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に関連してセクシュアリティネタ。
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宗教とかI Sの思想バラマキとか移民の疎外感とか色々理由はあったのだと思うけれど、個人的にはマイノリティを「私って人権意識高いんですぅー☆」アピールに使う連中が増え過ぎ＆一部声でか過ぎ欲張り過ぎな当事者と彼らのコンボによる振る舞いや、それらを認めるというか受け入れなければ現代人として失格、みたいな社会的圧力が一気に強まり過ぎて爆発してしまったのが今回の不幸な事件なのでは？と思う。もちろん喪われた命に罪はなく、犯人が残虐で卑劣極まりないことは確か。けれど○千年単位で同性愛禁止してきた一神教を熱心に信仰する人々が、世界の急激な変化にすぐ適応できるかというとそれは不可能だろう。カ○リックじゃないけどクリスチャンに片足突っ込んで育ったAセクの私が言うとなんですが、まぁ実感として理解できなくはないんだよ。人間だって生物だもん、子孫残して種として存続するために生きてんだもん。それができないL G B Tは間違いなく淘汰されるべきバグなんだよ、生物の原理としては。ところが知能が発達し、寿命もそれなりに長い人間様はそういうバグでも役立たせる手段を思い付いて下さったから、最近になってようやくだけど彼らは表に出てきて権利を認められ始めてる。ゆっくり、ゆっくりで良いんです。騒ぎ立てて反感買ったり、社会の中で浮き上がるよりは黙っていたい、それが多くのL G B Tの本音だろう。
私は、初めはAセクというものも私がそうだということもイマイチ理解できない、という反応だった幼なじみがそれでも「子供が欲しかったけどどうしても無理みたい」という言葉を受け止めてくれて、お子さんに「ケイトは二人目のママみたいなもんだからね」と言ってくれた瞬間、とても救われた気がした。友達母子＋私の組み合わせで出かける時、例えばカメラ係だとか、屋台に買い出し行ったり「お父さん」的なポジションを任されることが正直嬉しくてしょうがない。みんな私のセクシュアリティだとかトラウマを知った上で、そんな風に普通に付き合ってくれたりお子さんと触れ合わせてもらえるのが本当にありがたいんです。だってさ、よく考えたら意味不明で良い歳こいて自意識過剰というか気持ち悪いし、自分の子持てないからおたくのお子さん可愛がらせて下さい、なんて身勝手にもほどがあるじゃん。それを拒まずに、否定せずに受け入れてくれてる、ってそれだけで本当に涙が出そう(；＿；)ありがとうみんな！
認めるのもカミングアウトも、当事者自身だって怖いですよ。怖くて仕方なかったです。得体の知れない、存在すべきじゃない、と長年信じてきたものがいつの間にか社会の中で市民権を得つつある、と感じた時の「ノーマル（あるいは敬虔な一神教信者）」の人の気持ちはいかばかりだろうか。身近に心底わかりあえるほど親しいマイノリティがいないなら、支持も不支持も公の場で騒がないでほしい。何も望んでない。ただ静かに、大切な人たちに自分にこういう面がある、ってことを知ってほしいだけ。その先を求めるなら、それは当事者たちが考えるべきで、本当に信頼できる相手と手段だけを使って成し遂げるべきだと思う。だから、必要以上に過激な祭やってる連中は無視というか一緒にしないでほしいし、本当にマイノリティ全般の印象を歪めてしまうだけなのでやめてほしいというか、なるべく関わりたくないし、一般の方はうかつに虹色なんかに踊らされずほっといてほしい。心からそのことに苦しみぬいているカップルもいれば、子供できないのを良いことにただの無節操・無責任な目立ちたがりやもいますから。私はAセクなので、特にソッチ系のゲ.イ（差別に当たったらスミマセンm(__)m）には共感や同情どころか嫌悪しか覚えない。養子もらって育てるとか絶対止めてやれよ？
何かすごく哀しくて虚しい気分になって、運動の行き過ぎた盛り上がりに八つ当たってしまっている自覚はあります。どこにも混じれないマイノリティだから嫉妬してる部分があるのかもね（笑）彼らは少なくとも誰かを愛してパートナーを持つことは可能なわけだし。
私は、初めはAセクというものも私がそうだということもイマイチ理解できない、という反応だった幼なじみがそれでも「子供が欲しかったけどどうしても無理みたい」という言葉を受け止めてくれて、お子さんに「ケイトは二人目のママみたいなもんだからね」と言ってくれた瞬間、とても救われた気がした。友達母子＋私の組み合わせで出かける時、例えばカメラ係だとか、屋台に買い出し行ったり「お父さん」的なポジションを任されることが正直嬉しくてしょうがない。みんな私のセクシュアリティだとかトラウマを知った上で、そんな風に普通に付き合ってくれたりお子さんと触れ合わせてもらえるのが本当にありがたいんです。だってさ、よく考えたら意味不明で良い歳こいて自意識過剰というか気持ち悪いし、自分の子持てないからおたくのお子さん可愛がらせて下さい、なんて身勝手にもほどがあるじゃん。それを拒まずに、否定せずに受け入れてくれてる、ってそれだけで本当に涙が出そう(；＿；)ありがとうみんな！
認めるのもカミングアウトも、当事者自身だって怖いですよ。怖くて仕方なかったです。得体の知れない、存在すべきじゃない、と長年信じてきたものがいつの間にか社会の中で市民権を得つつある、と感じた時の「ノーマル（あるいは敬虔な一神教信者）」の人の気持ちはいかばかりだろうか。身近に心底わかりあえるほど親しいマイノリティがいないなら、支持も不支持も公の場で騒がないでほしい。何も望んでない。ただ静かに、大切な人たちに自分にこういう面がある、ってことを知ってほしいだけ。その先を求めるなら、それは当事者たちが考えるべきで、本当に信頼できる相手と手段だけを使って成し遂げるべきだと思う。だから、必要以上に過激な祭やってる連中は無視というか一緒にしないでほしいし、本当にマイノリティ全般の印象を歪めてしまうだけなのでやめてほしいというか、なるべく関わりたくないし、一般の方はうかつに虹色なんかに踊らされずほっといてほしい。心からそのことに苦しみぬいているカップルもいれば、子供できないのを良いことにただの無節操・無責任な目立ちたがりやもいますから。私はAセクなので、特にソッチ系のゲ.イ（差別に当たったらスミマセンm(__)m）には共感や同情どころか嫌悪しか覚えない。養子もらって育てるとか絶対止めてやれよ？
何かすごく哀しくて虚しい気分になって、運動の行き過ぎた盛り上がりに八つ当たってしまっている自覚はあります。どこにも混じれないマイノリティだから嫉妬してる部分があるのかもね（笑）彼らは少なくとも誰かを愛してパートナーを持つことは可能なわけだし。
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何か一週間も早くブルーウィークが来たりウッカリ母にAセクぶっちゃけて以前と同じ反応しか返されなかったり、その直後にNPOさんに挨拶行って父がやらかしかけた翌日だったせいもあり、「自分を好きになって下さい」と言われてマスカラ落ちて喋れなくなるくらい号泣してしまったり、その後ハロワのセミナーで私が受けたとこ落ちた子に会ったり（でもその子は小規模の工場で１人募集の事務員に採用決まったそう）、色々あって心身がダウン気味だよ！＼(^ω^)／
※引き続き病んでますm(__)m
※引き続き病んでますm(__)m
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同世代の一部友人にも初めは理解しがたい、勘違いとか経験少ないだけじゃ？みたいなリアクションされたから親世代じゃそういう概念すら思い付かないのはしょうがないとは分かってますけど。「ママも昔色々あって触られるのも嫌だったけど云々」ってハイハイ前にも聞きましたー( ´_ゝ`) でもそれ高校生くらいまでの話で、大学の時には父と普通に付き合ってましたよね？ 色々ってせいぜい露出狂とかイタズラでコ○ドーム投げてくるヤンキーに会った程度でしょ？ 小さい頃、行為の意味も分かんないままされ続けた嫌なこと、そういう感情を知らないままぶつけられた歪んだ好意、嫌悪感が根っこのとこに刷り込まれちゃってて、関わりたくないし自分が誰かにそういう類の気持ちを持つことすら無意識に避けてるんだわ。だって汚くて嫌なもんだもん、ちょっとでも大切だ、って感じそうな相手には向けたくない。んでもって正直ときめきとかはよく分からないけど皆が認めるくらい「良い人」だから大丈夫かもしんない、と思って動いてみた相手はことごとくやらせてくれる子が現れるとそちらにすぐ靡くという。そうだよね、男の人だもん、って納得と失望と、何よりそのことにホッとしてる自分へのどうしようもなさがorz 何回落ち込んできたか知るはずないですよね、ええ結構です。セクハラだの盗撮だのの話真剣に聞いてくれたことありましたか？（諦めて痴漢とか京都行ってからのことは言ってないけど） ヨソの方の裁判には一所懸命になって、あるいは同情して延々語るくせに、コッチの話にはよくあること、みたいに流してどれだけショックだったか、それによって小さい頃から抱いてきた嫌悪感がいかに増幅してきたか想像したこともないみたい。つーか話したことすら忘れてそう（笑）何回出っ張り切り取りたいと考えたと思う？ 乳ガ○の方に申し訳ないけど、そういう家系に生まれてたら保険下りたかもしれないのにな、って真剣に妄想してるわ今も(´―｀)
私は本当に結婚に求めることがあるとすれば子供とその父親だけだから、子作りができないとなればそんなんする意義が見出だせないわけですよ。この歳まで挑戦して、挫折して、遂には小学生すら怖くなってやっと自認・諦めることができたのに「まだ分かんないじゃん」ってどうして大学生の時と同じ反応ができるの？ 私だって子供欲しかったから頑張ったよ。限界まで恋愛や接触ができる人間だと振る舞おうとしてきた。でも無理で、発作起こして吐いて言葉や視線すら怖くなってこうなった。無理なものは無理なんだよ・・・キツイけどまぁしょうがない(-_-;)
そして「自分を好きになる」というか人間として認めること自体永遠に無理なんだよなぁ。父のこととか今の状態が全部自分のせいだと思ってる、みたいなこともNPOでベロベロ喋っちゃったけどさ。もっと違う話してきちんとお礼言いたかったのに不手際極まりない＼(^o^)／ 強烈な自己否定感（≒歪んだナルシズムという捉え方もあるみたいですね。逆スペシャル・スノーフレーク症候群といいますか。笑）だけが私のアイデンティティなんでホント。NPO行く時もハロワでも面接でも必死に振り絞って盛ってキャラ作りまくってきたっつーの。虫ケラの限界だわ、皮がひび割れる寸前＞＜； てことで、今また『変身』読んでる。ポケットマスターピース版の。まじグレゴールの気持ちが分かりすぎて辛い。一生のバイブル(´；ω；`) でも誰もリンゴぶつけてくんないんだもん、虫なりに家族に負担かけないように這って生きるしかないよね。
あとセミナーで会った子はちゃんと前職もあるのに、本当に申し訳ない気持ちになった。私はマトモな職歴や経験が無いからソコしかない、と言われて受けて（たぶん学歴で）採ってもらったのに、と。その分当然ある程度の成果は期待されることになるだろうし、早いとこ正社員目指すかちゃっちゃと見切って転職できる資格目指す資金貯めるか決めないといけないし、とか。しばらくはコレ取っとけばステップアップ、的なこと匂わされたヤツを目指してみるのでいっぱいいっぱいだろうけど。仕事も早く覚えて生活のリズムにも慣れなきゃだし、職場のコミュニケーションや服装なんかも不安だらけです＠金銭的に新しいの中々揃えられないから＞＜；←だが本と娯楽だけは譲らないよ！(*｀・ω・´)ゞｷﾘｯ
とりあえずパンフの写しは作り終わって自己流穴埋め問題化し、今解いてるとこ。あとはオレンジペンと赤下敷でこの数日中に中学生と変わらない全力暗記体勢に入りますとも！応対自信ないから入社までにやれるだけやっとかないと。M O Sも来週末だしさー。本当バージョン違いというのが不安過ぎる。ワードはまだ良いけど、エクセルはフラッシュフィルとかの機能自体が2010には搭載されていなくてですね・・・違う名前でどっかにはあんのか？(*_*; 来月がとっても不安。なるようになるしかないですけど。とにかく何事もちゃんとやらないと。でまたお腹が痛くなる～♪呼吸も苦しいよー紙袋どこかなぁ？って本当メンタルの弱さが(^ω^)マジでこんなんで人間様に近づけるわけねぇっつの。
私は本当に結婚に求めることがあるとすれば子供とその父親だけだから、子作りができないとなればそんなんする意義が見出だせないわけですよ。この歳まで挑戦して、挫折して、遂には小学生すら怖くなってやっと自認・諦めることができたのに「まだ分かんないじゃん」ってどうして大学生の時と同じ反応ができるの？ 私だって子供欲しかったから頑張ったよ。限界まで恋愛や接触ができる人間だと振る舞おうとしてきた。でも無理で、発作起こして吐いて言葉や視線すら怖くなってこうなった。無理なものは無理なんだよ・・・キツイけどまぁしょうがない(-_-;)
そして「自分を好きになる」というか人間として認めること自体永遠に無理なんだよなぁ。父のこととか今の状態が全部自分のせいだと思ってる、みたいなこともNPOでベロベロ喋っちゃったけどさ。もっと違う話してきちんとお礼言いたかったのに不手際極まりない＼(^o^)／ 強烈な自己否定感（≒歪んだナルシズムという捉え方もあるみたいですね。逆スペシャル・スノーフレーク症候群といいますか。笑）だけが私のアイデンティティなんでホント。NPO行く時もハロワでも面接でも必死に振り絞って盛ってキャラ作りまくってきたっつーの。虫ケラの限界だわ、皮がひび割れる寸前＞＜； てことで、今また『変身』読んでる。ポケットマスターピース版の。まじグレゴールの気持ちが分かりすぎて辛い。一生のバイブル(´；ω；`) でも誰もリンゴぶつけてくんないんだもん、虫なりに家族に負担かけないように這って生きるしかないよね。
あとセミナーで会った子はちゃんと前職もあるのに、本当に申し訳ない気持ちになった。私はマトモな職歴や経験が無いからソコしかない、と言われて受けて（たぶん学歴で）採ってもらったのに、と。その分当然ある程度の成果は期待されることになるだろうし、早いとこ正社員目指すかちゃっちゃと見切って転職できる資格目指す資金貯めるか決めないといけないし、とか。しばらくはコレ取っとけばステップアップ、的なこと匂わされたヤツを目指してみるのでいっぱいいっぱいだろうけど。仕事も早く覚えて生活のリズムにも慣れなきゃだし、職場のコミュニケーションや服装なんかも不安だらけです＠金銭的に新しいの中々揃えられないから＞＜；←だが本と娯楽だけは譲らないよ！(*｀・ω・´)ゞｷﾘｯ
とりあえずパンフの写しは作り終わって自己流穴埋め問題化し、今解いてるとこ。あとはオレンジペンと赤下敷でこの数日中に中学生と変わらない全力暗記体勢に入りますとも！応対自信ないから入社までにやれるだけやっとかないと。M O Sも来週末だしさー。本当バージョン違いというのが不安過ぎる。ワードはまだ良いけど、エクセルはフラッシュフィルとかの機能自体が2010には搭載されていなくてですね・・・違う名前でどっかにはあんのか？(*_*; 来月がとっても不安。なるようになるしかないですけど。とにかく何事もちゃんとやらないと。でまたお腹が痛くなる～♪呼吸も苦しいよー紙袋どこかなぁ？って本当メンタルの弱さが(^ω^)マジでこんなんで人間様に近づけるわけねぇっつの。
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※お金の話＋120％病んでます。
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親がマジ未遂起こしかけそうな状態でヤバイ＠何度目か分からんけど＼(^O^)／ 今日は半分くらいする気だったけど過去に色々やってみて職場や家で楽に終われる方法がないから止めたんだと（笑）うん分かるその気持ち、やっと気づいてくれて良かったよ！んでちゃんと精神科で事情話してんのか、とか薬飲んでんの？と聞いても「原因がハッキリしていて鬱じゃないから意味ない」とか、アホか！世の中の自殺者の何割が金の問題で死んでると思ってんの？鬱になる人の大半が生活苦だ経済的事情からだっつの、友達（つーかブッダ嬢）もそんなこと言ってておススメした軽い筋弛緩剤すら受け取らなかったけど、薬に頼ることで不安なことあっても何とか行動は起こせるとか気分や体調が安定する面があるんだってば！依存し過ぎるのはよくないけど、にっちもさっちも行かなくなって思い悩む状態だとマトモな思考や行動なんてできなくなるし、より事態を悪化させるだけ。よく自分がおかしいとか鬱だとか認めたくなくて「原因は○○でそれさえ解決すれば治るから、病院行ったり薬飲んだりするだけ無駄」って言う人いますけど、じゃあその問題の解決の目途が立たない状態でどうやってモチベーションや生活のリズム、体調の管理キープできんの？とツッコんじゃいます(´－`)
私自身が何年も薬変えてはダメだ、って半ば自棄になりながら付き合ってきて、眠れなかったり眠り過ぎたり発作起こすわ吐くわ挙句の果てに食えなくなって、安定剤飲みながらやっとこさ社会復帰の算段にこぎ着けた現状なんでね。どんなに合わないと感じた薬でも、飲むのを止めたり溜めたことは一度も無い。合わないと感じたら次に行った時に相談して変えてもらい、きちんと説明を聞いて薬についてくる説明書きや効能・持続時間等も調べて飲み続けるようにしている。安定剤や抗鬱剤は継続して服用しないと効果が活きないものもあるので、勝手に自分で「効かない」って判断して服薬止めたり、原因がハッキリしているから鬱じゃない、という診断は自分のことだからこそ絶対にしてはいけないと考えます。私は鬱じゃないのに鬱だ、って思い込んでいるパターン、みたいなことを言われましたが（＾＾； 人間の心は複雑で、病み方も原因も、例えば自殺や自傷一つとっても理由は人によって違うんですよ。お金（保険金）だったり逃避だったり復讐だったり、私の場合は自分という欠陥品が存在しない方が世のため他人のためだと感じているから。『ドグラ・マグラ』に出て来た精神遺伝が自己処理願望って救いようがねぇな父方の家系は！（願望を遂げてしまった人もいれば精神病院営んでる側もいるという＠爆笑）「そういう願望が初めからあってずっと消えないなら、家族なんか作らなきゃ良かったんだよ」と言ってやったら（私はぶっちゃけ既にそのつもりだし）、「うん、ほんとにそうだ・・・」みたいな反応で(-_-;) あーぁ。せめて弟の就活終わるまでは持ちこたえてほしい。てか妹弟どっちかの子供の顔見るまでは。
妹が定期解約して送金してくれる話とか聞いて、私の通帳はスカスカで役立たずだし、本当に情けなくて申し訳ない。一年目に受かってたとこ行って真っすぐ卒業してとっとと就職していればせめて予備校代は浮いたし、東京だったから交通費も安く済んだよな、とか、何であんなとこにコブなんかできちゃったんだろう、って病気と手術のこと（多分小さい頃転び方が下手だったせいでああなったんだろうし）、すぐに復学できるように払い続けてくれたアパート代、5年も私大の学費払わせて仕送りもしてもらい、百万単位の手術受けさせてもらったのに結局すぐには元に戻れずに退学してしまったことへの後悔がハンパなくて胃痛すぎる。吐きそう。ヅカなんか行ってる場合じゃないかも。
額がドンドン飛び出していくのも、手術受けた後の坊主頭と人工骨への違和感も、自意識過剰と言われても怖くて仕方なかった。その上Aセクで電車や外でそういう目で見られたり触られたり好意からは逃げたくて、でも子供やパートナーを得ることを諦められずにそういう気持ちを認めたくなくて引きこもり続けて、他人や社会と接すること自体を恐れるようになってしまった。パリーンとガラスを叩き割るように根源の記憶を思い出させてくれた小学生のクソガキ（やたらスキンシップ多かった元教え子だよ☆）にある意味感謝かも。「そのことを忘れられない、今でも覚えているってこと自体が、ケイトがそう（Aセク）だっていう証拠なんだと思うよ」と先日友人に言われた。そうなのかもしれない、とやっと認めて考えられるようになったから、他の子にも伝えられるようになった。一日中眠いとか、逆に眠れないとか、そりゃそんな生活で自律神経なんか整うわけないですよね＞＜；小学生ショック＋家族による暴言のオンパレードと友人たちの叱咤激励と親身な受容？により、何とかここまで来られたことに改めて感謝したい。受けた恩もかけた迷惑も返しきれないほどだけど、必死で頑張ってせめて妹弟の人生に傷を残さないようにしなきゃ。
この歳になって本当にお恥ずかしいですが正直毎日いっぱいいっぱいで、怖いし逃げたいし痛いし吐きそうです。呼吸が苦しい。（ペーパーバック法は効果ないぞ、とやはり父が言ってきますが、メンタル的な症状には実際に酷い発作へ到る前のプラシーボ効果という作用もあってだな・・・(´－`)そうやって何もかもを否定して他者の意見を受け入れようとしない、聞く耳持たずだから身動き取れなくなって最悪の形でﾀﾋのうとか考えちゃうんじゃん？ アホか。本当私の根深いアンチK産主義の理由を彼の生き様と接して来た党関連の方々の仕打ちだけで察していただければ幸い。笑）でもそれ一度でもしたら何もかも壊れて戻れなくなる気がするから。これ以上裏切りたくないし、そのために意識して休日は色んな方に付き合ってもらって外に出たり相談に乗っていただくようにしてきた。引きこもったりボーッとする時間がないように、勤め始めたら置かれる環境に慣れられるように。私は人間のクズというか皮被った虫ケラだけど、くだらないイデオロギーや信仰等（お持ちの方はスミマセン。個人的に双方全く良い印象が無さすぎるので）には引きずられず、最低限友人との繋がりとお金だけは維持できるよう絶対に守り抜きたいです。だから今必死にならなきゃ。あーもう本当キツイorz 私の方がサッサと先に（地震ででも（以下略））と思わずにはいられないよ、最低だけど正直。
追記
何もかも自分のせいだ、と感じる気持ちを止められないんです。実際に「こうなったのはあんたのせいでもあるんだからね！」と母に何度も言われてきたし、父が党や豪遊や女性？諸々に費やしていたであろう頃幼かった妹弟は完全に私がかけた負担が主要因だと思っている。だから存在すること自体が申し訳なくて、消えてしまいたくて、どうして生まれてきてしまったんだろう、と後悔ばかりしている。腹痛と吐き気と動悸が止まらなくなる。明日はNPOに挨拶行ってハロワのセミナー出て、勉強も続けて入社に備えないといけないのに、この状態でどうしよう。どうしてこうなんだろう。誰かマトモな人間様に一から作り替えるか最初から存在を無かったことにする方法を教えてほしい。一生かかっても、永遠に自分自身を肯定したり受け入れられる日は来ないと思う。
私自身が何年も薬変えてはダメだ、って半ば自棄になりながら付き合ってきて、眠れなかったり眠り過ぎたり発作起こすわ吐くわ挙句の果てに食えなくなって、安定剤飲みながらやっとこさ社会復帰の算段にこぎ着けた現状なんでね。どんなに合わないと感じた薬でも、飲むのを止めたり溜めたことは一度も無い。合わないと感じたら次に行った時に相談して変えてもらい、きちんと説明を聞いて薬についてくる説明書きや効能・持続時間等も調べて飲み続けるようにしている。安定剤や抗鬱剤は継続して服用しないと効果が活きないものもあるので、勝手に自分で「効かない」って判断して服薬止めたり、原因がハッキリしているから鬱じゃない、という診断は自分のことだからこそ絶対にしてはいけないと考えます。私は鬱じゃないのに鬱だ、って思い込んでいるパターン、みたいなことを言われましたが（＾＾； 人間の心は複雑で、病み方も原因も、例えば自殺や自傷一つとっても理由は人によって違うんですよ。お金（保険金）だったり逃避だったり復讐だったり、私の場合は自分という欠陥品が存在しない方が世のため他人のためだと感じているから。『ドグラ・マグラ』に出て来た精神遺伝が自己処理願望って救いようがねぇな父方の家系は！（願望を遂げてしまった人もいれば精神病院営んでる側もいるという＠爆笑）「そういう願望が初めからあってずっと消えないなら、家族なんか作らなきゃ良かったんだよ」と言ってやったら（私はぶっちゃけ既にそのつもりだし）、「うん、ほんとにそうだ・・・」みたいな反応で(-_-;) あーぁ。せめて弟の就活終わるまでは持ちこたえてほしい。てか妹弟どっちかの子供の顔見るまでは。
妹が定期解約して送金してくれる話とか聞いて、私の通帳はスカスカで役立たずだし、本当に情けなくて申し訳ない。一年目に受かってたとこ行って真っすぐ卒業してとっとと就職していればせめて予備校代は浮いたし、東京だったから交通費も安く済んだよな、とか、何であんなとこにコブなんかできちゃったんだろう、って病気と手術のこと（多分小さい頃転び方が下手だったせいでああなったんだろうし）、すぐに復学できるように払い続けてくれたアパート代、5年も私大の学費払わせて仕送りもしてもらい、百万単位の手術受けさせてもらったのに結局すぐには元に戻れずに退学してしまったことへの後悔がハンパなくて胃痛すぎる。吐きそう。ヅカなんか行ってる場合じゃないかも。
額がドンドン飛び出していくのも、手術受けた後の坊主頭と人工骨への違和感も、自意識過剰と言われても怖くて仕方なかった。その上Aセクで電車や外でそういう目で見られたり触られたり好意からは逃げたくて、でも子供やパートナーを得ることを諦められずにそういう気持ちを認めたくなくて引きこもり続けて、他人や社会と接すること自体を恐れるようになってしまった。パリーンとガラスを叩き割るように根源の記憶を思い出させてくれた小学生のクソガキ（やたらスキンシップ多かった元教え子だよ☆）にある意味感謝かも。「そのことを忘れられない、今でも覚えているってこと自体が、ケイトがそう（Aセク）だっていう証拠なんだと思うよ」と先日友人に言われた。そうなのかもしれない、とやっと認めて考えられるようになったから、他の子にも伝えられるようになった。一日中眠いとか、逆に眠れないとか、そりゃそんな生活で自律神経なんか整うわけないですよね＞＜；小学生ショック＋家族による暴言のオンパレードと友人たちの叱咤激励と親身な受容？により、何とかここまで来られたことに改めて感謝したい。受けた恩もかけた迷惑も返しきれないほどだけど、必死で頑張ってせめて妹弟の人生に傷を残さないようにしなきゃ。
この歳になって本当にお恥ずかしいですが正直毎日いっぱいいっぱいで、怖いし逃げたいし痛いし吐きそうです。呼吸が苦しい。（ペーパーバック法は効果ないぞ、とやはり父が言ってきますが、メンタル的な症状には実際に酷い発作へ到る前のプラシーボ効果という作用もあってだな・・・(´－`)そうやって何もかもを否定して他者の意見を受け入れようとしない、聞く耳持たずだから身動き取れなくなって最悪の形でﾀﾋのうとか考えちゃうんじゃん？ アホか。本当私の根深いアンチK産主義の理由を彼の生き様と接して来た党関連の方々の仕打ちだけで察していただければ幸い。笑）でもそれ一度でもしたら何もかも壊れて戻れなくなる気がするから。これ以上裏切りたくないし、そのために意識して休日は色んな方に付き合ってもらって外に出たり相談に乗っていただくようにしてきた。引きこもったりボーッとする時間がないように、勤め始めたら置かれる環境に慣れられるように。私は人間のクズというか皮被った虫ケラだけど、くだらないイデオロギーや信仰等（お持ちの方はスミマセン。個人的に双方全く良い印象が無さすぎるので）には引きずられず、最低限友人との繋がりとお金だけは維持できるよう絶対に守り抜きたいです。だから今必死にならなきゃ。あーもう本当キツイorz 私の方がサッサと先に（地震ででも（以下略））と思わずにはいられないよ、最低だけど正直。
追記
何もかも自分のせいだ、と感じる気持ちを止められないんです。実際に「こうなったのはあんたのせいでもあるんだからね！」と母に何度も言われてきたし、父が党や豪遊や女性？諸々に費やしていたであろう頃幼かった妹弟は完全に私がかけた負担が主要因だと思っている。だから存在すること自体が申し訳なくて、消えてしまいたくて、どうして生まれてきてしまったんだろう、と後悔ばかりしている。腹痛と吐き気と動悸が止まらなくなる。明日はNPOに挨拶行ってハロワのセミナー出て、勉強も続けて入社に備えないといけないのに、この状態でどうしよう。どうしてこうなんだろう。誰かマトモな人間様に一から作り替えるか最初から存在を無かったことにする方法を教えてほしい。一生かかっても、永遠に自分自身を肯定したり受け入れられる日は来ないと思う。
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一応職場用に見繕ったブラウスとスカートが合わせて約3000円（＋消費税）くらいとか、G U様天使か・・・！いえ、友人の勤務先なんですけどね、時給850円って書いてあんの見て、あんなに大変そうなのになー、と思っちゃった(´・ω・`) その子は障○者手帳をもらっていてその枠での採用だったし、確かにそのおかげで医療費・交通費は削減できるとはいえ、お給料大体他人のために費やしてるとこしか見たことない。色々な経験を重ねて手帳をもらうことを決め、今は差別を受けることも無く楽しく働けてる、とは笑ってたけど、何か座って電話受けるだけの仕事の時給考えると申し訳なくなるというか、本当に勉強して頑張らなきゃな、と。（一応フルタイム枠だから多少条件が異なりますが、パートのおばちゃんも時給千円↑はもらえるんだよな、とか考えるとね）あと本当アパレルや飲食店だけじゃなくてコンビニなんかも肉体労働から接客まで、覚えなきゃいけないことやこなすこと多すぎで明らかに大変だろう、というところの時給を見てみると「私には絶対ムリだ(((＞＿＜;)))」ってくらいの内容なのに？ってことが多くて、体力もないしホントPC使えるに越したことはないというか、頑張ってスキルアップに励まねば、という思いを強くせざるを得ない(´－`) 好きな人はお金関係なく好きだから選んだ仕事なのかもしれないし、いずれ自分のお店を持ちたいとか野心があったり、若い子のとりあえずの繋ぎバイトが主なのかもしれないけど、あのお給料であの仕事か、といつも迷惑かけまくっている貧乏コミュ障としては心から頭が下がる思いですm(__)m
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やっと正式な確認の電話いただいてソッコー先輩にヅ観劇のメールするという(^ω^) だってエリザベート生で観たことないんだもーん。贔屓の同期の退団公演も観たいもーん。（良い歳こいてその口調やめろ＾＾#）つか何か楽しみないと初めての経験で凹み疲れた時の対処が自信ないというか、何たってヒキ上がりなんで色々不安過ぎてね＠言い訳orz 大学遠くに行ってしまったから当然ソッチ絡みの知り合いも近くには全くおらず、中々会えなくていい加減フラストレーション溜まってるのもある。会いたい人がいすぎるし心から関西が恋しい！(´；ω；`)ﾌﾞﾜｯ まぁヅカにスケートに歴史と趣味被りまくってる先輩をお誘いしたので、ピンポイント繋がりだし他の子に会う時間は無さそうですが、とりあえず諸々のネタを話しまくりたい。あとは上手くすれば東京は九月場所の最中にチケット取れんじゃねぇの？と期待・・・(((´ｖ`;)))ﾌﾙﾌﾙﾌﾟﾙﾌﾟﾙ まぁエリザだけで激戦なので、いつになるかにもよりますけどね。体力ないから日曜の夕方にはコッチ帰って休みたいし。家に入れるお金がいくらか減ることになるかもしれないので本当に申し訳ないですが、とりあえず頑張って正社員目指しますので、という姿勢で家事とストレッチとゴハン以外はひたすらPCに向かう日々です＠当たり前＞＜； いやホント頑張ろう、とやる気が全く違ってくるわ。会える、とか観られる、って思うと。あの土地とか知り合った人がやっぱり大好きだったんだな、ってつくづく感じる。寂しすぎて最近は関西の友達に東北観光促進メールめっちゃ送りつけてるもん（笑）三沢とか大内宿とか！迷惑すぎる＼(^O^)／
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