職率グループ内でダントツなの知ってる？ ていうかそれ以前に元々ヒキるくらい病んでるし生きていたくすらないんだけど。先にやられたから死ねなくなって、死ねないから社保継続しないといけなくて、転職だのキャリアアップの気力もなく惰性で継続しているだけ。でも昨今の状況が余りにも酷い上に、父のことが過りすぎてつらい。感情か命がこの世から完全に消え失せてほしい。苦しい。苦しい。何で私生きてんだろ。生きなきゃいけないんだろ。早く終わりたい。終わりにしたい全て、何もかも。つらい。苦しい。弟が楽しそうに仕事の話してんのも、訳知り顔で妹が「ヒキ相手にピー円も出してくれる会社なんて云々」言うのも疲れる。新卒採用を逃したのは自業自得だと認める。でもじゃあ業務内容見てみろよ。何もかもわかりすぎるだけに憎しみが募る。苦しい。そんなん知りたくなかった。何でこんなことまで答えないといけないの。悔しい。苦しい。信じられないし信じない。今後公的機関にたいしてはずっとうがった見方し続けると思います。
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こっちがどんな気持ちで言ってると思ってんの？
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「ご病状の回復をお祈り申し上げます」って、まだ死んでないのに金額聞いてくるやつにさー。それなのに死んだ後の手続きがどうの金額がどうの、挙げ句の果ては無関係な自分の相談。マジ虚しくなる。こちとら父親亡くして半年経ってねぇんだよ。おたくの母親が請求できる金受け取れないし、恐らく歳の差は倍くらいあるわけ。こっちの事情を知らないのは当然だし仕事だって割りきらないといけないのはわかってる。でも、毎日毎日「うわー後期高齢者マジ勝ち組(;´д｀)」的な案内してるとさ！ 若い時貧しかったって？ 嫁専業主婦でか！ ガラスの天井時代に独身貫いて働き続けた女性の悲惨さに比べれば・・・働く旦那支えて子育てしたってだけでそんな出んの？ うちら世代子育て費用のために必死で働かざるを得ないのに？ ってなるわな(笑) 主婦が立派に手当出る労働だって言ってる奴、どこのファンタジーか家事不便な途上国から来たんだよ。両立してるワーキングマザーに謝れ、地獄みたいな総活躍社会だよ＼(^o^)／ だって金足りないのに旦那の転勤その他に左右されるから非正規での働き方しかできなかったり。みんな時給ピー円でグタグタのヘトヘト、喉からしながら悲惨なテスト結果受け取って、見直す余裕もなく無給研修に新しいテスト→クビプレッシャーにさらされる昨今なわけよ。わけわかんない。ベテランさんにも「もう無理」とか言われると「え、もっと無理・・・orz」となる。アホか。毎日死にたいし行きたくない。でも転職する気力もない。保健料払えない。手続きめんどい。母さえ何とかなれば消えたい。終わりにしたい。絶対歳取る前に死のう。それしか過らない。
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何この扱い。
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新人なのに毎日席替え→その日出勤してみないと場所すらわからん。下の期の人の方が上司枠いたり表彰されたり出来が良い→応対どころかテスト？ 全部見直せてないくらいボロッボロだよ毎回な！(´∀｀)b にも関わらず古株扱いマジ勘弁。先に業務就いてた同期とか就いた時期が同じ人たちは固定席なのにさー。たぶん古株から順にベテラン向けのやつはみ出してくるし・・・上手く説明できないしorz でもって今日思わず「もういつ死ぬかわかんねーし」みたいなこと言った客に「長生きなさってください！」みたいに言ったら笑われた件。死にたい＼(^o^)／ だって父のこと思うと長生きしないとマジで損しかない制度なんだもん。こっちがどういう状況でどんな気持ちで案内してると思って（以下略）手続きの煩雑さとか答えられる範囲の狭さによくキレられるけど、あなた方の身内はウン年間もお金もらって、多少時間かかったって自分たち請求すればこんだけの額もらえるんだから良いじゃない、ってよっぽど言ってやりたくなる。その半分の金しか受け取れなかったんだぞ、何年も、何百万も納めてきてさ！(-_-#) ダメだ割り切れない。つらい。苦しい。せめて休憩時間だけでも近い期の人と一緒にしてほしい。自分の能力が足りてないのに次々応対しなきゃいけないのもつらいし、テストとか無給で居残りとか適応力も精神力も限界だよ・・・。
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今日も同じダメ出しを食らったんだぜ( ˇωˇ )
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「コイツすぐ客とケンカするから気をつけろ」って申し送りがたぶん来てる(笑) だって正しいこと言ってんのに何で納得してくれないの？ しかも同じ問い合わせ何回もしてるとか、このクソ忙しい時期に他の客の迷惑だろが！ 私に同僚が案内した内容否定しろってか？ てかその歳まで金もらってるくせに（以下略）割り切れって言われたって割り切れないですよ。色んな意味で父のことが過りすぎる。おまえらはこんだけ恵まれてんだろ、なのに何故不満を言う？ 制度として決まっているという説明を聞いてくれない？ ﾋﾞｯｷﾋﾞｷﾋﾞｷ＾＾＃って感情隠しきれなくなっちゃうのよね、脳内でカーン！ファイッ！ってゴングの音が鳴り響くもん・・・。お給料もらってる身で失格なのはわかってますけど。つーか地元ではなぜか常に毒舌キャラ扱いなので元々かなりキツイ物言いなのかもしれないですけど。「言ってることは正しいんだけど（以下略）」のダメ出しが来すぎてこっちの胃に穴が空きそう。じゃあさ、あんな奴らに優しい言い回しで時間割いて話聞いてやるのがOKなら、うちの父が納めてきた金もう少し返せよ。連中のために父のウン百万も、私の必死の加算金MAX追納代も使われてんのかと思うとユニセフ寄付すりゃ良かったー！！！∩(゜ロ゜∩)って大声で叫びたくもなるわ。虚しい。苦しい。悲しい。8月まで生きていてくれたら、妹の結婚式も出られたし母にも継続して出るお金あったのに。借金もたなかったのかもしれないけど。父の誕生月の人への案内が始まりだしたのがきつい。何だよ父の日って。今年は祝うはずの歳だったのに。クソ親父。死ね、ってもう死んでるっつの＼(^o^)／ 受け止めきれない感情のやり場をお客さんにぶつけているだけなのかもしれない。そう考えると自分は最低だしこの仕事向いてないと思う。逃げたいけど逃げ場所がない。どうしたら良いかわからない。やっぱり早く死にたい。一刻も早く。あんな風に歳は取りたくない。早く死ねますように。
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