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仕事と家族のグチm(__)m
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今日もメッチャ凹んだわけだが、家族は相変わらず全く聞こうとしないというか、さも嫌そうに「それくらいのことで平常心失うとか向いてないってことだよ」と言いやがるんですが、あなた方昨日もお金の件で言い争ってましたがソレ私が仕事辞められる状況なの？(^ω^) 誰がどう見たって向いてないのわかってますよ、友達に現実突きつけられるまでは全力で避けたいジャンルの仕事だと思ってましたとも。それでも、良い歳したヒキ上がりにこれ以上の条件の仕事は望めない、と入社、同期がドンドン減っていってもヒキ上がりがこんな短期で辞めたらどうなる？ってかウチ今私の分の年金と国保払う余裕ないよね？と考えて必死でしがみついてるわけ。しかもわっけわかんないクレーム多め（そりゃ私でも文句言いたくなるわ、って感じる内容だったりもするんだけど。笑）の短期応対で喉潰しかけつつ、ソッチで本来の知識吹っ飛びまくり＋現場が野戦場の様相でとても練習頼めない（というか声枯れてるし業務終了後に練習をする元気なし）という中、次の本試験を受けるとか・・・バカなの？死ぬの？(；・ω・)って思いつつ毎日限界、仕事中でもお腹痛くて堪らない中、上の方の前で何度も泣きながらやってきてるのに。「また泣いたとかアンタいくつなの？」って、骨折くらいで親戚の子には思いっきり同情と憐れみを寄せてるのに、眠ってる内に坊主にされ頭ぶった切られて人工骨入れてフランケンとお岩さんの合の子状態になった経験のある私には(;´д｀) 引きこもったのだってその件も大いに関係があるからね？手術前：プレデター →手術後：上の通り（笑）「こんな顔で人前出られるわけない」って、治った今でも蘇るもん。アレンジ苦手なのに、ファッション誌開くと一所懸命傷が隠れる髪型ないか読み漁ってさ。わかんないよね、私だって他人の、特に仕事のグチほど嫌なもんはないと思ってるけど、同僚以外誰にも言えないんだもん。しかもほとんどの顔見知りは先に合格してデビュー済みでやってる内容も焦りも違う。本当に向いてないと感じるし、怖くて不安で死にそう。でもやるしかないじゃないですか、家計が火の車なんだから。相変わらず家売るのも離婚も嫌がってる件といい、ホント何とかしてほしい。だから職場の方にフォローとか優しさ見せられると泣いちゃうんだよ、少しは察しろっつの(´；ω；`)ﾌﾞﾜｯ
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キツイ時、気遣ってくれる方やグチを言える存在がいてくれるのは本当に幸せなこと、と改めて思った(´―｀) ちょっと色々落ち込んでしまって、まず家族にちょっとこぼしたら「聞きたくない」「妹はそんな話しなかった」という反応でして。自分がヘタレな自覚はあるけど、だからこそ何でソコ比べられないといけないのか意味がわからん。妹は精神科に通ったことも、引きこもったことも、ついでに言うと休学するほどの大きな病気や手術を受けたこともなく地元の大学を卒業して安定した立場で新卒採用されたわけですよね。後は大学生の気楽なバイト。ちょっと前まで死のうと思ってたヒキ上がりで、家計はますますヤバくなる一方だから絶対に辞められない状況の中、全く関係ない業務こなしながら試験を受けないといけない私と条件同じわけねぇだろうが。目立ちたがりで社交的な彼女と、趣味：読書な人間もどきのメンタルの強さというかキャパシティだって同じはずないじゃん。しかも守秘義務（以下略）過ぎて勤め先知ってる家族くらいにしかこぼせないのに＞＜；そう考えるとマジ職場の上の方は天使・・・あとかいつまんでだけどキツイと感じている話を聞いてくれる友達。NPOの方の言葉や、ハロワの職員さんからいただいた励ましもよく頭をよぎります。だから皆さんのこと、絶対に裏切りたくなくて。せめて何とか正規の仕事に入れるように耐え抜きたい。
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伊の地震の件、留学してた子に「知り合い大丈夫？」ってメールしたらそれで知った、ってかなりショック受けてた様子で以後返事がない(-_-;) 歴史を誇る国で景観にも厳しく、古い建物をそのまま直せる状況にないことは分かります。でも、一番何より大事なのは今生きている人々、その暮らしを守ることだって、きっと先祖の皆さんも思ってる。私歴オタで無理やり遺跡ぶっ潰して地下鉄だのデパートだの建てるのは死ね、と思います。けれども同時に地震の怖さも、日本というか世界中のどこの人間より経験している県の人間なんですよ。震度5以上何度味わったか分かんないわ。鉄筋も入ってない数百年前のレンガや石重ねただけの建物が直下型に耐えられるわけねぇだろ。ラクイラ以後何やってたんだよ？ ウチのもネパールのも何も見てなかったわけ？ お願いだから、火山のある国、活断層のある国の人々は安っぽいとか新しすぎて趣ないとバカにされても何でもウチ方式で耐震基準見直してほしい。場合によっては建て直しかリフォームを法律で義務化すべき。東日本なんてほとんど津波の犠牲だけで済みましたよ。うちらがそれで済んだなら、津波のなかったネパールやイタリアはもっともっと生きられた人がいたはず。熊本といい、悔しくて仕方ない。こっちの犠牲は、教訓は何だったのか？虚しい・・・orz すみません近所の方を亡くした直後ということもあり、若干感情的になっておりますm(__)m これで被災地に難民が押し掛けて火事場泥棒なんかの騒ぎ起こさなきゃ良いんだけど。 一気に右傾化の火が燃え上がりそう＞＜；
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近所で不幸があったんですけど、やっぱり分かるもんなんだなー、って。ポルターガイスト？じゃないですけどあったんですよ、ちょっとその時間に。で、あ一つ消えた、と思ったんだけど身内じゃないのは感じてたのでスルー→数日憑かれてるっぽい重さで肩ポン（自己流はね除け術。笑）し続けてたら、そういうことだった、とお聞きしてなるほど、と(´・ω・`)) 気づいてほしかったんだな、って聞いたら痛みも引いたんで。そういうのあるんだよねぇ、私は魂否定論者なんでそん時の慌ててた気持ちとか「嘘だろ死ぬの！？」感がさまよって、たまたま分かってくれたり同期？しやすいというか伝わりやすい人のとこに行く状態、と捉えてますけど。でも身内がいない方の事故ってどうなるんだろう、と今後の展開が近所住人として戸惑ってしまう。この歳まで生きてると色々ありますね。もう怖いとか悲しいとかは（特に正直あの震災の後は）だんだん鈍感になってきている自覚はあるんだけど。薄まるというより、ちゃんと調べたり弔いをしてもらえることのありがたみや幸福をヒシヒシと感じざるを得なくてね。肩身狭そうにヒッソリお葬式出してた人、いつまでもお弔いができなかった人、一人一人の悲しみに浸りきることができなかった人など色々見てきたから。人生は色んなことがあって、次に何が起きるかはどんなに元気な人でも、誰にも予想はつかないんだな、って。
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何とか履歴書に書いた分のM O Sはクリアしました。後は職場のエライ方におすすめされた分、だがウチのPCリース中で返還期限が迫っているため、新しいの自力で買わないといけなくて(-_-;) アクセスはできればソッチに入れたいので、仕事の試験受かって本採用分の給料もらえるようになるまでちょっとキツイかな、と。まぁ来月でクビかもしれないんですけどね！（笑）その場合はちょっと履歴書埋める時間とお金もらったとポジティヴに考えよう・・・。親は「アンタが働き出すとしても半年はかかって今頃か９月以降になるかと思ってた」と言ってるので、とにかく色々本読んで死のうと思ってから友人二人に喝入れられて脱ヒキ行動起こしたり（まだ仮ですけど。笑）就職したり、毎月一個ずつ資格の受験したり、とこれまでの自分では考えられなかったことを色々経験できてありがたい時間だったな、と思います。何で就職してから関係ない資格取ろうとしてんだろ、職場の試験にすら受かってない身でバカか？(´－`)とツッコんだりもしましたが、確実に自分のためにはなったというか、なるほどって考えさせられることがいっぱいあった。ヒキってて、死んだ方が世のため人のためと思って、自分がどうやっても何の役にも立たないゴミ屑だと感じてる時は勉強にも資格にも意味が見出せないんだよね。だって何やってもダメだったんだから、ソレ取ったところで何か意味あんの？他人様のためになんの高い受験料出して？って。ぶっちゃけ履歴書書くのが怖くて仕方なかったですもん。中退のこと、休学のこと、病気のこと。だからずっと逃げてた。でもいざ書かないといけなくなって、やっぱり余りに恥ずかしくて少しでも埋めたいと思い、けれど必要最低限のコストで済む資格、と友達に勧められたのがM O Sだった。NPOの待合コーナーにもポスター貼ってあったし。職場の試験がダメダメなだけに、月一で合格証が届くのはやっぱり嬉しいしね。ホント落ちる人がほとんどいない試験だって分かっててもさ（＾＾；あとは少し仕事以外は本読む時間取れると良いな。
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