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プチ送別女子会やってきた！
以下仕事とか本とか
以下仕事とか本とか
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何か資格取るの楽しくなってきたし、私は頭の手術経験があってドでかい傷もあるので「インカム付けて話すのに頭痛が云々」言っとけば短期退職の理由もごまかせるかなー、という開き直りもできてきたのでとにかく予定のM O S代稼ぐためにちょっと籍置かせてもらった、という方向で心を守ろう（笑）と考えるようになってきたんですけど、やっぱり同期と離れたくないな、ってこの短期間にすごく感じた。昨夜も上に書いたように月末退職の仲良しさんのプチ送別会的なものをして、三回目の試験になったウチらのことをみんな心配してくれて・・・私、初めにヒキだったり精神科通いだの大学中退もセクシュアリティもその子たちにはバーッと打ち明けてたから（その方が変に探り入れられないだろうし、それで引くような人とはその後も上手く続けていけないと考えてあえてそうしたんですが）、まぁ職場でビービー泣いてるのも含め、とても気にかけていつもメールしてくれる子もいて。その子も色々大変な事情を抱えているのに、いつも明るいし、それに私が今回出会った皆さんから改めて学ばせてもらったのは、仕事も人柄も学歴では決して判断できるものじゃない、ってこと。
今ってほぼ全入時代のせいもあり、よっぽど家庭の経済状況が、とかの理由がなければ「勉強が嫌いだったから進学しなかったのかな？(´－`)」くらいに考えていたのですがドッコイ、知人の海外留学した子もよく考えたら高卒で色んな職転々としてきたし、同期の子たちもみんなデキるし知的な話もOKで向学心もメッチャある。ていうかホワワーンとゆる～くオタトークかましてた大学の同級生（そりゃ職場ではみんなちゃんとマトモな社会人してるでしょうけど）より、すごく大人でシッカリしてる印象さえ受ける。そして、それぞれの事情で色んな仕事経験してたり正社員として勤めたことないとか、苦労というか痛みを知ってるよね、やっぱり(-_-;) だから、高校（一応進学校）や大学の同級生とは違う部分の感情を分かち合えるというか、私がヒキってたことも今ビービー泣きながら次の仕事どうしよう、こんな短期で辞めたら（落ちてクビにされるにせよ）どっちにしろ印象悪いよね、って悩みとかも話せるし解ってくれる。お金の切実さも・・・。
上の方々も皆様何かしらの事情があって中途で入って来られたばかりなので（設立年数からして）、こっちの気持ちや事情をすごく汲んでくれるし、でも逆にピラニア感あって「いればいるだけ辞めづらいね＞＜；」って話してたりもするんですけど（＾＾；やっぱりこんだけ密度の濃い付き合いをさせてもらった同期、本当に丁寧に親身に指導して励まして下さる上の方々を裏切りたくないなー、ってやっぱり思っちゃうんですよね。どんなに精神的にキッツくても！とりあえず一年は粘って、早くアクセス取って電話受けを卒業したい・・・同じ会社で違う仕事してぇ＠ワガママ＾＾ まぁ三回目ダメならそれはそれで仕方ないですけどね。元々他の資格取る資金貯まるまでのつもりでしたし、開き直って気楽な気持ちで臨んで、同期の子たちとは付き合いを続けていければ良いな、って。指導役の方々や研修にさいてくださった時間とお金考えると申し訳ないけど、人にはどうしても向き不向きってあるわけだし、まず世間様の壁にブチ当たって自分の出来なさ加減思い知れただけでも甘ったれヒキには良い勉強だったし、取るべき資格やお金ももらえた。それだけで感謝(-人-) そう思って根詰め過ぎずにがんばろうと思います。
あー、あと読書は本当に癒し☆『ドグラ・マグラ』面白かったです（爆笑）今は『青い眼がほしい』読んでてホンットーにアングロサクソンの階級社会こっわ！(゜Д゜;)と思ってるとこ。スクールカースト、ママカーストどこじゃねぇわ全てについて回るとか。美容師がフィリピン人でネイリストとクリーニング屋が韓国人、とか人種で職業固定されてて、つまりそれが職業のランクを表すというか差別に直結、みたいな話聞いた時ゾッとしたんで、ウチの国には絶対に導入してほしくないです、メイドさんとか・・・。士農工商じゃねぇんだからさ(´Д`;) 常に他人を品定めしてるとか疲れないの？ え、日本人の女性もそういう人いるのもしかして？ ヤッベー関わりたくねぇそういう世界！私繊細（）だと思ってたけど結構無頓着というか無神経なのかな。自分が人間カテゴリーだと思ってないからなぁ(´・ω・`)そもそも比べるとかそういう対象じゃないので劣等感の感じようも（以下略）スッゲー好みの見た目だったり面白いファッションの方や素敵な関係性だな、って組み合わせと遭遇したら鮮明に脳裏に焼き付けるべく舐め回すように眺めちゃいますけど＠キモイ(^ω^) 自分と比べるとか、その人の社会的階級がどう、とかいう発想→どう振る舞うべきか、ってとこまでは行かないな。多人種・多層階級国家ってつくづく恐ろしいな・・・。
今ってほぼ全入時代のせいもあり、よっぽど家庭の経済状況が、とかの理由がなければ「勉強が嫌いだったから進学しなかったのかな？(´－`)」くらいに考えていたのですがドッコイ、知人の海外留学した子もよく考えたら高卒で色んな職転々としてきたし、同期の子たちもみんなデキるし知的な話もOKで向学心もメッチャある。ていうかホワワーンとゆる～くオタトークかましてた大学の同級生（そりゃ職場ではみんなちゃんとマトモな社会人してるでしょうけど）より、すごく大人でシッカリしてる印象さえ受ける。そして、それぞれの事情で色んな仕事経験してたり正社員として勤めたことないとか、苦労というか痛みを知ってるよね、やっぱり(-_-;) だから、高校（一応進学校）や大学の同級生とは違う部分の感情を分かち合えるというか、私がヒキってたことも今ビービー泣きながら次の仕事どうしよう、こんな短期で辞めたら（落ちてクビにされるにせよ）どっちにしろ印象悪いよね、って悩みとかも話せるし解ってくれる。お金の切実さも・・・。
上の方々も皆様何かしらの事情があって中途で入って来られたばかりなので（設立年数からして）、こっちの気持ちや事情をすごく汲んでくれるし、でも逆にピラニア感あって「いればいるだけ辞めづらいね＞＜；」って話してたりもするんですけど（＾＾；やっぱりこんだけ密度の濃い付き合いをさせてもらった同期、本当に丁寧に親身に指導して励まして下さる上の方々を裏切りたくないなー、ってやっぱり思っちゃうんですよね。どんなに精神的にキッツくても！とりあえず一年は粘って、早くアクセス取って電話受けを卒業したい・・・同じ会社で違う仕事してぇ＠ワガママ＾＾ まぁ三回目ダメならそれはそれで仕方ないですけどね。元々他の資格取る資金貯まるまでのつもりでしたし、開き直って気楽な気持ちで臨んで、同期の子たちとは付き合いを続けていければ良いな、って。指導役の方々や研修にさいてくださった時間とお金考えると申し訳ないけど、人にはどうしても向き不向きってあるわけだし、まず世間様の壁にブチ当たって自分の出来なさ加減思い知れただけでも甘ったれヒキには良い勉強だったし、取るべき資格やお金ももらえた。それだけで感謝(-人-) そう思って根詰め過ぎずにがんばろうと思います。
あー、あと読書は本当に癒し☆『ドグラ・マグラ』面白かったです（爆笑）今は『青い眼がほしい』読んでてホンットーにアングロサクソンの階級社会こっわ！(゜Д゜;)と思ってるとこ。スクールカースト、ママカーストどこじゃねぇわ全てについて回るとか。美容師がフィリピン人でネイリストとクリーニング屋が韓国人、とか人種で職業固定されてて、つまりそれが職業のランクを表すというか差別に直結、みたいな話聞いた時ゾッとしたんで、ウチの国には絶対に導入してほしくないです、メイドさんとか・・・。士農工商じゃねぇんだからさ(´Д`;) 常に他人を品定めしてるとか疲れないの？ え、日本人の女性もそういう人いるのもしかして？ ヤッベー関わりたくねぇそういう世界！私繊細（）だと思ってたけど結構無頓着というか無神経なのかな。自分が人間カテゴリーだと思ってないからなぁ(´・ω・`)そもそも比べるとかそういう対象じゃないので劣等感の感じようも（以下略）スッゲー好みの見た目だったり面白いファッションの方や素敵な関係性だな、って組み合わせと遭遇したら鮮明に脳裏に焼き付けるべく舐め回すように眺めちゃいますけど＠キモイ(^ω^) 自分と比べるとか、その人の社会的階級がどう、とかいう発想→どう振る舞うべきか、ってとこまでは行かないな。多人種・多層階級国家ってつくづく恐ろしいな・・・。
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セクシュアリティネタ
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Aセクでもパートナーを持つことは大事、とか実際にAセク同士のパートナーを求める場なんかもあったりするわけで、でも私はその必要性を全く感じていないんだよね、今のところ(´・ω・`) 何かそれは深く依存しすぎている友人たちの存在があるからなのかもしれない、とふと思った、という話。上の方に余りにも真面目に根詰めてると思われているので、「今週は友人と○○行って、来月はヅカのチケットも取ったんです！」的な土日はしっかり遊んでますアピールを重ねた結果「ケイトさんメッチャ友達多いよね」と言われ・・・決して数が多いわけではないけど（遊ぶ時は大体1：1＋お子さんとかだし）、確かに何だかんだと毎週誰かしら誘ってくれたり、付き合ってくれるのは本当にありがたいことなんだな、って。みんな私が勤め出したことをすごく気にかけてくれて、色んな言葉や励ましをくれるし。相撲の巡業チケット譲った子に「こういう事情で明日から休みになっちゃったんだけど、チケットもうアテついちゃったかな？」って直前なのに無茶苦茶なメールをしたら、もう約束しちゃったから返すことはできないけど、休みに入ってしまった私の気持ちがつらいんじゃないか、予定はちゃんと入ってるか、夜行って話したりお茶しに行こうか？とすごく心配してくれて(つД｀) やっぱり凹んでたのはどうしようもない事実で、突然の休暇に対する戸惑いもその通り、でも短い一文でそこまで察して思いやってくれる人がいるんだ、ってことだけで胸がいっぱいになってしまって(´；ω；`)ﾌﾞﾜｯ 本当に本当に、ありがたいなぁ、と。
散々書いてきてる何もかもが何故か通じてしまう幼なじみもそうです。一番欲しい時に、一番欲しいものをくれる。ヅカ行きだって、その存在にたくさんたくさん救われてきた友人たちに会いたいから、ある意味ヅカを口実に関西に行きたいだけ。ヅカ行きませんか？って誘えばヅカファン仲間の他の地方の方とも会えるし。だから鬼スケジュールで三人の方と会えるように必死で調整して、お願いして・・・ホント友達いなかったら生きてないし、これからも親に先立たないように踏ん張るの無理ですよ。感謝の塊(-人-) たぶんそれでもパートナーを持つことを勧める側の心情というのは、恐らく「友達」は「家族」を超えることができないものだと考えているからなんだと思う。でも私、それで全く構わないんです。てかもし友達の子と自分の命どっちか選べ、って言われたら間違いなく友達の子の命を選ぶと思う。それは当たり前の、そうあるべきことだと考えてるから、それほど大切なものがありながらこっちのことも忘れずに気にかけてくれたり思いやってくれる、その気持ちだけで十分すぎるほどありがたくて幸せ。そういう存在がいてくれるというだけで、今の自分の人生は本当に過ぎるほど恵まれていると思うし、もったいないほど満足している。だから、どっちみち子供が作れないならパートナーを求める意味が分からないし、私にとって人生を他人と共にする必要があるとすれば子の父母として、家庭を持つ責任を負った時だけだと考えてきたから、ちょっと感覚というかそう言われても・・・と意味わかんなくて戸惑いますね(-_-;)
よくいるんですよ、Aセクまでは理解してくれても「でもそういう結婚もアリなんじゃない？」とか「探せば似たようなパートナーが見つかるかも！」って言ってくる人。確かに社会的に形だけでもいた方が色んな意味で楽なんだろうということは解る。それでも、他人と衣食住を共にするというのがまず苦痛で、子供を持つためでもなくそれをしなきゃいけない意味が本当に分からない。かといって別居？というか「特別なお付き合い」をする必要がうちらのようなセクシュアリティの人間にあるとも思えないし、この辺は人それぞれなのかもしれませんが、Aセクと無性愛者との差異なんですかね？ 体の関係を持つことは興味なかったり無理だけど恋愛はしたい、ってタイプもいるからなー(；´_ゝ`) 一概には言えないけど、子供を第一に考えていた人間もどき＠だがガチでそういう行為は嫌、にとっては意味が分からないし必要性も全く感じないものなんで、思いやりだというのはわかっておりますが何卒ほっといていただけると・・・本当に必要だとかどうしても寂しいと感じたら自分でそういう相手探したりするかもしれないんで。ただ今は、とにかく他人と暮らすというのが怖いし信用できない。心から申し訳ないし病んでると思うけど正直ゾッとする。自分のセクシュアリティ自体認めたばっかで自信がなくて、やっぱり子供を諦められない、ってまた挑戦しては吐いて発作起こして、というのを繰り返してしまうかもしれない。だから、友人に恵まれたという幸運を精いっぱい使わせていただいて、私ホント十分満足ですので、というのを上手く伝えていければ良いな、と思う。
散々書いてきてる何もかもが何故か通じてしまう幼なじみもそうです。一番欲しい時に、一番欲しいものをくれる。ヅカ行きだって、その存在にたくさんたくさん救われてきた友人たちに会いたいから、ある意味ヅカを口実に関西に行きたいだけ。ヅカ行きませんか？って誘えばヅカファン仲間の他の地方の方とも会えるし。だから鬼スケジュールで三人の方と会えるように必死で調整して、お願いして・・・ホント友達いなかったら生きてないし、これからも親に先立たないように踏ん張るの無理ですよ。感謝の塊(-人-) たぶんそれでもパートナーを持つことを勧める側の心情というのは、恐らく「友達」は「家族」を超えることができないものだと考えているからなんだと思う。でも私、それで全く構わないんです。てかもし友達の子と自分の命どっちか選べ、って言われたら間違いなく友達の子の命を選ぶと思う。それは当たり前の、そうあるべきことだと考えてるから、それほど大切なものがありながらこっちのことも忘れずに気にかけてくれたり思いやってくれる、その気持ちだけで十分すぎるほどありがたくて幸せ。そういう存在がいてくれるというだけで、今の自分の人生は本当に過ぎるほど恵まれていると思うし、もったいないほど満足している。だから、どっちみち子供が作れないならパートナーを求める意味が分からないし、私にとって人生を他人と共にする必要があるとすれば子の父母として、家庭を持つ責任を負った時だけだと考えてきたから、ちょっと感覚というかそう言われても・・・と意味わかんなくて戸惑いますね(-_-;)
よくいるんですよ、Aセクまでは理解してくれても「でもそういう結婚もアリなんじゃない？」とか「探せば似たようなパートナーが見つかるかも！」って言ってくる人。確かに社会的に形だけでもいた方が色んな意味で楽なんだろうということは解る。それでも、他人と衣食住を共にするというのがまず苦痛で、子供を持つためでもなくそれをしなきゃいけない意味が本当に分からない。かといって別居？というか「特別なお付き合い」をする必要がうちらのようなセクシュアリティの人間にあるとも思えないし、この辺は人それぞれなのかもしれませんが、Aセクと無性愛者との差異なんですかね？ 体の関係を持つことは興味なかったり無理だけど恋愛はしたい、ってタイプもいるからなー(；´_ゝ`) 一概には言えないけど、子供を第一に考えていた人間もどき＠だがガチでそういう行為は嫌、にとっては意味が分からないし必要性も全く感じないものなんで、思いやりだというのはわかっておりますが何卒ほっといていただけると・・・本当に必要だとかどうしても寂しいと感じたら自分でそういう相手探したりするかもしれないんで。ただ今は、とにかく他人と暮らすというのが怖いし信用できない。心から申し訳ないし病んでると思うけど正直ゾッとする。自分のセクシュアリティ自体認めたばっかで自信がなくて、やっぱり子供を諦められない、ってまた挑戦しては吐いて発作起こして、というのを繰り返してしまうかもしれない。だから、友人に恵まれたという幸運を精いっぱい使わせていただいて、私ホント十分満足ですので、というのを上手く伝えていければ良いな、と思う。
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いくら「アナタは根詰めすぎだから休んだ方が良い」って言われても、初めてマトモに就職した引きこもりに、他にどんな仕事というものへの対処法があったっつーんですかね？ 朝早く来るのは痴漢に遇いたくないからで、妙に熱入れてるのはようやく巡ってきたかもしれない恩返しのチャンスだから。だってさ、輸血で助けられた直後に天災でその地域で死者多発→『遺体の身元確認に献血のデータが使われています』って記事読んでみ？ あまつさえ自分だって知人亡くしたり被災者だったり亡くなった方それぞれのリアルな状況（死亡や埋葬や人生、その予定含め）聞いたりしてみ？ ずっと平静でいられる人がいたら、自分には無関係だって心底思える人がいたらお目にかかりたい。しかも私輸血必要な段階の時意識あったからね。寒くて、寒くて、ガタガタ震えて段々意識が遠のいていって、自分は目が見えず身体も動かせずにサインすらできない。事情があって家族はおらず、血ももらえないしサインももらえない。すっごく怖かったですよ。死ぬってこういうことか、と感じた。「輸血まだですか？」って聞くためにナースコール2回くらい鳴らしたもん（笑）だから、すっごく覚えてるんです。あの血のあたたかさ。やっと温まった、これで助かる、って気持ち。なので、ドナー様には返しても返しきれない恩がある。生きていてほしい。せめてそれだけ分かればもうちょっと仕事として割りきれるかもしれない(・・;)
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つーか意味わからん。
以下仕事のグチ
以下仕事のグチ
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試験２回目も落ちたんですけど、何か３回目のラストチャンスをやる、と一方的に宣言され「知識はあるけど応対力が足りないだけだから今やってる短期の研修に合流してソッチの仕事で練習しつつ、一期下の人たちと試験を受けろ」と質問する隙もなく言い捨てられて訳も分からず同級生上司（）様が指導役のそちらの講習に合流させられたんですよね。頭も気持ちもついていかない上、前回試験から今回までの１週間もクッソ長かったのに今度は３週間も間が空く上に間10日もお盆休みとか、8月分丸々給料もらえる気で動いてきた諸々の予算どうすんだよ！？(￣ロ￣lll)
で、「ちょっともうここまで頑張ってきてダメってことはこれ以上無理だと思うので、正直向いてないということで9月に合格する自信も、それ以前にいきなり空白期間（10日の休み）も増えてしまってやる気が持続する自信もないです」と指導役の方に打ち明け（つーかぶっちゃけ時間が経てば経つほど、練習すればするほど電話を取るというかトーク自体怖くなってきているヒキ上がりなんで）、「9月の試験で落ちても短期の契約満了まで働かないといけない、というのは自分にとってキツ過ぎるので、本来2回しか試験を受けられないということなら今すぐに就活を始めたいのでクビにしていただけませんか？」とまで言ってしまいました(-_-;) だってかなり恩着せがましく特別に３回目のチャンスをやる、落ちたらクビだけど短期の仕事終わるまでは働いてもらうからな、と唐突に言われても困るというか耐え難いよね、人間だもの。8月の給料減るのだって痛すぎるし、クビにされればサッサと基本手当もらえるじゃん？ で正直もう二度と最低限の電話受けしかしなくて良い、ひたすらPCに向かってるような職場に・・・ってM Sソフトの天使ぶりを勉強しているが故に頭を過らざるを得ないわけですよ！ ヒキ上がりに無理だっつのあんな仕事！限界なの！
ってな話をしたら、「今まで一緒に頑張ってきた○○ちゃんが一人になっちゃうけど」だの「□□さんたちにもすごく支えられてきたんでしょ？」とか仲良い同期の名前を出してくるわけですよ(^ω^) 卑怯すぎワロタ・・・ワロタ。よっぽど「私ホントは筋弛緩剤と導入剤だけじゃなくて安定剤×2に眠剤も飲んでて、自分が障害認定受けることも考えてたクチなんですけど、こんだけビービーしょっちゅう泣くような精神状態でこの仕事やってけると思います？」と聞いてみようかと思った（笑）さすがに思い止まったけど。確かに一番歳の近い方が退職予定なので、私の上はいきなり年配の方になってしまって・・・その方の他に唯一先に合格した歳の近い仲良しの子は出身が私の大学の辺りで、色々事情もあり、こっちのことをすごく気にかけてくれて。その子はかなり「使える」人材なので彼女に残ってほしい（とにかく出入りの激しい職場なので）、というのはうちらにワンチャンくれた大きな理由の一つなのかな、と。でも正直短期の人手が足りないとか、こっちも一期下も人数少ないのに別々に試験の日程確保するの面倒とか、そういうアッチの事情も絡んでそうすぎて色々納得できないんですよね。というか本当に日を追うごとに分かっていたはずのことが分からなくなり、喋るのが怖くなってきて自分には向かないとしか思えず、ひたすら苦しさが増すばかりで。１回目のテストの時はそんなこと考えてなくてスッキリ臨めたのに、何であそこで落ちちゃったかな、ってそこからずっと脱け出せずにグルグルしてる＞＜；
事情を察せても、いくら日程や配慮だなんだ言われたりしてもらっても、ありがたい貴重なチャンスだなんて思えない。生殺しにされてるようにしか考えられないし、先に合格した方と自分たちとの差が見つけられずに悔しさが募るばかりだし、やればやるほどわけわかんなくなって怖くなるし。それなのに「練習」で短期で限定された仕事とはいえ実際の接客しろって？ アホか。こっち家計がヤバ過ぎて家庭崩壊の危機なんだが(；´_ゝ`) 何で「テスト落ちたらクビの可能性もあります☆」って求人票に書いといてくれなかったの？ 合格できたとして同期より１ヶ月以上遅れる計算になるわけだが。とにかく会社というかクライアントへの不信感が積もり過ぎてヤバい。１週間でどう復活しろっちゅーねん。マジきつくて次に会社行くの憂鬱すぎる、って今日相方の子と泣き言こぼしまくったわ(´；ω；`)
で、「ちょっともうここまで頑張ってきてダメってことはこれ以上無理だと思うので、正直向いてないということで9月に合格する自信も、それ以前にいきなり空白期間（10日の休み）も増えてしまってやる気が持続する自信もないです」と指導役の方に打ち明け（つーかぶっちゃけ時間が経てば経つほど、練習すればするほど電話を取るというかトーク自体怖くなってきているヒキ上がりなんで）、「9月の試験で落ちても短期の契約満了まで働かないといけない、というのは自分にとってキツ過ぎるので、本来2回しか試験を受けられないということなら今すぐに就活を始めたいのでクビにしていただけませんか？」とまで言ってしまいました(-_-;) だってかなり恩着せがましく特別に３回目のチャンスをやる、落ちたらクビだけど短期の仕事終わるまでは働いてもらうからな、と唐突に言われても困るというか耐え難いよね、人間だもの。8月の給料減るのだって痛すぎるし、クビにされればサッサと基本手当もらえるじゃん？ で正直もう二度と最低限の電話受けしかしなくて良い、ひたすらPCに向かってるような職場に・・・ってM Sソフトの天使ぶりを勉強しているが故に頭を過らざるを得ないわけですよ！ ヒキ上がりに無理だっつのあんな仕事！限界なの！
ってな話をしたら、「今まで一緒に頑張ってきた○○ちゃんが一人になっちゃうけど」だの「□□さんたちにもすごく支えられてきたんでしょ？」とか仲良い同期の名前を出してくるわけですよ(^ω^) 卑怯すぎワロタ・・・ワロタ。よっぽど「私ホントは筋弛緩剤と導入剤だけじゃなくて安定剤×2に眠剤も飲んでて、自分が障害認定受けることも考えてたクチなんですけど、こんだけビービーしょっちゅう泣くような精神状態でこの仕事やってけると思います？」と聞いてみようかと思った（笑）さすがに思い止まったけど。確かに一番歳の近い方が退職予定なので、私の上はいきなり年配の方になってしまって・・・その方の他に唯一先に合格した歳の近い仲良しの子は出身が私の大学の辺りで、色々事情もあり、こっちのことをすごく気にかけてくれて。その子はかなり「使える」人材なので彼女に残ってほしい（とにかく出入りの激しい職場なので）、というのはうちらにワンチャンくれた大きな理由の一つなのかな、と。でも正直短期の人手が足りないとか、こっちも一期下も人数少ないのに別々に試験の日程確保するの面倒とか、そういうアッチの事情も絡んでそうすぎて色々納得できないんですよね。というか本当に日を追うごとに分かっていたはずのことが分からなくなり、喋るのが怖くなってきて自分には向かないとしか思えず、ひたすら苦しさが増すばかりで。１回目のテストの時はそんなこと考えてなくてスッキリ臨めたのに、何であそこで落ちちゃったかな、ってそこからずっと脱け出せずにグルグルしてる＞＜；
事情を察せても、いくら日程や配慮だなんだ言われたりしてもらっても、ありがたい貴重なチャンスだなんて思えない。生殺しにされてるようにしか考えられないし、先に合格した方と自分たちとの差が見つけられずに悔しさが募るばかりだし、やればやるほどわけわかんなくなって怖くなるし。それなのに「練習」で短期で限定された仕事とはいえ実際の接客しろって？ アホか。こっち家計がヤバ過ぎて家庭崩壊の危機なんだが(；´_ゝ`) 何で「テスト落ちたらクビの可能性もあります☆」って求人票に書いといてくれなかったの？ 合格できたとして同期より１ヶ月以上遅れる計算になるわけだが。とにかく会社というかクライアントへの不信感が積もり過ぎてヤバい。１週間でどう復活しろっちゅーねん。マジきつくて次に会社行くの憂鬱すぎる、って今日相方の子と泣き言こぼしまくったわ(´；ω；`)
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超ひっさびさ（）に花火見てきました！テスト後で全部忘れたかったのと、「息子がケイトちゃんとお祭り行きたい、とずっと言ってて」言われたら行くしかないでしょ＠子供欲しさ故に中々自認できなかった系Aセクですもの（＾＾； そして花火の撮影がいかに難易度の高いものかを学んだのであった・・・((´－`)ｳﾝｳﾝ
以下仕事ネタ
以下仕事ネタ
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２回目のテストもアレでした・・・結果来週なんで生殺しなわけだがorz 前回より難しくなるとは言われていたけど、ホント緊張でやってきたはずのことがまたもや見事に色々すっとんだ。マジで何故前回で合格できなかったのかと自分を責めたい。ついでにテスト前２日くらい完全な鬱状態に陥って相方の子や指導役の皆様に多々ご心配をかけ、既に職場で3～4回泣いた上に仕事始まった同期の話も怖すぎて「マジ自分無理じゃね？」と思いつつテスト当日を迎え、やはり朝から偉いさんがわざわざ励ましに来て下さり、一回目（ダメだった時＼(^o^)／）の前日に一番遅くまで付き合って下さった上の方が何と同じ学校の同級生、つーか生徒会長様だったことが発覚・・・バリバリ新入社員の指導されてましたが、あんな昔から人前で喋ってこられた方と同じ土俵に立てるわけねぇよ！あと何か流れで学歴もバレた(；´_ゝ`) うわー、ホント何でこんなバカなの？って思われてる絶対・・・良い歳こいてメンタル弱すぎて面倒くせぇとも思われてるきっと・・・つーか試験orz 何で頭に入ってて繰り返しやって資料も見てるのに間違えんだよポンコツか、この脳みそは？ そりゃ何年もヒキってたらそうもなる、しかし良い歳なのにホント情けない。でも会長様も順風満帆なリア充人生を送っておられるものと勝手に想像してたので、女性ばかりのCCに中途入社で頑張ってイジられながら出世なさってきたんだなー、とか考えたら自分も負けてられないな、とも。（本当にシッカリされた会長で人気あったんですよ、と言ったら「うっそ、そんなキャラじゃないっしょ！？」と他の方大爆笑だったから(´・ω・`) でも私の食べられないゴハン食べてくれたりという気遣いはよく考えると昔のまま、ええ人や・・・）
とにかく家計が相変わらずヤッバイので絶対に辞めるわけには行かないし、ドンドン体型が危険な域に達しつつあるな、とか心身キッツ、と感じても、指導役の方も先週までなので月曜から一人で３回目行きになっても、てかどんなに喋るのや電話取るの自体怖くても逃げずに頑張らないとどうしようもない。パワポもせっかく申し込んだんだから、お金無駄にするわけにはいかないよね。どんなに気まずくても、しんどくても、これほど上の方が温かく根気強く訳のわからない面倒な新人の面倒見てくれたり、心配やフォローや不安を分かち合ってくれる同期がいる職場はそう無いんだろうと感じるから。さいていただいた時間とお給料、ご恩を裏切りたくないですよね。あと仕事自体も、返しても返しきれないご恩を間接的に多少なりとも返せる結果に繋がる内容かもしれないから。そのことを忘れずに、苦しくても頑張りたいです。自分はあの時一回死んだようなもので、大好きな人間様の皮被って近くで交わらせていただいたお礼をどこかでさせてもらってから野垂れ死なないと。お金をいただく以上、キツくない仕事なんてないんだ、と色んなバイトやパートの時給見る度に痛感するんです＠今更(-_-;) なので、ある意味一発目で比較的条件に恵まれた職に巡り会えた自分はラッキーだったと考えてるし、採っていただいた以上はやるしかないと思う。昔、私と会長は住む世界の違う人だと眺めていたけれど、なるべく早く彼のポジションまで辿り着きたい。どんな結果でも落ち込まずに頑張ろうと思いますo(｀^´*)
とにかく家計が相変わらずヤッバイので絶対に辞めるわけには行かないし、ドンドン体型が危険な域に達しつつあるな、とか心身キッツ、と感じても、指導役の方も先週までなので月曜から一人で３回目行きになっても、てかどんなに喋るのや電話取るの自体怖くても逃げずに頑張らないとどうしようもない。パワポもせっかく申し込んだんだから、お金無駄にするわけにはいかないよね。どんなに気まずくても、しんどくても、これほど上の方が温かく根気強く訳のわからない面倒な新人の面倒見てくれたり、心配やフォローや不安を分かち合ってくれる同期がいる職場はそう無いんだろうと感じるから。さいていただいた時間とお給料、ご恩を裏切りたくないですよね。あと仕事自体も、返しても返しきれないご恩を間接的に多少なりとも返せる結果に繋がる内容かもしれないから。そのことを忘れずに、苦しくても頑張りたいです。自分はあの時一回死んだようなもので、大好きな人間様の皮被って近くで交わらせていただいたお礼をどこかでさせてもらってから野垂れ死なないと。お金をいただく以上、キツくない仕事なんてないんだ、と色んなバイトやパートの時給見る度に痛感するんです＠今更(-_-;) なので、ある意味一発目で比較的条件に恵まれた職に巡り会えた自分はラッキーだったと考えてるし、採っていただいた以上はやるしかないと思う。昔、私と会長は住む世界の違う人だと眺めていたけれど、なるべく早く彼のポジションまで辿り着きたい。どんな結果でも落ち込まずに頑張ろうと思いますo(｀^´*)
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