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妹が無事嫁入りました。
[0回]
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ずっとずっと欲しかった、目にいれても痛くないほど可愛かった妹。誰よりも幸せになってほしい。
バージンロードを母が歩く姿に、やっと今まで見ないようにしてきた父の死というより「不在」の事実を突き付けられた。涙が止まらなかった。私が生まれた時から、彼は何度「その時」を想定してモダモダしてきたんだろう(笑) 私がダメらしいのは高校くらいから感じ取ってたみたいだけど(^^;
何で妹の結婚決まった途端に逝ったの。2～3年経ってたら諦めもつく。でも、もう会場や日程も絞りこんでる段階で、何で。二人とも両親に向けてのお礼だなんだ色々計画してたんだよ。うちの列席者の少なさ見てよ。私がもっと早くちゃんと働いて負担かけてなかったら半年もったの？ あの日、関東帰る新幹線乗ってた妹から届いたメールの第一報とグチャグチャに泣き崩れてた義弟の姿が忘れられない。本当に申し訳ない。悲しい。かなしい。こんな大事な日にどこほっつき歩いてんだあのオッサンは、とツッコミそうになって、写真見て「あーもういないから来られないんだ、しょうがないんだ( ´ー`)」ってホント今更。苦しい。苦しい。
せめてどうか二人が、妹がずっと笑って幸せに過ごせますように。そしてそのことが母を、もっともっとずっと元気にしてくれますように。
バージンロードを母が歩く姿に、やっと今まで見ないようにしてきた父の死というより「不在」の事実を突き付けられた。涙が止まらなかった。私が生まれた時から、彼は何度「その時」を想定してモダモダしてきたんだろう(笑) 私がダメらしいのは高校くらいから感じ取ってたみたいだけど(^^;
何で妹の結婚決まった途端に逝ったの。2～3年経ってたら諦めもつく。でも、もう会場や日程も絞りこんでる段階で、何で。二人とも両親に向けてのお礼だなんだ色々計画してたんだよ。うちの列席者の少なさ見てよ。私がもっと早くちゃんと働いて負担かけてなかったら半年もったの？ あの日、関東帰る新幹線乗ってた妹から届いたメールの第一報とグチャグチャに泣き崩れてた義弟の姿が忘れられない。本当に申し訳ない。悲しい。かなしい。こんな大事な日にどこほっつき歩いてんだあのオッサンは、とツッコミそうになって、写真見て「あーもういないから来られないんだ、しょうがないんだ( ´ー`)」ってホント今更。苦しい。苦しい。
せめてどうか二人が、妹がずっと笑って幸せに過ごせますように。そしてそのことが母を、もっともっとずっと元気にしてくれますように。
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昔見てた某アイドルの復活特番の歌に一個も共感できなかった。
[0回]
チェスター・・・過去のトラウマにも近いものがあった。リンパは特別好きなわけじゃなかったけどフツーに聴いてた。日系人強制収容ネタの歌は今でも覚えてる。先にやったもん勝ちや。なんで？ もったいない。羨ましい。
今日は父より10歳若い、父の出身地にお住まいの方が、妹より10歳若いお子さんを残して同じ死に方をしました、というネタを引いた後の私のお仕事＼(^o^)／正直言って ひ っ ど か っ た ね。そんな忙しかったわけでもないのに作業効率激悪、普段当たり前に案内してることや聞かないといけないことを聞き忘れ、資料の確認を怠り二度手間の嵐・・・妹の結婚式で休み取るっつーのに持ち越しちゃったorz ただでさえ週またぐの嫌なのにさ！アホか。アホか。テスト合格率は国家試験並みに悪かったっつーし、このままじゃ何の解説・研修もなく追試とか(笑) 何かもう良いかな、って気しかしない。今のこの状態で冷静に続けられる内容じゃない。毎日死んだ人のこととか遺された家族のこと考えて、父のこと思い出して泣いてるin風呂場。
だって、本当のことなんて誰にも言えないじゃない。誰にも話せないじゃん、良い歳して引きこもってた分際で親の死とかお金のことで切羽詰まってて、自分の逆スノーフレーク症候群・消えたい願望と相まって精神的に限界な話とか。何で米も肉も魚も消化できなくなったのかとか。精神科に月一で通って薬10種類くらい飲んでるメンヘラなんです、ってどんな状況でも笑えない( ＾∀＾) つらい。苦しい。何で生きていないといけないのかわからない。何で仕事と自分で作った家族棄てて逝ったの？ 自分という汚物を人間様の社会に混ぜたくない系ヒキニートだった私には理解できない。テストというか仕事へのやる気が削り取られていく。どんな仕事だってキツイと思う、でも今の私にとって、今の仕事内容は何もかも重ねてしまってキツすぎる。終わりなら終わりで良いと考えてしまうくらい。でも母親がなぁ・・・┐(-。ー;)┌ どうしたら良いんだろう。堪えられないし、今日の悲惨さ見るにテストの点を応対スコアでフォローも壊滅だな(´∀｀)ﾊﾊｯ もう人生が嫌になる。妹の門出なのに、本当申し訳ない。私の存在をなかったことにしてほしい。終わりにしたい。早く、早く消えたい。
上の方がくだらないアホなリクエストに応えて下さったり、気軽に雑談して優しくフォローしてくれるだとか、業務内容と待遇と労務管理以外の職場環境はめっちゃ楽だし好ましいと思ってる。同僚先輩その他の人間関係も想像してたよりずっと良い。その点だけが救い。「見込みないから辞めたら？」言われた時、「見返してやりましょうよ！」と付きっきりで指導してくれた、退職した指導役の方に報いたいという気持ちもあって今まで何とかやってきたところもあるんだけど・・・。
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人生の半分を共にしている服を着て降りて行ったら母親にドン引きされた＼(^o^)／
[0回]
「あんたその服◯学生の時のでしょ！？」って・・・うん、その他同時期に買ったブツでも普通に出勤してるし、妹のお上がりも着てるけど( ´ー`) 物持ちが良すぎると引かれるらしい。
何か私の同世代が結婚に夢持てなすぎて友人知人の子供も結婚してない、って話最近よくするんだけど、私付き合ってるけど諸事情で結婚に至らない彼らとは全くカテゴリー違うから、そこに安心されると正直微妙な気分になるというか(^^; 父が、私生まれた時「この子もいつか嫁に行っちゃう」って泣いたらしいんですよ。でも私はその涙に応えられなかった。妹がようやく見せてあげられたであろう晴れ姿を、父が見られるまで堪えさせてあげることすらできなかった。長い間、どれほど苦しんで怖かっただろう、って一度考え出すと止まらなくて、だから考えないように忘れようと職場でもネタ扱いして。そもそも何もかも嘘、父の死因も私のキャラクターも、応対内容もろくでもないのに。仕事続けないといけないし職場の人間関係壊したくないから、頑張って頑張って必死だけど、仕事の中身からして今の状態にとっては何もかもが虚しくなるし、ふと父のこと思い出すと色々すべてが決壊しそうになる。限界。限界。先日のテストなんて唯一の計算問題が母がもらえなかった金ネタでもちろん間違えたがな。心臓抉られそうでお腹痛い。毎日喉が掠れていて声が出ないことにも気づかないほど忙しい合間に誰か死んだ連絡受けて、感覚が麻痺していく。そしてクビのかかったテスト。ぶっちゃけ再追試まで受けたとして残れるかどうかは半々だと思う。会社の別の職場に移れるかも含めて。
終わりにしちゃいたい。ちゃんと哀しみたい。ドン底まで堕ちて、堕ちて落ち込んで、とっくに折れた心が粉々に粉砕されて吹き飛ぶまで。マトモに哀しんだら仕事できない。意欲もわかない。何で自分が身体痛めつけて頭も気持ちも磨り減らして時給ピー円のためにこんなことやってんだろ、って毎日思う。でも今更転職なんて無理だし（何せヒキ歴◯年）。つらい。つらい。生きていくのが辛い。よく年寄りども生きようと思えるよ。生きていくための金でギャーピー騒げるよ。病気なったら喜んで死ぬのに。寿命分けたい。新聞に載らず、人に迷惑をかけない死に方ができるなら何でも良い。ただ一瞬で骨砕いてもらって海に沈めてほしいだけ。もしくは森にとけたい。還りたい。生まれてくるべきじゃなかったから、ただの虫けらに。もう２度と生きたいとは思わないけど。
「生まれてくる時点ではそんな欠陥品だってわかんなかったもん」と母に言われた。父も私のセクシュアリティは若干察して？諦めている気配は感じた。申し訳ない。申し訳ない。二人の最初の子供が自分で、二人のところに生まれてきてしまって。私が先にやれば良かった。妹にも申し訳ない。結婚式見せてあげたかった。お金なんてどうでも良いから、もっと一緒にいたかった。あれもあげれば良かった、これもしてあげれば良かった、ってずっと。客の背後で家族の気配すると、ふっと。ドツボにハマるから考えないようにしてきたけど、妹の結婚式では堪えられないと思う。私のせいだ。私のせいだ。私のせい。うちの家族は身勝手な父も含めて皆可哀想だし、心から申し訳ない。でも償いの前に死にたい願望が消えない。何で先に逝ったの。ずるい。悲しい。ごめんなさい。ごめんなさい。つらい。毎日つらい。苦しい。お腹痛い。
追記
狐狸庵先生の『侍』読んでるけどやっぱり一生理解できない。生まれたばっかで死んだ赤ちゃんに何の「原罪」があったって？ 誰もがパライソや永遠の命求めてるなんて考えるんじゃねぇ、一瞬で消え失せたいわ！ てかマトモに生きてこなかったやつに天国に行ける資格なんかあるわけねぇだろ、例の聖職者どもが救われたら教会殴り込むっつの。死後の世界を信じるっつー発想自体がないからアレだけど、私は自分が楽園に入れてしまうようなシステムは人間様ファンとして認められないので、地獄の方で全く結構というかそうじゃないとおかしいと考えてる。だから、宗教は逃避と責任転嫁に他ならないものだと特にキリス◯教に関しては感じてる。キチジローに自己投影した狐狸庵先生は自分の弱さを認めた上で救いを求めたと堂々と作品上で表現するだけの力がある。強いと思う。尊敬する。祖父もきっとそうだったんだろう。戦時中、「おまえは弱い、兵士として使い物にならない木偶の坊」という扱いを受け続けてきたから。でも私には、自分が人間として救いを求める根性も価値もない虫けらとしか思えないし、そもそもこれまで自分の犯してきた罪を誰かに肩代わりしてもらいたくもないし、他力本願でまで叶えてもらいたいと望むこともないから。あ、世界平和と家族の幸せだけはとりあえずどこのパワスポ（）でも祈ってるけど(笑) 感覚が全く理解できない。早く何もかも終わりにしたい。心身ともに跡形もなく消え去りたい。それだけ。だから、ストーリーに引き込まれ侍の葛藤に共感はしても同意はできない。決して。虚しいです。それでも好きだから、あと身内のこと知りたいから読み続けるんだけどさ。本読む動機は人間様が好きで、でも同じものにはなれなくて知りたいから。『Youは何しに～』とかもホントは外国人の目線で見てる。永遠にコンプレックスの塊の厨二だな┐(-。ー;)┌
何か私の同世代が結婚に夢持てなすぎて友人知人の子供も結婚してない、って話最近よくするんだけど、私付き合ってるけど諸事情で結婚に至らない彼らとは全くカテゴリー違うから、そこに安心されると正直微妙な気分になるというか(^^; 父が、私生まれた時「この子もいつか嫁に行っちゃう」って泣いたらしいんですよ。でも私はその涙に応えられなかった。妹がようやく見せてあげられたであろう晴れ姿を、父が見られるまで堪えさせてあげることすらできなかった。長い間、どれほど苦しんで怖かっただろう、って一度考え出すと止まらなくて、だから考えないように忘れようと職場でもネタ扱いして。そもそも何もかも嘘、父の死因も私のキャラクターも、応対内容もろくでもないのに。仕事続けないといけないし職場の人間関係壊したくないから、頑張って頑張って必死だけど、仕事の中身からして今の状態にとっては何もかもが虚しくなるし、ふと父のこと思い出すと色々すべてが決壊しそうになる。限界。限界。先日のテストなんて唯一の計算問題が母がもらえなかった金ネタでもちろん間違えたがな。心臓抉られそうでお腹痛い。毎日喉が掠れていて声が出ないことにも気づかないほど忙しい合間に誰か死んだ連絡受けて、感覚が麻痺していく。そしてクビのかかったテスト。ぶっちゃけ再追試まで受けたとして残れるかどうかは半々だと思う。会社の別の職場に移れるかも含めて。
終わりにしちゃいたい。ちゃんと哀しみたい。ドン底まで堕ちて、堕ちて落ち込んで、とっくに折れた心が粉々に粉砕されて吹き飛ぶまで。マトモに哀しんだら仕事できない。意欲もわかない。何で自分が身体痛めつけて頭も気持ちも磨り減らして時給ピー円のためにこんなことやってんだろ、って毎日思う。でも今更転職なんて無理だし（何せヒキ歴◯年）。つらい。つらい。生きていくのが辛い。よく年寄りども生きようと思えるよ。生きていくための金でギャーピー騒げるよ。病気なったら喜んで死ぬのに。寿命分けたい。新聞に載らず、人に迷惑をかけない死に方ができるなら何でも良い。ただ一瞬で骨砕いてもらって海に沈めてほしいだけ。もしくは森にとけたい。還りたい。生まれてくるべきじゃなかったから、ただの虫けらに。もう２度と生きたいとは思わないけど。
「生まれてくる時点ではそんな欠陥品だってわかんなかったもん」と母に言われた。父も私のセクシュアリティは若干察して？諦めている気配は感じた。申し訳ない。申し訳ない。二人の最初の子供が自分で、二人のところに生まれてきてしまって。私が先にやれば良かった。妹にも申し訳ない。結婚式見せてあげたかった。お金なんてどうでも良いから、もっと一緒にいたかった。あれもあげれば良かった、これもしてあげれば良かった、ってずっと。客の背後で家族の気配すると、ふっと。ドツボにハマるから考えないようにしてきたけど、妹の結婚式では堪えられないと思う。私のせいだ。私のせいだ。私のせい。うちの家族は身勝手な父も含めて皆可哀想だし、心から申し訳ない。でも償いの前に死にたい願望が消えない。何で先に逝ったの。ずるい。悲しい。ごめんなさい。ごめんなさい。つらい。毎日つらい。苦しい。お腹痛い。
追記
狐狸庵先生の『侍』読んでるけどやっぱり一生理解できない。生まれたばっかで死んだ赤ちゃんに何の「原罪」があったって？ 誰もがパライソや永遠の命求めてるなんて考えるんじゃねぇ、一瞬で消え失せたいわ！ てかマトモに生きてこなかったやつに天国に行ける資格なんかあるわけねぇだろ、例の聖職者どもが救われたら教会殴り込むっつの。死後の世界を信じるっつー発想自体がないからアレだけど、私は自分が楽園に入れてしまうようなシステムは人間様ファンとして認められないので、地獄の方で全く結構というかそうじゃないとおかしいと考えてる。だから、宗教は逃避と責任転嫁に他ならないものだと特にキリス◯教に関しては感じてる。キチジローに自己投影した狐狸庵先生は自分の弱さを認めた上で救いを求めたと堂々と作品上で表現するだけの力がある。強いと思う。尊敬する。祖父もきっとそうだったんだろう。戦時中、「おまえは弱い、兵士として使い物にならない木偶の坊」という扱いを受け続けてきたから。でも私には、自分が人間として救いを求める根性も価値もない虫けらとしか思えないし、そもそもこれまで自分の犯してきた罪を誰かに肩代わりしてもらいたくもないし、他力本願でまで叶えてもらいたいと望むこともないから。あ、世界平和と家族の幸せだけはとりあえずどこのパワスポ（）でも祈ってるけど(笑) 感覚が全く理解できない。早く何もかも終わりにしたい。心身ともに跡形もなく消え去りたい。それだけ。だから、ストーリーに引き込まれ侍の葛藤に共感はしても同意はできない。決して。虚しいです。それでも好きだから、あと身内のこと知りたいから読み続けるんだけどさ。本読む動機は人間様が好きで、でも同じものにはなれなくて知りたいから。『Youは何しに～』とかもホントは外国人の目線で見てる。永遠にコンプレックスの塊の厨二だな┐(-。ー;)┌
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クライアント様（）と客にもう堪えられない。
[0回]
「お金がなくて自殺を考えてるんです」・・・こんだけ働いてきて何でその状態？(´ー｀) さっさと死ねようちの父みたいに。その前は「旦那6〇歳で死んでこれだけしかもらえないとかかけ損＞＜ｷﾞｬｰ」なおばあちゃんの電話受けて、「あ、うちの父50代で死んでそれこそ一銭も受け取らずにかけ損そのものでしたけど何か？」って言ってやりたくなっちゃってね。あいつら自分たちのもらってる金どこから出てると思ってるわけ？ こっちの声で年齢推測できないの？ 自分たちがこれしかもらえないなら、今の若い世代は？って。戦争あって人口ピラミッド逆だったんだから１人あたりの負担ずっと少なくて済んだだろ。ふざけんなよいくら差し引かれてると思ってる？( ＾∀＾#)ﾋﾞｷﾋﾞｷ 不服申し立てとか、自分たちだけが被害者意識マジ勘弁。言うほど夫婦で稼いでたなら、貯金しとけっつの今学校の教科書にだって「自助努力しようね☆」って載ってる時代なんだぞ！もうホント仕事内容が嫌。同期も更に減りそうだし、頑張って勉強して続けたいという気持ちがすり減っていく。仕事なくなるのは困るけど、どうせ非正規ならせめてもう少し精神的に削られない職場が良い。父があんな死に方してなかったらここまでキてなかったのかもしれないけど。限界。限界。
あとまぁお昼オバサマ方に混ざると法事と葬式の話→うちの父マトモに葬式すら出せなかったんだよねー、てかどこに葬れば良いのかもわかんなくて骨まだあんだよね( ˇωˇ ) あ、ついでに祖父母クリスチャンだからしきたり違いすぎてついてけねぇコンプレックス炸裂(笑) かろうじて今年祖母の十七回忌なんでそっちネタは振れたけど、地域違いすぎて慣習合わねえぇー！ あるあるネタが通じないでござるorz 土着してない感と付け焼き刃知識感めっちゃある。何だかんだ葬送関係は色々わだかまりつつ関わらざるを得なかった自分と違って、先日婚約者宅の不幸イベントに度肝ぬかれて疲れきってた妹はもっと大変だろうなぁ。キリスト教の葬式は楽だよね、って出る側がルールわかんなくてとっとと退散＋改宗して親族が違う宗教またはお仲間（）が他家に踏み込まない上品な知的階級(笑) という点も大きいような気がする。会場として使わせてもらう教会に出すお金とかもちろん葬儀屋さんも入れるし、牧師さんへの謝礼、かかり自体はそれなりですよ。ただ、親戚そろってのドンチャン騒ぎとその費用がないってだけ。あとT理教とShintoは・・・まぁ良いや不幸の話なんて仕事だけでもうたくさんだっつの( ´_ゝ`) 昼くらいコンプレックスから解放されたい。墓守りという発想自体がない。北も西も土地勘がないというのが信じられない。外国の話ならわかるけど関東とか北海道に知り合いいないわけ？ 出会った人や縁のあった土地に関心がないんだろうか、先祖代々同じとこに土着してる人は。それともうちの母みたいに女性が地理の把握苦手テンプレ地で行ってるだけ？あそことここは全く離れた場所やろが、察してやれ(;´д｀) 色々ツッコむと同時に、自分フラフラし過ぎてホント根なし草っつーかいっそ吹けば飛ぶ綿毛レベルだな、って。早く消えたい。
あとまぁお昼オバサマ方に混ざると法事と葬式の話→うちの父マトモに葬式すら出せなかったんだよねー、てかどこに葬れば良いのかもわかんなくて骨まだあんだよね( ˇωˇ ) あ、ついでに祖父母クリスチャンだからしきたり違いすぎてついてけねぇコンプレックス炸裂(笑) かろうじて今年祖母の十七回忌なんでそっちネタは振れたけど、地域違いすぎて慣習合わねえぇー！ あるあるネタが通じないでござるorz 土着してない感と付け焼き刃知識感めっちゃある。何だかんだ葬送関係は色々わだかまりつつ関わらざるを得なかった自分と違って、先日婚約者宅の不幸イベントに度肝ぬかれて疲れきってた妹はもっと大変だろうなぁ。キリスト教の葬式は楽だよね、って出る側がルールわかんなくてとっとと退散＋改宗して親族が違う宗教またはお仲間（）が他家に踏み込まない上品な知的階級(笑) という点も大きいような気がする。会場として使わせてもらう教会に出すお金とかもちろん葬儀屋さんも入れるし、牧師さんへの謝礼、かかり自体はそれなりですよ。ただ、親戚そろってのドンチャン騒ぎとその費用がないってだけ。あとT理教とShintoは・・・まぁ良いや不幸の話なんて仕事だけでもうたくさんだっつの( ´_ゝ`) 昼くらいコンプレックスから解放されたい。墓守りという発想自体がない。北も西も土地勘がないというのが信じられない。外国の話ならわかるけど関東とか北海道に知り合いいないわけ？ 出会った人や縁のあった土地に関心がないんだろうか、先祖代々同じとこに土着してる人は。それともうちの母みたいに女性が地理の把握苦手テンプレ地で行ってるだけ？あそことここは全く離れた場所やろが、察してやれ(;´д｀) 色々ツッコむと同時に、自分フラフラし過ぎてホント根なし草っつーかいっそ吹けば飛ぶ綿毛レベルだな、って。早く消えたい。
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九州の人って20年前とか６年前何してたんですかね？ 自衛隊基地もたっぷりあって住人・行政のあの不守備、対応の遅さは震度3までは気づかない、震度4以降で初めて「あー地震ね、津波情報津波情報ﾊﾟﾀﾊﾟﾀ( ´_ゝ`)))」となる宮城県民には、お近く熊本の後、余計に何してやがんだこのクソヤロウとっとと自衛隊に救援要請は出したんだろな、って軽蔑しか感じない。亡くなった方には申し訳ないけど、マジでヤバい時は車は置いてくしかないから。
[0回]
なんで私死ねないんだろ。振り返ればあの人もこの人も、家族の気持ちや周りのしがらみ関係なく自分の悲しみとか経済問題だのイジメだの理由にさっさと逝けてんのに。プライドの問題なんだろうか？ 散々迷惑かけてきた虫けらだから、せめて最低限の恩返し済んでから、負担をかけない範囲で、って？ 誰か死んだって話（毎日聞く仕事なわけだが。笑）聞くたびに何で私じゃないんだろ、私の方がずっと生きる価値ないのに、ってのとそんな風に羨む気持ちを抱いてしまう自分の失礼さ、無頓着さに余計死んでしまいたくなる。存在していること自体が申し訳なくて仕方ない。一刻も早く、母が自責の念を負わないかたちでその日が来ますように。もう無理。もう無理。踏みとどまるの限界。
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