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３月以降自重してた積ん読本をついに増やしてしまった・・・！／(^O^)＼ ばかばかホント文庫の表紙アピ何とかしてほしい（責任転嫁）
近頃は週に三冊くらいのペースで空き時間読みふけっています。本は別世界に連れてってくれるからいい。色々と考えさせられてしまうこともあるけど、やっぱり助けられてます。
ここ最近は自分で話を書く時あんまりリアルに近づけないようにしたいなー、と思っていて。全く共感できないとやっぱりダメなんだろうけど、バーンと実体験とかその時の感情込めるとフィクションの面白さがなくなる気がするし、生々しいのも何か違うから非現実ならではの嘘くさいキレイさが残る感じを目指していたのですが、今はちょっと境界線が見えない状態になってしまっています(-_-; ガガガガッて感情入れたくなるし、そうなるともうキャラの心情じゃないし結末は変えたくなるし。何が正解か分からないので、もう少し迷って時間をかけて再開できればと思いますm(_ _)m
[0回]
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拍手ありがとうございます。
献血が身元確認に用いられているとのこと。一人でも多くの方にご家族の元へ帰ってほしいという気持ちと、生きていてほしい気持ちと両方抱いてしまいます。私もあちらで輸血のお世話になったので・・・血が抜けていく感覚って本当にわかるんですよね。どんどん寒くなって意識朦朧としてきて「あ、コレやばい」と。その時は病院に家族もおらず目が開かないから自分でサインもできずどうしようかと思いましたが(-_-; 痙攣する身体に流れ込んできた血の温かさ、何と言うか寒中水泳から帰ってきて火にあたったみたいに（笑）救われた気持ち、ずっと忘れません。
献血が身元確認に用いられているとのこと。一人でも多くの方にご家族の元へ帰ってほしいという気持ちと、生きていてほしい気持ちと両方抱いてしまいます。私もあちらで輸血のお世話になったので・・・血が抜けていく感覚って本当にわかるんですよね。どんどん寒くなって意識朦朧としてきて「あ、コレやばい」と。その時は病院に家族もおらず目が開かないから自分でサインもできずどうしようかと思いましたが(-_-; 痙攣する身体に流れ込んできた血の温かさ、何と言うか寒中水泳から帰ってきて火にあたったみたいに（笑）救われた気持ち、ずっと忘れません。
[0回]
いつもの雪の日よりずっと鋭い、刺すような寒気。いつもの雨の日よりずっと澱んだ、籠るような空気。潮の臭い、泥の臭い、ものが腐っていく臭い。不気味な地鳴り、叩きつけるような風、波の音、水の音。瓦礫すら残っていない景色。残骸からはみ出すもの。でもどうしようもない、という無力感。
直接見たこと、聞いたこと、画面やラジオ越しに知ったこと、知人から打ち明けられたこと。ふとした瞬間にバーッとよみがえったり浮かんだり、忘れてたはずのことを思い出したり。一生消えないんだろうと思います。
きっと向こうの方は毎日必死で、そんな余裕もないんだと思いますが、時間が経てば経つほど過去が大きくなってしまうんじゃないか、ということが心配でもあります。一刻も早く落ち着いた暮らしを取り戻されますように。
直接見たこと、聞いたこと、画面やラジオ越しに知ったこと、知人から打ち明けられたこと。ふとした瞬間にバーッとよみがえったり浮かんだり、忘れてたはずのことを思い出したり。一生消えないんだろうと思います。
きっと向こうの方は毎日必死で、そんな余裕もないんだと思いますが、時間が経てば経つほど過去が大きくなってしまうんじゃないか、ということが心配でもあります。一刻も早く落ち着いた暮らしを取り戻されますように。
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また11日が来たなぁ、と。
ネガティヴなことばっかりで申し訳ないですm(_ _)m
ネガティヴなことばっかりで申し訳ないですm(_ _)m
[1回]
遠ざかる記憶が怖い。取り戻せない景色や忘れたくない気持ちが沢山あるし、大事な方々が現在進行形で感じている不安や悲しみを共有したいとも思ってしまって、ずっとグルグルしています。
やっぱり自分一人が元気な街で普通の暮らしをしているのが申し訳ない。笑ったりしてもいいのか、と。涙や震えが込み上げることもあり、それをなくしたくて楽しいことを探して、そういう自分にまた後悔して・・・みたいな繰り返しです。いい加減区切りを付けなきゃとは思うのですが、向こうから届くメールやテレビに映し出される見慣れた場所の変わり果てた姿に、何が現実なのか未だに戸惑う部分があります。
正解は見つかりませんが、今考えないと手遅れになって、もしかしたらずっと引きずってしまうことかもしれないので、前を向いて生きていくためにも今グルグルするのは必要なことなのかな、と感じるようにもなりました。言い訳くさくて申し訳ないですが(-_-; 何とか向き合っていきたいと思います。
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時間を戻せたらいいのに。
[0回]
最近になってようやく、向こうの家族や友人からの不安や弱音を聞くことが増えたような気がする。
初めはみんな「頑張ろう」「元気だよ」って話してたけど・・・やっぱり時間が経って現実を受け入れないといけない時期が一番つらいんだろうな。まだまだ目処がつかないことも沢山あるし。未曾有の災害だってわかってても信じられない。
政治があんなことになってるのも追い討ちかけたのかな。「選挙なんかできない」「不信任も君が代もどうでもいい」って言葉がドスン、と胸に来て。放射線量も上がっているようで、何を信じて何をすればいいのか・・・もどかしいし悔しいです。
あの日から「今が一番しんどい」って感じる時が何度あったかわからないけど、やっぱりしんどい。思い出すこと、今目の当たりにしていること、していないこと、全てが連鎖して悲しいし苦しいし、気持ち悪くなってしまう。情けない。本当に申し訳ないです。
時間を戻してくれたら、二度と喋れなくなっても何しても、教えに行くのに、助けに行くのに！と埒も無いことを思わずにはいられない。
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拍手ありがとうございます。
最近はオフの時間「かつてこんなに依存してたことはない」ってくらいどっぷりオタってしまっております(-_-; いや好きなものがあって良かったホント良かった・・・何と言うか、「自分は大丈夫だ」って言い聞かせて伝える手段なんですよね追っかけてることが。いやそんなに回数は行けませんけど（＾＾； 趣味と言うか、一個は逃げ場を作っておくことって大事だと思います。色んな方向に食指（？）伸ばしといて良かった（笑）
最近はオフの時間「かつてこんなに依存してたことはない」ってくらいどっぷりオタってしまっております(-_-; いや好きなものがあって良かったホント良かった・・・何と言うか、「自分は大丈夫だ」って言い聞かせて伝える手段なんですよね追っかけてることが。いやそんなに回数は行けませんけど（＾＾； 趣味と言うか、一個は逃げ場を作っておくことって大事だと思います。色んな方向に食指（？）伸ばしといて良かった（笑）
[1回]
確実に家失った子に怖くて連絡できない自分、ご家族亡くされた子に何も言えてない自分というのが情けなくてしょーがないです。向こうが触れないのに甘えて、本人の無事だけに安堵して。わざと元気に振る舞ってるのがわかるのに、ポロッと洩れる不安に全然応えられてないんじゃないか、と。どうすればいいかわからない。吐き気が相変わらずで、安全なところにいるのに何でこんな不安定な心身になってんのか、というorz 逃げずにいられない自分が本当に腹立たしい。
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